nu mai au puterea sa zambeasca….

Amuzamentul reduce cantitatea de adrenalina din corp, reduce agitatia pe

care o simtiti,  va ajuta sa va calmati, sa uitati de problemele personale si de

serviciu, va aduce linistea de care aveti nevoie pentru a gasi solutii pentru ce va

preocupa.

………………………………………………………………………………………………………………………………….

**Care este diferenta dintre doctori si pacienti intr-un spital de psihiatrie ?

– Pacientii se fac bine si pleaca.

** De ce durează mai puţin psihanaliza la bărbaţi?

– Nu mai e nevoie să-i readuci în copilărie, pentru că ei sunt deja acolo.

**Psihiatrul intreaba.

– Au mai existat in familia dumneavoastra cazuri cu boli mintale?

– Da, acum trei ani sora mea a refuzat sa se casatoreasca cu un american miliardar…

** Doi prieteni un psiholog si un psihiatru se plimbau prin parc si la un moment

dat psihiatru se impiedica si cade la care psihologul ii spune:

– Vrei sa vorbim despre asta??

**La ora de psihologie profesorul prezinta elevilor cele trei stari ale psihicului

uman: starea de calm, de iritare si de enervare.

Scoate un celular, formeaza un numar de telefon si spune:

– Alo, buna ziua, as dori cu Gica, spuse profesorul!

– Gica nu locuieste aici! spune persoana! (cu calm)

– Aceasta a fost starea de calm, spuse profesorul. Formeaza acelasi numar

de telefon si spune:

– Alo, buna ziua, Gica este acasa?

– Domnule v-am mai spus, Gica nu locuieste aicea, spuse aceeasi persoana

(cu iritare).

Profesorul spune:

– Aceasta a fost starea de iritare. Formeaza pentru a treia oara acelasi numar

de telefon si spuse:

– Alo, buna ziua, Gica este acasa ?

Persoana, de-a dreptul enervata ii spune:

– Domnule, fir-ai tu sa fii… nu este nici un Gica aici ! ! !

Acestea au fost cele trei stari.

Bula, un elev inteligent vine din spate si zice:

– Mai exista o stare in psihicul uman, o stare de disperare. Ia telefonul,

formeaza acelasi numar si spune:

– Alo, sunt Gica, m-a cautat cineva?…

**De cati psihologi e nevoie sa schimbi un bec?

– De niciunul. Becul se va schimba singur, cand va fi pregatit.

– Doar de unul, dar becul trebuie sa vrea cu adevarat sa se schimbe.

– Doar de unul, dar e nevoie de 9 sedinte.

– Doar unul, dar trebuie sa procedeze conform DSM IV

** Doctore, cred ca sunt invizibil..

– Cine a spus asta?!?

**- Doctore, pe mine nu ma intelege nimeni…

– Ce vrei sa spui cu asta?

***

– Doctore, pe mine toate lumea ma ignora…

– Urmatorul.

**- Doctore, nimeni nu crede un cuvant din ce spun…

– Si acum spune-mi serios, care-i adevarata ta problema?

**- Doctore, Doctore, sunt maniaco-depresiv

– Calmeaza-te, relaxeaza-te, Calmeaza-te, relaxeaza-te, Calmeaza-te,

relaxeaza-te,

**- Iepurasul isi facea lucrarea de licenta.

Curioasa, vulpea, trecand prin zona, il intreaba:

– Ce faci iepurasule, despre ce scrii tu acolo…

– Am inceput lucrarea de cercetare despre cum este mancata vulpea de catre

iepuras…

– Ha, ha, ha…. pai cum o sa manace un amarat de iepuras o vulpe, poate invers….

– Cercetare stiinfica vulpeo, daca nu crezi te astept deseara la vizuina…

Dimineata, padurea uimita de mirare…. in fata vizuinei pielea vulpei era intinsa

la uscat….

Curios lupul, apare si el la iepuras si il intreaba:

– Despre ce scrii tu acolo iepurasule?

– Sunt la cercetarea propriu-zisa din lucrarea de licenta, studiez cum e mancat

lupul de catre iepuras…

– Ha, ha, ha….. cum o sa manance un amarat ca tine un lup mare si tare ca mine?

– Asta e cercetare stiintifica serioasa, daca nu crezi ne vedem deseara la viziuna…

Dimineata stupoare mare in toata padurea… pielea lupului era intinsa la uscat

langa cea a vulpii…

Nemairezistand, ursul o apuca si el spre iepuras si il intreaba:

– Despre ce mai scrii tu acolo iepurasule?

– Sunt deja la concluziile cercetarii in care demonstrez cum e mancat ursul de

catre iepuras…

– Ha, ha, ha, ho, ho, ho… ce tot spui pricajitule…. cum sa manance un mititel ca

tine un urs mare ca mine?

– Nu crezi? Aceasta este o cercetare stiintifica, nu e o gluma, vino deseara la

vizuina si ai sa te convingi…

In dimineata urmatoare toata padurea era socata… pielea ursului era intinsa

la uscat langa cea a lupului si cea a vulpii…..

Dupa cateva ore, cand lighioanele padurii se raspandisera care incotro, razand,

iepurasul iesi din vizuina de gat cu leul care ii spuse:

– Ai vazut iepurasule? Ce iti spuneam eu? Nu tema conteaza, ci coordonatorul…”

**Care este diferenta intre un psiholog si un psihiatru?

Daca unui psihiatru ii spui „Imi urasc mama” , el iti raspunde: „Ce te face sa

spui asta?”, in timp ce psihologul raspunde „Multumesc ca ne-ai spus asta si noua”

**Nevroticii construiesc castele in cer

Psihoticii locuiesc in ele

Psihologii strang chiria

**Inainte aveam personalitati multiple. Acum noi toti ne simtim foarte bine

Nu sufar de nebunie. Ma bucur de ea in fiecare moment

Inainte eram indecis. Acum nu mai sunt asa sigur.

Cu schizofrenia nu esti niciodata singur.

Ipohondria este singura boala pe care nu o am.

**-Un tip intra intr-un cabinet psihologic si spune psihologului:

– Se pare ca nu-mi pot face prieteni. Ma poti ajuta tu, mai cheliosule?

**-Dupa ce noul pacient se aseaza pe canapea, psihologul zice:

– Nu sunt la curent cu problema ta, te-as ruga sa-mi povestesti de la inceput …

– Bineinteles, spune pacinetul. La inceput am creat cerul si pamantul….

**Psihoterapie prin telefon:

Daca suferi de tulburare obsesivo-compulsiva apasa repetat tasta 1.

Daca esti co-dependent, roaga pe cineva sa apese tasta 2.

Daca ai personalitati multiple apasa 3, 4, 5 si 6.

Daca esti paranoic, nu e nevoie sa apesi vreo tasta. Deja stim cine esti;

ramai pe fir, sa iti detectam telefonul.

Daca esti schizofrenic, asculta cu atentie, si o voce iti va spune ce tasta sa apesi.

Daca esti deprimat, nu conteaza ce tasta apesi. Oricum nu iti va raspunde nimeni.

Daca suferi de halucinatii, fii atent ca obiectul acela pe care il tii la ureche

este viu si o sa te muste de ureche.