Arhivele lunare: iulie 2013

Cainele si pisica

O tema de meditatie!

Odata, un om statea linistit la masa, ospatandu-se cu pofta din felurile pregatite. La picioare, s-a asezat cainele sau. Uitandu-se in ochii omului, cainele isi spunea:

„Da Doamne sa manance cu pofta stapanul meu si, dupa ce s-o satura, sa-mi dea si mie o bucatica!”
In acest timp, s-a apropiat si pisica. Privindu-l pe om cum mananca si gudurandu-se pe langa el, isi spunea in sinea ei:
„Da Doamne sa orbeasca stapanul meu, doar o clipa, sa-i pot fura mancarea!”
Cainele astepta sa primeasca tot ce omul s-ar fi indurat sa-i dea, cunoscand bunatatea stapanului sau. Pisica, insa, pandea orice moment sa poata fura, lacomia indemnand-o sa nu se multumeasca cu ceea ce ar fi primit.
Asa este si in viata. Unii dintre prietenii care ne inconjoara sunt asemenea cainelui, adica fideli si devotati, rabdatori si sinceri. Altii, insa, sunt asemenea pisicii: oricand cu un zambet pe buze, dar mereu cu rautate in suflet, asteptand doar prilejul sa fure si sa profite de pe urma ta.
Cand ai in preajma ta prieteni adevarati, bucura-te pentru ei si pentru prietenia voastra; cand vezi, insa, ca de tine se apropie si cei asemenea pisicii, nu-i goni si nu te purta cu ei asa cum ar merita, ci roaga-te pentru ei si incearca, prin bunatatea ta, sa ii faci si pe ei mai buni.
„Suferiti de pe urma unui om rau ?

Iertai-l, ca sa nu fie astfel doi oameni rai!”

Sursa:www.crestinorodox.ro

Un test pentru voi: CAT DE FERICIT ESTI IN VIATA DE CUPLU ?

  Pentru a afla cat de fericit(a) sau nefericit(a) esti in viata conjugala, evalueaza in ce masura esti satisfacut(a) in ceea ce priveste aspectele expuse mai jos, oferind fiecaruia cate o nota cuprinsa intre 1 si 5, unde:

1 = Foarte nesatisfacut(a)
2 = Putin satisfacut(a)
3 = Satisfacut(a)
4 = Destul de satisfacut(a)
5 = Foarte satisfacut(a)

1. Increderea si respectul reciproc
2. Respectarea spatiului si a obiceiurilor mele
3. Sentimentul de admiratie pentru partenerul meu
4. Sentimentul ca partenerul meu ma admira
5. Sentimentul de complicitate cu partenerul meu
6. Modul cum ne intelegem in ceea ce priveste proiectele noastre
7. Comunicarea verbala a emotiilor noastre
8. Frecventa raporturilor noastre sexuale
9. Calitatea raporturilor noastre sexuale
10. Momentele noastre de tandrete, excluzand sexul
11. Educatia copiilor nostri
12. Armonia noastra financiara
13. Impartirea treburilor casnice
14. Relatia cu rudele
15. Activitatile noastre din timpul liber
16. Viata de zi cu zi
17. Luarea deciziilor
18. Gestionarea conflictelor noastre
19. Cantitatea de timp petrecuta impreuna
20. Calitatea timpului petrecut impreuna
21. Sprijinul acordat in momente dificile
22. Relatiile cu alte cupluri de prieteni
23. Perioadele noastre de vacanta in cuplu, in familie si separat
24. Angajamentul reciproc si impartirea puterii
25. Sentimentul meu de libertate in cuplu

Scorare

Totalizeaza punctele acordate. Din acest total vei scadea 25 de puncte. Numarul obtinut reprezinta gradul de satisfactie conjugala exprimat in procente. (Exemplu: ai obtinut 115 puncte. Scazand 25, obtii rezultatul 90. Procentul tau de satisfactie conjugala = 90%)

Interpretare

Rezultatul obtinut reprezinta o radiografie a fericirii conjugale actuale. Evaluarea este in mod evident, subiectiva si se poate modifica in functie de starea de spirit a respondentului si de tendinta sa de a distorsiona realitatea, minimizand sau maximizand o serie de aspecte.

