Arhive pe etichete: relatie

TEST CUPLU (I. G. Fodor)  

consiliere familiala si de cuplu, , , , , ,

 

Când sesizaţi că apare o problemă în cuplu, în loc să lăsaţi nemulţumirile să vă afecteze relaţia şi mai mult, ar fi bine să clarificaţi situaţia împreună cu partenerul, răspunzând  la următoarele întrebări:

  1. Ce vreau de la relaţia mea actuală? Care sunt zonele de nemulţumire, de insatisfacţie în relaţia pe care o am în momentul de faţă? Ştiu clar ce anume îmi doresc de la partenerul meu?
  1. Cum exprim ce anume vreau de la relaţia mea actuală? Am deprinderile necesare de a-i comunica partenerului meu ce vreau şi ce-mi doresc de la relaţia noastră?
  1. Pot să apreciez dacă partenerul meu aude ceea ce îi spun? Este partenerul meu capabil să raspundă nevoilor mele, sa înţeleaga situaţia din punctul meu de vedere? Este partenerul meu capabil să se schimbe?
  1. Sunt oare conştient de faptul că anumite comportamente ale mele (pattern-uri comportamentale recurente) contribuie la apariţia unor situaţi conflictuale în relaţia noastră? Cât de mult contribui eu însumi la crearea acestor situaţii şi cât de mult contribuie partenerul meu? Pot discuta cu partenerul meu despre aceste situaţii conflictuale?
  1. Care sunt dorinţele/ aşteptările mele prioritare de la această relaţie şi care sunt cele secundare? Ce anume obţin de la o relaţie care îmi împlineşte aceste dorinţe/ aşteptări? Oare nu aştept prea mult? Oare nu mă concentrez prea mult pe ceea ce nu am în relaţia noastră şi pierd din vedere tocmai ceea ce am în această relaţie?
  1. Care sunt trăsăturile unice şi specifice ale comportamentul sexual masculin şi feminin?
  1. Care sunt modelele de relaţionare din copilarie cu care vin în actuala mea relaţie? Nu cumva am tendinţa de a mă comporta cu partenerul meu în aceeaşi manieră în care mă comportam cu mama/ tata/ alte persoane semnificative din trecutul meu?
  2. În ce mod vreau ca partenerul meu să se schimbe? În ce mod contribui eu însumi la incapacitatea partenerului meu de a se schimba? Cum anume contribui eu însumi la crearea situaţiilor noastre conflictuale (mă retrag în mine însumi, stau supărat, izbucnesc în scandal etc.)?
  1. Dacă decid că partenerul meu este incapabil să se schimbe, că actuala mea relaţie nu îmi mai satisface dorinţele/ aşteptările mele prioritare şi că nu există o soluţie de a repara situaţia, sunt capabil să mă despart de partenerul meu?
  1. Cum voi face faţă separării şi cum voi aborda conflictul legat de ideea luării unei decizii corecte?
  1. Pot să spun „La revedere”? Ce-mi mai doresc încă de la partenerul meu?
  1. Sunt capabil să fiu singur?
  1. Cum voi proceda pentru a găsi o nouă relaţie?
  1. Când voi întâlni o altă persoană, cum îmi voi da seama dacă va fi capabilă să-mi împlinească dorinţele/ aşteptările? Oare nu voi repeta vechile mele pattern-uri şi aşteptări în relaţiile mele ulterioare?

Sper să vă fie de folos!

Niculina Ciupercă, consilier psihologic specialist, familie-cuplu

O femeie inteleapta poate construi dintr-o relatie disfunctionala, una mai puternica si mai durabila

consiliere familiala si de cuplu, ,

Imagine

Pentru ca-n ultima vreme numarul divorturilor a crescut si se vorbeste tot mai mult de relatiile disfunctionale in diverse cupluri, reiau un articol mai vechi al meu, in care supuneam  atentiei voastre cateva sfaturi care pot fi folosite la nevoie.

