Arhivele lunare: octombrie 2013

Cateva sfaturi pentru parintii care au copii anxiosi

Imagine

 Pentru ca-n ultima vreme tot mai multi parinti se plang ca intampina probleme cu copiii la scoala din cauza anxietatii, redau mai jos cateva sfaturi pe care le pot folosi in discutiile cu copiii lor:

*O persoană este capabilă şi valoroasă, chiar şi atunci cănd ceva nu-i reuşeşte.

*Nici o persoană nu poate face totul. De aceea există specializările. Fiecare este programat să reuşescă să aibă performanţă într-o anumită activitate.

*Este preferabil să reuşim într-o anumită activitate, dar dacă nu reuşim nu înseamnă că e cel mai rău lucru care ni se poate întâmpla.

Dacă mai încerc să mă implic în continuare până la urmă voi reuşi.

*Sunt situaţii când nu obţin rezultate bune într-o activitate, deşi m-am străduit. Atunci îmi spun că-nici un om nu le poate face pe toate, poate ca eu sunt bun la altceva, sunt oricum o persoană valoroasă.

* La şcoală sunt multe activităţi ca fiecare copil să descopere ce i se potriveşte, ca mai tîrziu să poată să se îndrepte către un anumit domeniu. Asta nu înseamnă ca fiecare copil trebuie să fie bun la toate.

* Cei buni la toate nu reuşesc totdeauna  să facă performanţă într-un domeniu.

*Este important să găndesc în situaţia în care am uitat ceva că se poate întâmpla oricui, nu sunt iresponsabil, dar am în vedere ca situaţia să nu se repete prea des, pentru că atunci devine obişnuinţă şi comportamentul începe să se repete.

* Dacă cineva la un moment dat nu are timp de mine, nu înseamnă că mă respinge sau are ceva cu mine, doar că in acel timp persoana are alte preocupări, sau se gîndeşte la ceva.

* Nu e obligatoriu ca toată lumea să mă placă. De obicei sunt prieteni cei care gândesc la fel şi au preocupări comune.

 Sper sa va fie de folos!

Niculina Ciuperca, consilier psihologic specialist, familie-cuplu

Capcanele certurilor intr-o casnicie

Imagine

 Enumar mai jos cateva din capcanele certurilor in casnicie. Ele pot fi mult mai multe, particularizandu-se in cadrul fiecarui cuplu .

 Aveti intelepciunea de a le descoperi cand inca nu e prea tarziu !

1) Contraacuzatiile: mare greseala a partenerilor este de a nu asculta ce are celalalt de spus si a da vina unul asupra celuilalt.

2) Atacurile verbale – duc la raspunsuri defensive si la contraatacuri verbale .

3) Obiceiul unor cupluri de a socoti un asa zis scor in tot ce fac , pentru a-si spori increderea in sine, scor ce devine „o arma” in mainile celui care vrea sa castige „batalia”

4) Tendinta unui partener de a-l invinge pe celalalt cu orice pret, chiar in probleme minore, convingerea ca are intotdeauna dreptate .

5) Incercarea unui partener de a-l discredita, jigni, insulta pe celalalt, ingradindu-i astfel personalitatea.

6) „Lovitura sub centura” aplicata partenerului, folosind anumite informatii aflate de la acesta, care i-au fost dezvaluite intr-un moment de slabiciune, sau pentru a-i cere ajutorul intr-o anumita imprejurare .

7) Incercarea de dominare a partenerului, pe motiv ca ar detine puterea financiara, ca ar avea un aspect fizic mai placut, etc.

8) Certurile pot fi declansate si daca unul din parteneri ajunge sa duca tot greul casniciei .

9) Recrutarea unor membri ai familiei sa sustina una din parti, in detrimentul celeilalte .

10) Incercarea de a-l face pe celalalt sa se simta vinovat pentru nerealizarile cuplului.

11) Sabotarea actiunilor celuilalt, crearea unei atmosfere in care domina sacaieli, vaicareli, reprosuri .

12) Am lasat la urma poate cel mai important lucru care trebuie sa fie in atentia partenerilor: cei doi trebuie sa evolueze impreuna, pentru ca in caz contrar, fiecare detine sistemul lui de valori, apare o prapastie intre cei doi, certurile inlocuiesc armonia cuplului.

Sper sa va fie de folos si sa aveti capacitatea sa depistati toate capcanele care v-ar distruge relatia!

Niculina Ciuperca, consilier psihologic specialist, familie-cuplu

Sfaturi pentru tinerii casatoriti, dar si pentru ceilalti, care doresc sa nu aiba probleme in relatie

Din modul cum rezolvati problemele sau conflictele in cuplu, aflati multe lucruri despre voi :

– Astfel daca evitati confruntarea cu o problema, se  poate  spune despre voi ca aveti sentimente de teama, insensibilitate sau nesiguranta fata de partener.