de la 76% la 100% Cuplu foarte fericit, mai ales daca se apropie de 100%
de la 51% la 75% Cuplu fericit, cu urcusuri si coborasuri
de la 25% la 50% Cuplu nefericit
de la 0% la 25% Cel putin unul dintre dvs. se gandeste la divort

Daca ati obtinut un scor mic, nu disperati: incercati sa puneti pe hartie ce va nelinisteste si dicutati punct cu punct cu partenerul (sau partenera), dar nu oricand si oricum ci intr-un moment de calm, relaxare, fara sa invinovatiti, discutand despre nevoile dumneavoastra , care nefiind satisfacute, va creeaza o stare de disconfort. Contextul in care stati de vorba are un rol important, pentru ca poate genera si in celalalt o nevoie de comunicare si astfel veti afla mult mai multe lucruri din cauza carora nu sunteti fericiti in cuplu si puteti gasi impreuna solutii.

Succes!

Niculina Ciuperca, psiholog-consilier familie-cuplu

De ce nu suntem fericiţi?

Pentru ca e inceput de saptamana, va ofer ca tema de analiza si meditatie, povestirea ce urmeaza,  in speranta ca pana la sfarsitul saptamanii veti gasi argumente care sa va faca sa va simtiti cu adevarat fericiti.

Nu uitati!
De multe ori lucrurile marunte ne aduc clipe de neuitat cu conditia sa fim atenti la mesajele pe care ni le transmit.

Într-un mic orăşel trăia o femeie cu cei doi feciori ai ei. Unul dintre feciori era negustor de umbrele iar celălalt îşi câştiga existenţa vânzând sandale.

Această femeie era mai mereu tristă. Văzând‑o mereu în această stare de tristeţe, un om a întrebat‑o:

– Ce te supără femeie? Ce necaz îţi chinuie sufletul?

Femeia îi răspunse:

– Vezi dumneata, acum plouă. Unul din feciorii mei trăieşte din vânzarea de sandale. Din cauza vremii afacerea lui are de suferit. Cum să nu fiu necăjită?

Peste câteva zile soarele îşi făcu simţită prezenţa în micul orăşel dar mai puţin în inima femeii căci ea tot tristă şi abătută era. Nedumerit acum, omul o întrebă din nou:

– Acum e soare, nu asta aşteptai? Feciorul tău are acum o afacere prosperă vânzând sandale, de ce eşti în continuare supărată?

Femeia îi răspunse:

– Ooo, vezi dumneata, celălalt fecior al meu vinde umbrele. Cine cumpără umbrele pe vremea asta însorită? Înţelegi acum de ce sunt tristă?

– Sunt şi mai nedumerit acum, răspunse omul. Din câte mi‑ai vorbit despre feciorii tăi, eu înţeleg că tu ar trebui să fii mereu o mamă fericită. Când plouă, feciorul tău care vinde umbrele prosperă iar când e soare celălalt fecior al tău vinde sandale.”

„În timp ce înţeleptul este fericit şi în iad, prostul suferă şi în rai.”

Sper sa va fie de folos!

Evitati cele sapte greseli pe care oamenii inteligenti le fac in relatia de cuplu !

Imagine

In calitatea mea de consilier de  familie si cuplu am intalnit diverse situatii in care pentru probleme aparent minore, multe cupluri au aruncat la cos  clipele minunate traite impreuna.

Intr-un moment de furie, au fost minimalizate toate calitatile partenerului si scoase la lumina numai defectele acestuia  si  momentele neplacute traite in cuplu.

Pentru multi, a avea o relatie functionala, parea o cauza pierduta.

Daca in loc sa se invinovateasca reciproc ar analiza cu calm ce anume face rau relatiei,  ce nu functioneaza si ar incerca sa construiasca strategii comune privind viitorul lor, lucrurile ar putea intra pe fagasul normal.

Nu e simplu de stat la masa negocierilor pentru a  constientiza fiecare greseala si a -si asuma   responsabilitatea pentru lucrurile care nu au mers, dar nu imposibil de realizat, iar multumirea ca au reusit  sa salveze o relatie pe care o construisera impreuna cu atata efort, nu se poate masura in cuvinte.

E normal sa existe divergente de opinie, pentru ca fiecare vine cu anumite paternuri din familia de origine, fiecare e structurat pe un anumit mod de gandire, are o anumita perceptie, etc.

