Arhive pe etichete: cuplu

Nu mai fortati intimitatea!

Iubirea adevarata nu apare peste noapte.

Ea inseamna atat exprimarea sentimentelor, cat si multe alte lucruri, printre care:

– dezvaluirea si respectarea punctelor forte si a slabiciunilor fiecaruia dintre cei doi parteneri;

– cei doi parteneri sa-si permita sa fie vulnerabili si sinceri unul fata de altul;

– fiecare sa se simta in siguranta si sa fie el insusi;

– sa existe o comunicare sincera, deschisa;

– in cuplu pe langa aspectele pozitive, mai apar  si negative, care, nu creaza probleme daca sunt gestionate cu intelepciune de cei doi, etc.

Fortand intimitatea, ne amagim cu ideea ca am construit o legatura durabila, dar constatam mai tarziu cu amaraciune ca aceasta nu exista.

Motivele pentru care unii forteaza intimitatea, s-ar putea explica prin nerezolvarea problemei refuzurilor din relatiile anterioare sau a unei frici ascunse de singuratate. Desi multi jinduiesc intimitatea, se tem in acelasi timp de ea, pentru ca si-ar dori ca totul sa se petreaca lucrurile ca in povestile cu zane.

Nu mai fortati intimitatea!

Cea mai reusita poveste de dragoste se infiripa treptat, pe masura ce ajungi sa cunosti pe cineva cu adevarat.

Sper ca v-am mai dat o tema de gandire….

Sa va fie de folos!

Niculina Ciuperca, consilier psihologic specialist, familie-cuplu

Imagine

Anunțuri

SUGESTII GENERALE pentru DIMINUAREA CONSECINTELOR UNEI AVENTURI

Daca intr-un moment de slabiciune unul din parteneri a avut o aventura, pe care o regreta si vrea sa nu-si piarda familia, sfaturile de mai jos va pot fi de un real folos.

Nu uitati!

Acolo unde exista intelepciune, orice problema poate fi rezolvata.

Nu se merita sa aruncati la gunoi o casnicie in care v-ati simtit fericiti si impliniti pentru un moment de ratacire!

Evitati discutiile care dureaza mult. Este mai  bine sa fixati perioade scurte de discutie in legatura cu ce s-a intamplat  decât sa petreceti ore în sir dezbatând aceleasi probleme si extenuându-va. La sfârsitul oricarei conversatii, încercati sa vedeti ce ati obtinut în urma discutiei. Va poate fi de folos chiar sa notati problemele pe care le-ati’discutat si sa luati o decizie în legatura cu ele.

• Puneti întrebari   la care suportati sa auziti raspunsurile.

Când aflati despre o aventura puteti fi tentati sa puneti o mie de întrebari. Este mai bine sa puneti întrebari mai simple pentru a va da timp sa abordati mai târziu întrebari mai dificile. Daca îi marturisiti partenerului despre aventura, comunicati-i acest fapt într-un- mod pe care acesta sa-l poata întelege si raspundeti întrebarilor într-o maniera cinstita si cât mai la obiect. De exemplu, daca acesta întreaba: „De ce ai facut asta ?”, raspundeti spunând: „Pentru ca eram singur/confuz/gelos/înstrainat dupa nasterea copilului nostru.” (sau oricare simtiti ca ar fi motivul aventurii), mai degraba decât: „Nu stiu, s-a întâmplat pur si simplu.” – fraza care nu xplica nimic.

• Acordati un timp anume discutiei despre aventura.

Discutia despre aventura poate deveni apasatoare, mai ales daca este însotita de insulte si acuzatii.

Aceasta înseamna adesea ca pâna la urma veti renunta amândoi, stresati si incapabili sa discutati într-o maniera constructiva despre ceea ce s-a întâmplat. O solutie ar fi sa cadeti de acord sa discutati acest subiect doar o jumatate de ora pe zi. Pe parcursul acestui timp, unul dintre arteneri poate fi cel care pune întrebarile sau amândoi îsi pot expune sentimentele pe care le traiesc. Dupa  expira timpul acordat, discutia ar trebui sa se opreasca. Aceasta abordare cere disciplina, dar ajuta la reducerea învinuirilor care planeaza inevitabil in jurul aventurii.