– orice decizie importanta nu se ia la furie, asteptati pana emotiile se vor decanta, lasati-va un timp de gandire si la capatul intervalului pe care vi l-ati propus, decideti ce anume e mai bine pentru voi;

– dupa ce furia a fost lasata sa se retraga si emotiile negative s-au stins, incercati sa comunicati cu partenerul, exprimati-va nevoile voastre, rugandu-l sa-si precizeze si el punctul de vedere in ceea ce priveste problema ivita in cuplu;

O criza survenita in cuplu este o piatra de incercare pentru cei doi parteneri: cuplurile intelepte folosesc acest prilej pentru a-si reface comunicarea si a-si renegocia obiectivele; cuplurile in care orgoliile sunt trecute pe primul plan si fiecare doreste sa detina suprematia, ajung la divort aruncand la gunoi o relatie care putea fi reparata;

– fiecare partener care se respecta isi face o autoanaliza, pentru ca daca nu constientizeaza unde a gresit, chiar daca momentan conflictul se aplaneaza, mai tarziu poate reizbucni cu mai mare intensitate;

– faceti o analiza obiectiva a situatiei, incercati sa va cunoasteti mai bine, constientizati partea de vina (pentru ca totdeauna cand o relatie nu merge, vina nu e numai a unuia dintre parteneri);

– incercati sa va controlati emotiile, nu va mai lasati purtate de tristete, furie sau ura;

– comportati-va demn, impuneti limite, dar asigurati-va ca vor fi respectate, nu va mai lasati manipulate;

– constientizati ce va motiveaza sau nu sa ramaneti in relatie, pentru ca de multe ori partenerul are mult mai multe calitati decat defecte, dar orbite de furie vedeti numai defectele;

– reconstruiti-va interiorul dupa  dialoguri repetate  cu voi insiva;

– renuntati la posesivitate, pentru ca orice barbat are tendinta sa iasa dintr-o relatie in care  se simte incatusat;

– nu mai fortati intimitatea (lasati relatia amoroasa sa evolueze firesc) – nu va mai asteptati ca partenerul sa va citeasca gandurile (incepeti sa-i spuneti ce simtiti si ce va doriti);

– nu mai adoptati postura martirului (incepeti sa refuzati sa va mai lasati abuzata);

– nu va mai imaginati ca aveti totdeauna dreptate (refuzati la prejudecati);

– nu va mai salvati partenerul (controlati-va propria viata);

– nu mai considerati ca aveti un partener sigur (dati dovada de respect pentru omul iubit);

– nu mai lasati pasiunea sa se stinga. Depuneti eforturi zi de zi  pentru a nu lasa dragostea sa se stinga;

– dupa ce relatia s-a imbunatatit nu reveniti la vechile comportamente;

– orice conflict lasa rani adanci. Dar aveti in vedere ca pe cand iertarea elibereaza, ranchiuna purtata pe termen lung face mult rau. Nu va indemn sa stergeti cu buretele ce s-a intamplat, pentru ca acest lucru nu-i posibil, oricat v-ati stradui, dar va indemn sa analizati situatia, sa recunoasteti partea de responsabilitate in aparitia problemei, sa va recunoasteti suferinta si sa aveti grija sa nu se mentina la nesfarsit, sa gasiti in voi resursele de-a merge mai departe.

– analizati daca  partenerul  este capabil să se schimbe,(dar acordati-i si sansa sa v-o dovedeasca), dacă actuala  relaţie  îti mai satisface dorinţele/ aşteptările  prioritare, căutati impreuna o soluţie de a repara situaţia, inainte de a va decide sa puneti capat relatiei;

– construiti impreuna strategii ca sa va puteti dezvolta ca parteneri si indivizi;

Nu uitati!!

Omul din greseli invata si uneori e nevoie sa gresesti ca sa faci totul asa cum trebuie.

Daca dati dovada de intelepciune, relatia voastra poate deveni mai puternica, mai durabila.

Erikson sustinea ca o criza poate fi un punct de cotitura: devenind vulnerabil iti creste potentialul pentru o schimbare pozitiva.

Sper sa va fie de folos!

Niculina Ciuperca, psiholog-consilier familie-cuplu