Numai cunoscand „tiparul” pe care fiecare si l-a internalizat si creand un „tipar”comun care sa satisfaca ambii parteneri se poate rezolva problemele din cuplu.  Femeia poate avea un rol important in rezolvarea  multor probleme ale cuplului, pentru ca la barbati certurile actioneaza asupra sistemului nervos autonom si blocheaza partea cognitiva. Niciodata nu poti relationa cu un barbat daca esti furioasa, sau daca e obosit, stresat, etc.

Apoi in relatia de cuplu, chiar si oamenii inteligenti fac greseli, pentru ca nu au intrat intr-un cuplu in care sa existe si instructiuni de convietuire si fiecare e setat pe modelul propriu.

Sunt multe lucruri de spus!

Scoase din context, multe lucruri par neclare, pentru ca procesul de „vindecare”dupa ce deja ne-am provocat diverse traume (nu neaparat fizice, cele psihice sunt mult mai grave), dureaza ceva timp.

Totdeauna e mai usor sa previi decat sa vindeci !

De aceea am pledat totdeauna  in favoarea consilierii premaritale care ar preintampina aparitia problemelor de mai tarziu. Sper ca sfaturile pe care le dau pe acest site si pe paginile unde-mi apar diverse articole, sa ajunga la urechile celor care chiar au nevoie.

Unul din sfaturi ar fi sa evite cele sapte greseli  pe care oamenii inteligenti le fac in relatia de cuplu:

1.Nu mai fortati intimitatea (lasati relatia amoroasa sa evolueze firesc);

2.Nu va mai asteptati ca partenerul sa va citeasca gandurile (incepeti sa-i spuneti ce simtiti si ce va doriti);

3.Nu mai adoptati postura martirului (incepeti sa refuzati sa va mai lasati abuzata);

4.Nu va mai imaginati ca aveti totdeauna dreptate (renuntati la prejudecati);

5.Nu va mai salvati partenerul (controlati-va propria viata);

6.Nu mai considerati ca aveti un partener sigur (dati dovada de respect pentru omul iubit);

7.Nu mai lasati pasiunea sa se stinga. Depuneti eforturi zi de zi  pentru a nu lasa dragostea sa se stinga.

ATENTIE!

Cultivarea si protejarea iubirii seamana mai mult cu o casa pe care o construiti si o intretineti impreuna cu partenerul, uneori reconstruind-o in repetate randuri.

Numai pentru cuplurile nefericite, a te indragosti e ca si cand te-ai muta in unul din apartamentele la cheie, identice, standardizate, dintr-un bloc turn.

In viziunea autoarei  cartii” Sapte greseli prostesti pe care oamenii inteligenti le fac in relatia de cuplu”, Carolyn N.Bushong  (pe care o recomand cu toata caldura celor care vor sa stie mai mult) ” cuplurile care savarsesc oricare dintre cele mai prostesti sapte greseli sunt ca doi bucatari care stau in fata unui castron cu aluat, incercand sa faca o prajitura excelenta din doua retete gresite. Fara sa-si dea seama, amesteca ingrediente incompatibile (abuzul si dragostea, secretomania si intimitatea), otravitoare (resentimentele si pedepsele) sau imposibil de digerat (minciuna, comportamentele despotice sau dependente). …..Cand prajitura nu creste, glazura e sarata si umplutura acra, fiecare presupune, fara sa stea pe ganduri, ca partenerul sau a gresit ceva. Niciunul  nu va pune la indoiala reteta sa”

Sper ca v-am mai dat o tema de gandire!

Fiind week-end si avand mai mult timp liber veti putea medita asupra modului cum va comportati in relatia voastra, si de ce nu, poate va voi starni si interesul la lectura, pentru ca autoarea prezinta argumente solide in sprijinul celor relatate in carte.

Sa va fie de folos!

Niculina Ciuperca, psiholog-consilier familie-cuplu

Averea celui intelept- o tema de meditatie

Imagine

A trait odata un om intelept, cunoscut in orasul sau si foarte bogat. Avea omul familie, copii si nepoti si avea grija de ei dar si de bunul mers al orasului.

Intr-o zi a murit sotia lui si el a ramas singur in casa. Dupa anul de doliu au venit copii la el si i-au spus ca e pacat ca el sa locuiasca singur intr-o casa asa mare: „Vinde casa si toata acareturile, imparte banii intre noi… vei locui la baiatul cel mare si nu-ti va lipsi nimic.”