Nu dati vina pe amant /a !

Unele cupluri nu pot face fata realitatii actiunilor  partenerului infidel si arunca toata vina pe seama amantului.Tipic, acestia îl denumesc pe amantul drept „rapitor” sau „seducator” sau „o persoana care se culca cu cine apuca”. Aceste descrieri pot conveni de minune persoanei care a avut aventura, pentru ca nu o obliga sa faca fata propriei culpabilitati. In acesti mod, partenerul infidel este lasat sa scape printre degete” si toata vina cade în spatele amantului. Este adevarat ca si amantul îsi are propria sa responsabilitate pentru situatia creata, dar daca relatia va merge mai departe, cuplul trebuie sa faca fata adevaratului motiv al aventurii, în loc sa considere o alta persoana ca fiind complet responsabila.

• Fiti gata sa ascultati, dar si sa vorbiti.

În tot mai multe sfere ale societatii, arta de a asculta începe sa dispara. Oamenii au tendinta de a sari grabiti de la o problema la alta, discutând adesea despre propriile lor pareri, în loc sa acorde drept la replica si altora.

Aceasta ,afirmatie este adevarata.si pentru partenerii unui cuplu, mai ales dupa ce au trait experienta unei aventuri. Fiecare partener poate fi atat de preocupat de viziunea sa personala asupra aventurii  si atât de nerabdator sa si-o exprime, încât uita sa asculte cu adevarat ceea ce spune celalalt. Aceasta situatie poate aparea daca partenerul infidel se simte atât de vinovat,încât blocheaza destainuirile celuilalt referitoare la efectele aventurii asupra sa ca partener înselat. Ascultati- va cu atentie partenerul pâna când termina ce are de spus, fara sa-l întrerupeti si mentinând contactul vizual. Daca este suparat, ramâneti calmi si încurajati-l, în loc sa va lasati si dumneavoastra coplesiti.

Nu-l acuzati niciodata ca se poarta stupid sau ca face prea mult caz . Sentimentele lui sunt reale chiar daca nu sunteti de acord cu punctul lui de vedere

• Acordati-va timp.

 Nu va asteptati sa rezolvati în câteva saptamâni toate problemele pe care le aduce la suprafata o aventura. Recuperarea dupa o ventura poate dura luni si chiar ani de zile. Abordati  fiecare problema pe masura ce apare si acceptati faptul ca sentimente precum amaraciunea, gelozia, furia si confuzia sunt naturale si corespunzatoare circumstantelor date. Dumneavoastra si partenerul va doriti, poate, ca totul sa ramâna în urma, dar este un vis nerealist.

Construirea încrederii necesita un timp îndelungat chiar ani de zile, în anumite cazuri Sarcina pe care v-o propuneti – reconstruirea increderii poate dura si mai mult timp. Primele saptamani si luni  dupa dezvaluirea aventurii pot fi cele mai dureroase ,dar veti vedea ca daca va doriti cu adevarat  puteti face fata destul de bine luarii unor decizii importante în anumite probleme de care va loviti si  relatia poate supravietui aventurii.

Sa va fie de folos!

 Niculina Ciuperca, consilier psihologic specialist Cuplu-Familie

 

 

 

Un test pentru voi: CAT DE FERICIT ESTI IN VIATA DE CUPLU ?

  Pentru a afla cat de fericit(a) sau nefericit(a) esti in viata conjugala, evalueaza in ce masura esti satisfacut(a) in ceea ce priveste aspectele expuse mai jos, oferind fiecaruia cate o nota cuprinsa intre 1 si 5, unde:

1 = Foarte nesatisfacut(a)
2 = Putin satisfacut(a)
3 = Satisfacut(a)
4 = Destul de satisfacut(a)
5 = Foarte satisfacut(a)

1. Increderea si respectul reciproc
2. Respectarea spatiului si a obiceiurilor mele
3. Sentimentul de admiratie pentru partenerul meu
4. Sentimentul ca partenerul meu ma admira
5. Sentimentul de complicitate cu partenerul meu
6. Modul cum ne intelegem in ceea ce priveste proiectele noastre
7. Comunicarea verbala a emotiilor noastre
8. Frecventa raporturilor noastre sexuale
9. Calitatea raporturilor noastre sexuale
10. Momentele noastre de tandrete, excluzand sexul
11. Educatia copiilor nostri
12. Armonia noastra financiara
13. Impartirea treburilor casnice
14. Relatia cu rudele
15. Activitatile noastre din timpul liber
16. Viata de zi cu zi
17. Luarea deciziilor
18. Gestionarea conflictelor noastre
19. Cantitatea de timp petrecuta impreuna
20. Calitatea timpului petrecut impreuna
21. Sprijinul acordat in momente dificile
22. Relatiile cu alte cupluri de prieteni
23. Perioadele noastre de vacanta in cuplu, in familie si separat
24. Angajamentul reciproc si impartirea puterii
25. Sentimentul meu de libertate in cuplu

Scorare

Totalizeaza punctele acordate. Din acest total vei scadea 25 de puncte. Numarul obtinut reprezinta gradul de satisfactie conjugala exprimat in procente. (Exemplu: ai obtinut 115 puncte. Scazand 25, obtii rezultatul 90. Procentul tau de satisfactie conjugala = 90%)

Interpretare

Rezultatul obtinut reprezinta o radiografie a fericirii conjugale actuale. Evaluarea este in mod evident, subiectiva si se poate modifica in functie de starea de spirit a respondentului si de tendinta sa de a distorsiona realitatea, minimizand sau maximizand o serie de aspecte.

de la 76% la 100% Cuplu foarte fericit, mai ales daca se apropie de 100%
de la 51% la 75% Cuplu fericit, cu urcusuri si coborasuri
de la 25% la 50% Cuplu nefericit
de la 0% la 25% Cel putin unul dintre dvs. se gandeste la divort

Daca ati obtinut un scor mic, nu disperati: incercati sa puneti pe hartie ce va nelinisteste si dicutati punct cu punct cu partenerul (sau partenera), dar nu oricand si oricum ci intr-un moment de calm, relaxare, fara sa invinovatiti, discutand despre nevoile dumneavoastra , care nefiind satisfacute, va creeaza o stare de disconfort. Contextul in care stati de vorba are un rol important, pentru ca poate genera si in celalalt o nevoie de comunicare si astfel veti afla mult mai multe lucruri din cauza carora nu sunteti fericiti in cuplu si puteti gasi impreuna solutii.

Succes!

Niculina Ciuperca, psiholog-consilier familie-cuplu

Evitati cele sapte greseli pe care oamenii inteligenti le fac in relatia de cuplu !

Imagine

In calitatea mea de consilier de  familie si cuplu am intalnit diverse situatii in care pentru probleme aparent minore, multe cupluri au aruncat la cos  clipele minunate traite impreuna.

Intr-un moment de furie, au fost minimalizate toate calitatile partenerului si scoase la lumina numai defectele acestuia  si  momentele neplacute traite in cuplu.

Pentru multi, a avea o relatie functionala, parea o cauza pierduta.

Daca in loc sa se invinovateasca reciproc ar analiza cu calm ce anume face rau relatiei,  ce nu functioneaza si ar incerca sa construiasca strategii comune privind viitorul lor, lucrurile ar putea intra pe fagasul normal.

Nu e simplu de stat la masa negocierilor pentru a  constientiza fiecare greseala si a -si asuma   responsabilitatea pentru lucrurile care nu au mers, dar nu imposibil de realizat, iar multumirea ca au reusit  sa salveze o relatie pe care o construisera impreuna cu atata efort, nu se poate masura in cuvinte.

E normal sa existe divergente de opinie, pentru ca fiecare vine cu anumite paternuri din familia de origine, fiecare e structurat pe un anumit mod de gandire, are o anumita perceptie, etc.