La inceput asa a fost, dar cu timpul au incetat ceilalti copii sa vina in vizita, apoi nici nepotii nu mai veneau. Mancarea o primea ca pe o favoare si din ce in ce mai putina pana a ajuns sa rabde de foame. Asa s-a inrautatit situatia lui incat ii era rusine sa iasa din casa si sa se intalneasca cu prietenii lui.

Intr-o zi i-a spus omul fiului sau cel mare sa adune toti fratii si surorile lui si sa-l cheme si pe primar caci are ceva important sa le dea la copii.
Cand s-au adunat cu totii, a spus omul:  am impartit toata averea mea intre voi dar a mai ramas o lada cu bani si diamante pe care am ingropat-o langa copacul de la intrarea in oras.

Lada se poate deschide numai cu 2 chei pe care le dau una la primar si una baiatului cel mare. Dupa moartea mea veti merge impreuna, veti deschide lada si primarul va imparti banii intre toti copiii.

Din acea zi omul a inceput sa fie tratat asa cum fusese tratat la inceput. Copii veneau sa-l viziteze, mancarea era din cea mai buna, toti il tratau cu mult respect. Dar a venit vremea si omul a decedat.

Dupa ce a trecut prima luna de doliu s-au adunat toti copii si impreuna cu primarul au dezgropat lada si au deschis-o. Dar in lada era numai un cap de magar si o scrisoare scrisa de mana celui decedat.

Numai un magar da tot ce are inca din timpul vietii!

Morala: Da copiilor cat se poate, dar pastreaza ca sa nu ai nevoie de ei!

Sfaturi pentru barbati

Imagine
ATENTIE LA SEMNALELE DE AVERTIZARE!

Nici o schimbare in relatie nu apare dintr-o data. Important e sa se acorde atentie oricarui semnal care vine din partea sotiei. Aceasta poate manifesta insatisfactie cu privire la relatie, se poate plange ca-i nefericita, ca nu i se da atentie, ca sotul nu mai e romantic si nu mai e atent la nevoile ei.

Daca situatia se prelungeste, ea se convinge ca lucrurile nu se vor schimba in bine, capata un sentiment persistent al lipsei de speranta ca relatia va mai intra pe un fagas normal, crede ca se asteapta la ce-i mai rau de la partener si se agata de divort ca ultima solutie pentru a iesi din aceasta situatie dureroasa.

Daca sotul gaseste intelepciunea sa inteleaga ca mariajul lor are probleme si ca amandoi trebuie sa faca schimbari semnificative pentru a-l aduce la normal, divortul poate fi evitat.

In situatia in care orgoliul masculin e mai puternic decat rezolvarea problemei, consilierul de cuplu il poate ajuta sa inteleaga unde greseste, sa fie mai atent la semnalele sotiei, sa interpreteze indiciile ambivalentei acesteia ca pe un semn serios ca e nevoie de schimbare, sa invete sa comunice cu sotia fara sa se simta amenintat si sa adopte o atitudine de aparare.

Un sot intelept si iubitor evita   capcanele care duc la escaladarea conflictelor intr-o relatie:
 
– Contraacuzatiile: acuzatii reciproce, fara a se asculta unul pe altul;
 
– Atacurile verbale:”numai eu fac asta”, sau “ti-am spus sa faci asa”;
– Tinerea scorului: cine a avut de cele mai multe ori castig de cauza;
– Uciderea personalitatii celuilalt;
– Generalizarile: “intotdeauna faci asa”…
– Tocanita de probleme : intr-o discutie amestecati tot ce va deranjeaza;
– Loviturile sub centura: ataca partenera cu informatii pe care acesta i le dezvaluise intr-un anumit moment;
– “Gaz pe foc”- comentarii acide care infurie partenera;
– “Istoria antica”- aducerea in discutii a unor evenimente din trecut;
–   Barbatul se crede”Marele sef de trib”, pe cand sotia e in viziunea acestuia,”Micutul indian”, prin urmare el trebuie sa aiba puterea de decizie, iar sotia sa se supuna;
– ” Recrutarea aliatilor din randul membrilor de familie sau altor persoane”;
– „Trezirea sentimentului de vinovatie in cealalalta persoana”;
–  „Blocajul- atunci cand refuza sa-i ofere  partenerei satisfactie”;
–  Ambuscada- lansarea atacului fata de partenera cand acesta este vulnerabila;
–  Sabotajul silentios- partenerul se razbuna in tacere sau indirect;
–  Sacaieli, vaicareli, reprosuri, reduc din capacitatea de negociere;
–  Cicatrice vechi din cauza carora s-au creat convingeri limitatoare care te determina sa interpretezi prezentul prin prisma trecutului;
– Jocul puterii masculine: refuzul de a negocia, convins fiind ca dreptatea e de partea lui;
–  Manipularea partenerei pentru a-si atinge scopurile si a-i imprima acelasi mod de gandire;
 
     Daca veti  avea intelepciunea  sa evitati aceste capcane , veti putea evita escaladarea conflictelor, care pana la urma transforma o casnicie ce se dorea fericita intr-un adevarat cosmar.
 
Celor care vor sa stie mai mult, le recomand sa citeasca
„Arena conjugala, solutionarea conflictelor” – Jamie Turndorf
 
Sper ca v-am fost de folos si de asta data si v-am starnit curiozitatea sa cititi mai mult!
 
Niculina Ciuperca, psiholog consilier familie-cuplu
 

Copilul bine crescut

Atentie cum va cresteti copiii!

Imagine

Intr-un sat din campie, s-au intalnit la fantana trei femei. Doua dintre ele nu incetau sa-si laude baietii. Cea de-a treia, insa, nu spunea nimic, cu toate ca avea si ea un baiat de care nu s-ar fi putut plange. Au luat cele trei femei cate o galeata cu apa si au plecat impreuna inapoi, spre casa. Pe drum, s-au intalnit cu cei trei copii, care se jucau intr-o livada.

– Ia uite-l pe-al meu, a zis prima femeie. E asa de puternic.
– Dar al meu, zise si a doua, e priceput la toate.
Nici de aceasta data, cea de-a treia femeie nu a spus nimic. Insa, copilul ei, vazandu-si mama, s-a grabit sa vina si sa ia el galeata. Ceilalti doi baieti au inceput sa rada si au ramas sa se joace mai departe. Acum se vedea adevarul. Din modestie, cea de-a treia femeie nu se laudase cu feciorul sau, dar, in locul ei, vorbeau faptele …

Dragoste de mama

Imagine

De luat aminte!

O tanara domnisoara s-a intors acasa intr-o dupa-amiaza. Avusese o zi grea, cu multe probleme si acum era obosita si suparata. Mama ei, femeie in varsta, s-a grabit sa-i iasa in intampinare. S-au asezat impreuna la masa, dar, ca orice mama, a vazut de indata tristetea din sufletul fetei si a cautat sa o linisteasca.

– Mai lasa-ma in pace, mama! Crezi ca toate se pot rezolva asa, cu una, cu doua ? Nici nu stii despre ce-i vorba.
– Dar imi poti povesti – i-a raspuns, cu rabdare, mama. Poate te-as putea ajuta …
– Cu ce sa ma ajuti, cu sfaturi ? M-am saturat de atatea intrebari si sfaturi. Lasa-ma in pace! – a mai strigat tanara fata si a plecat in graba, trantind usa.
Spre seara, cand s-a mai linistit, cand si-a dat seama de greseala ei, de supararea pe care i-o pricinuise, cu siguranta, mamei, s-a intors. Acasa, insa, si-a gasit mama asteptand in fotoliul din fata ferestrei, cu capul in piept, parca ar fi adormit.
Dar ea murise, murise de inima chiar in dupa-amiaza aceea. Zadarnice au fost lacrimile ce au urmat, zadarnica a fost toata durerea fetei. Mama murise si ultimele cuvinte pe care le auzise de la copilul ei fusesera: „Lasa-ma in pace!”. Acest lucru o durea cel mai tare pe tanara fata: mama murise fara ca ea sa-i fi spus, de fapt, cat de mult o iubeste, cata nevoie are de prezenta ei, de sfaturile ei, de dragostea ei – dragoste de mama.

Sursa: site-ul crestin-ortodox

O femeie inteleapta poate construi dintr-o relatie disfunctionala, una mai puternica si mai durabila

Imagine

Pentru ca-n ultima vreme numarul divorturilor a crescut si se vorbeste tot mai mult de relatiile disfunctionale in diverse cupluri, reiau un articol mai vechi al meu, in care supuneam  atentiei voastre cateva sfaturi care pot fi folosite la nevoie.