Numai cunoscand „tiparul” pe care fiecare si l-a internalizat si creand un „tipar”comun care sa satisfaca ambii parteneri se poate rezolva problemele din cuplu.  Femeia poate avea un rol important in rezolvarea  multor probleme ale cuplului, pentru ca la barbati certurile actioneaza asupra sistemului nervos autonom si blocheaza partea cognitiva. Niciodata nu poti relationa cu un barbat daca esti furioasa, sau daca e obosit, stresat, etc.

Apoi in relatia de cuplu, chiar si oamenii inteligenti fac greseli, pentru ca nu au intrat intr-un cuplu in care sa existe si instructiuni de convietuire si fiecare e setat pe modelul propriu.

Sunt multe lucruri de spus!

Scoase din context, multe lucruri par neclare, pentru ca procesul de „vindecare”dupa ce deja ne-am provocat diverse traume (nu neaparat fizice, cele psihice sunt mult mai grave), dureaza ceva timp.

Totdeauna e mai usor sa previi decat sa vindeci !

De aceea am pledat totdeauna  in favoarea consilierii premaritale care ar preintampina aparitia problemelor de mai tarziu. Sper ca sfaturile pe care le dau pe acest site si pe paginile unde-mi apar diverse articole, sa ajunga la urechile celor care chiar au nevoie.

Unul din sfaturi ar fi sa evite cele sapte greseli  pe care oamenii inteligenti le fac in relatia de cuplu:

1.Nu mai fortati intimitatea (lasati relatia amoroasa sa evolueze firesc);

2.Nu va mai asteptati ca partenerul sa va citeasca gandurile (incepeti sa-i spuneti ce simtiti si ce va doriti);

3.Nu mai adoptati postura martirului (incepeti sa refuzati sa va mai lasati abuzata);

4.Nu va mai imaginati ca aveti totdeauna dreptate (renuntati la prejudecati);

5.Nu va mai salvati partenerul (controlati-va propria viata);

6.Nu mai considerati ca aveti un partener sigur (dati dovada de respect pentru omul iubit);

7.Nu mai lasati pasiunea sa se stinga. Depuneti eforturi zi de zi  pentru a nu lasa dragostea sa se stinga.

ATENTIE!

Cultivarea si protejarea iubirii seamana mai mult cu o casa pe care o construiti si o intretineti impreuna cu partenerul, uneori reconstruind-o in repetate randuri.

Numai pentru cuplurile nefericite, a te indragosti e ca si cand te-ai muta in unul din apartamentele la cheie, identice, standardizate, dintr-un bloc turn.

In viziunea autoarei  cartii” Sapte greseli prostesti pe care oamenii inteligenti le fac in relatia de cuplu”, Carolyn N.Bushong  (pe care o recomand cu toata caldura celor care vor sa stie mai mult) ” cuplurile care savarsesc oricare dintre cele mai prostesti sapte greseli sunt ca doi bucatari care stau in fata unui castron cu aluat, incercand sa faca o prajitura excelenta din doua retete gresite. Fara sa-si dea seama, amesteca ingrediente incompatibile (abuzul si dragostea, secretomania si intimitatea), otravitoare (resentimentele si pedepsele) sau imposibil de digerat (minciuna, comportamentele despotice sau dependente). …..Cand prajitura nu creste, glazura e sarata si umplutura acra, fiecare presupune, fara sa stea pe ganduri, ca partenerul sau a gresit ceva. Niciunul  nu va pune la indoiala reteta sa”

Sper ca v-am mai dat o tema de gandire!

Fiind week-end si avand mai mult timp liber veti putea medita asupra modului cum va comportati in relatia voastra, si de ce nu, poate va voi starni si interesul la lectura, pentru ca autoarea prezinta argumente solide in sprijinul celor relatate in carte.

Sa va fie de folos!

Niculina Ciuperca, psiholog-consilier familie-cuplu

O femeie inteleapta poate construi dintr-o relatie disfunctionala, una mai puternica si mai durabila

Imagine

Pentru ca-n ultima vreme numarul divorturilor a crescut si se vorbeste tot mai mult de relatiile disfunctionale in diverse cupluri, reiau un articol mai vechi al meu, in care supuneam  atentiei voastre cateva sfaturi care pot fi folosite la nevoie.

– orice decizie importanta nu se ia la furie, asteptati pana emotiile se vor decanta, lasati-va un timp de gandire si la capatul intervalului pe care vi l-ati propus, decideti ce anume e mai bine pentru voi;

– dupa ce furia a fost lasata sa se retraga si emotiile negative s-au stins, incercati sa comunicati cu partenerul, exprimati-va nevoile voastre, rugandu-l sa-si precizeze si el punctul de vedere in ceea ce priveste problema ivita in cuplu;

O criza survenita in cuplu este o piatra de incercare pentru cei doi parteneri: cuplurile intelepte folosesc acest prilej pentru a-si reface comunicarea si a-si renegocia obiectivele; cuplurile in care orgoliile sunt trecute pe primul plan si fiecare doreste sa detina suprematia, ajung la divort aruncand la gunoi o relatie care putea fi reparata;

– fiecare partener care se respecta isi face o autoanaliza, pentru ca daca nu constientizeaza unde a gresit, chiar daca momentan conflictul se aplaneaza, mai tarziu poate reizbucni cu mai mare intensitate;

– faceti o analiza obiectiva a situatiei, incercati sa va cunoasteti mai bine, constientizati partea de vina (pentru ca totdeauna cand o relatie nu merge, vina nu e numai a unuia dintre parteneri);

– incercati sa va controlati emotiile, nu va mai lasati purtate de tristete, furie sau ura;

– comportati-va demn, impuneti limite, dar asigurati-va ca vor fi respectate, nu va mai lasati manipulate;

– constientizati ce va motiveaza sau nu sa ramaneti in relatie, pentru ca de multe ori partenerul are mult mai multe calitati decat defecte, dar orbite de furie vedeti numai defectele;

– reconstruiti-va interiorul dupa  dialoguri repetate  cu voi insiva;

– renuntati la posesivitate, pentru ca orice barbat are tendinta sa iasa dintr-o relatie in care  se simte incatusat;

– nu mai fortati intimitatea (lasati relatia amoroasa sa evolueze firesc) – nu va mai asteptati ca partenerul sa va citeasca gandurile (incepeti sa-i spuneti ce simtiti si ce va doriti);

– nu mai adoptati postura martirului (incepeti sa refuzati sa va mai lasati abuzata);

– nu va mai imaginati ca aveti totdeauna dreptate (refuzati la prejudecati);

– nu va mai salvati partenerul (controlati-va propria viata);

– nu mai considerati ca aveti un partener sigur (dati dovada de respect pentru omul iubit);

– nu mai lasati pasiunea sa se stinga. Depuneti eforturi zi de zi  pentru a nu lasa dragostea sa se stinga;

– dupa ce relatia s-a imbunatatit nu reveniti la vechile comportamente;

– orice conflict lasa rani adanci. Dar aveti in vedere ca pe cand iertarea elibereaza, ranchiuna purtata pe termen lung face mult rau. Nu va indemn sa stergeti cu buretele ce s-a intamplat, pentru ca acest lucru nu-i posibil, oricat v-ati stradui, dar va indemn sa analizati situatia, sa recunoasteti partea de responsabilitate in aparitia problemei, sa va recunoasteti suferinta si sa aveti grija sa nu se mentina la nesfarsit, sa gasiti in voi resursele de-a merge mai departe.

– analizati daca  partenerul  este capabil să se schimbe,(dar acordati-i si sansa sa v-o dovedeasca), dacă actuala  relaţie  îti mai satisface dorinţele/ aşteptările  prioritare, căutati impreuna o soluţie de a repara situaţia, inainte de a va decide sa puneti capat relatiei;

– construiti impreuna strategii ca sa va puteti dezvolta ca parteneri si indivizi;

Nu uitati!!

Omul din greseli invata si uneori e nevoie sa gresesti ca sa faci totul asa cum trebuie.

Daca dati dovada de intelepciune, relatia voastra poate deveni mai puternica, mai durabila.

Erikson sustinea ca o criza poate fi un punct de cotitura: devenind vulnerabil iti creste potentialul pentru o schimbare pozitiva.

Sper sa va fie de folos!

Niculina Ciuperca, psiholog-consilier familie-cuplu