– orice decizie importanta nu se ia la furie, asteptati pana emotiile se vor decanta, lasati-va un timp de gandire si la capatul intervalului pe care vi l-ati propus, decideti ce anume e mai bine pentru voi;

– dupa ce furia a fost lasata sa se retraga si emotiile negative s-au stins, incercati sa comunicati cu partenerul, exprimati-va nevoile voastre, rugandu-l sa-si precizeze si el punctul de vedere in ceea ce priveste problema ivita in cuplu;

O criza survenita in cuplu este o piatra de incercare pentru cei doi parteneri: cuplurile intelepte folosesc acest prilej pentru a-si reface comunicarea si a-si renegocia obiectivele; cuplurile in care orgoliile sunt trecute pe primul plan si fiecare doreste sa detina suprematia, ajung la divort aruncand la gunoi o relatie care putea fi reparata;

– fiecare partener care se respecta isi face o autoanaliza, pentru ca daca nu constientizeaza unde a gresit, chiar daca momentan conflictul se aplaneaza, mai tarziu poate reizbucni cu mai mare intensitate;

– faceti o analiza obiectiva a situatiei, incercati sa va cunoasteti mai bine, constientizati partea de vina (pentru ca totdeauna cand o relatie nu merge, vina nu e numai a unuia dintre parteneri);

– incercati sa va controlati emotiile, nu va mai lasati purtate de tristete, furie sau ura;

– comportati-va demn, impuneti limite, dar asigurati-va ca vor fi respectate, nu va mai lasati manipulate;

– constientizati ce va motiveaza sau nu sa ramaneti in relatie, pentru ca de multe ori partenerul are mult mai multe calitati decat defecte, dar orbite de furie vedeti numai defectele;

– reconstruiti-va interiorul dupa  dialoguri repetate  cu voi insiva;

– renuntati la posesivitate, pentru ca orice barbat are tendinta sa iasa dintr-o relatie in care  se simte incatusat;

– nu mai fortati intimitatea (lasati relatia amoroasa sa evolueze firesc) – nu va mai asteptati ca partenerul sa va citeasca gandurile (incepeti sa-i spuneti ce simtiti si ce va doriti);

– nu mai adoptati postura martirului (incepeti sa refuzati sa va mai lasati abuzata);

– nu va mai imaginati ca aveti totdeauna dreptate (refuzati la prejudecati);

– nu va mai salvati partenerul (controlati-va propria viata);

– nu mai considerati ca aveti un partener sigur (dati dovada de respect pentru omul iubit);

– nu mai lasati pasiunea sa se stinga. Depuneti eforturi zi de zi  pentru a nu lasa dragostea sa se stinga;

– dupa ce relatia s-a imbunatatit nu reveniti la vechile comportamente;

– orice conflict lasa rani adanci. Dar aveti in vedere ca pe cand iertarea elibereaza, ranchiuna purtata pe termen lung face mult rau. Nu va indemn sa stergeti cu buretele ce s-a intamplat, pentru ca acest lucru nu-i posibil, oricat v-ati stradui, dar va indemn sa analizati situatia, sa recunoasteti partea de responsabilitate in aparitia problemei, sa va recunoasteti suferinta si sa aveti grija sa nu se mentina la nesfarsit, sa gasiti in voi resursele de-a merge mai departe.

– analizati daca  partenerul  este capabil să se schimbe,(dar acordati-i si sansa sa v-o dovedeasca), dacă actuala  relaţie  îti mai satisface dorinţele/ aşteptările  prioritare, căutati impreuna o soluţie de a repara situaţia, inainte de a va decide sa puneti capat relatiei;

– construiti impreuna strategii ca sa va puteti dezvolta ca parteneri si indivizi;

Nu uitati!!

Omul din greseli invata si uneori e nevoie sa gresesti ca sa faci totul asa cum trebuie.

Daca dati dovada de intelepciune, relatia voastra poate deveni mai puternica, mai durabila.

Erikson sustinea ca o criza poate fi un punct de cotitura: devenind vulnerabil iti creste potentialul pentru o schimbare pozitiva.

Sper sa va fie de folos!

Niculina Ciuperca, psiholog-consilier familie-cuplu