– Daca incercati sa va rezolvati singuri neintelegerile, va considerati partenerul incapabil de a contribui cu ceva.

Analizati-va comportamentul si daca va incadrati intr-una din situatiile de mai sus , incercati sa schimbati ceva in relatie, pentru ca aceasta sa supravietuiasca. Daca nu, mai devreme sau mai tarziu va fi sortita esecului .

     Solutia ideala ar fi sa gasiti impreuna solutii salvatoare in situatiile dificile care apar, sa descoperiti impreuna solutia ideala care  sa va aduca fericire, respect reciproc si comunicare adevarata .

 Rezolvarea neintelegerilor necesita rabdare, sinceritate, intelepciune si mult timp. Acordati-va timp pentru a discuta despre sentimentele si nevoile voastre. Indiferent de cat ati fi de ocupati, acest timp nu este un timp pierdut, ci pentru relatie este un mare castig .

Deciziile importante nu se iau imediat, lasat-va un timp de gandire si rediscutati problema cand sunteti odihniti, intr-o atmosfera lipsita de factori stresanti, care va pot bloca si sa va faca sa ajungeti la decizii pripite pe care le veti regreta mai tarziu.

 Vedeti in tovarasul de viata un partener egal, pentru ca numai asa puteti lua decizii in favoarea ambilor parteneri .

Separati problema de persoana. Orice om poate avea o problema intr-o zi, asta nu inseamna ca e o persoana mai mult sau mai putin importanta pentru partener. Acordati-i sprijin cand se confrunta cu o problema, ca sa puteti reveni la armonia dinainte .

Oamenii nu sunt roboti. Orice om poate avea un comportament mai performant intr-o zi, sau mai putin performant in alta.

 Invatati sa va stimati si cu bune si cu rele, pentru ca de multe ori situatiile mai dificile ne sunt date ca sa ne putem bucura cu adevarat de cele bune. Totul e sa fiti flexibili, sa gasiti o cale de a iesi dintr-o situatie dificila, analizand ce s-a intamplat, ca pe viitor sa o evitati .

 Sper ca v-am mai dat o tema de gandire.

Sa va fie de folos!

Niculina Ciuperca, consilier psihologic Familie-Cuplu

Nimic nu e ceea ce pare

Fiindca e week-end, va ofer aceasta povestioara alegorica, preluata de pe „Unelte pentru schimbare”, cu rugamintea sa reflectati asupra ei:

Doi îngeri calatori s-au oprit sa-si petreaca noaptea în casa unei familii înstarite.

Familia a fost rea si a refuzat sa-i lase pe îngeri sa înnopteze în camera de oaspeti. În schimb, le-a oferit o camaruta în subsol.

În timp ce îsi faceau paturile, îngerul cel batrân a vazut o gaura în perete si a reparato imediat.

Când îngerul cel tânar l-a întrebat de ce, celalalt înger i-a raspuns: ” Lucrurile nu sunt

întotdeauna ceea ce par a fi „.

În noaptea urmatoare îngerii au ajuns sa se odihneasca în casa unui om foarte sarac, dar foarte ospitalier, taran ce locuia împreuna cu sotia lui.

Dupa ce au împartit cu ei putina mâncare ce o aveau, i-au lasat pe îngeri sa doarma în patul lor, unde se puteau odihni în voie.

Când s-au trezit a doua zi, îngerii i-au gasit pe taran si pe sotia lui plângând. Singura lor vaca al carei lapte era unicul lor venit, murise pe câmp.

Îngerul cel tânar s-a înfuriat si l-a intrebat pe cel batrân, cum se poate întampla un asemenea lucru?

” Primul om avea tot… si totusi l-ai ajutat „, a spus el.

” A doua familie avea atât de putin, dar era în stare sa imparta totul, si tu i-ai lasat vaca sa moara „.

” Lucrurile nu sunt întotdeauna ceea ce par a fi „, i-a raspuns îngerul cel batrân.

„Când am stat în subsol am observat ca în gaura din perete era depozitat aur. De vreme ce stapânul era orbit de lacomie si era incapabil sa-si împarta bogatia cu altcineva, am astupat zidul ca sa nu o mai gaseasca. Noaptea trecuta când am dormit în patul familiei de tarani, îngerul mortii a venit dupa sotia lui. I-am dat în schimb vaca. Lucrurile nu sunt întotdeauna ceea ce par a fi. Uneori chiar asa se intampla când lucrurile nu se desfasoara asa cum ar trebui.”

Morala

Daca reusesti sa pastrezi o atitudine pozitiva, sa nu iei orice lucru la modul personal, vei vedea ca absolul orice situatie poate sa te ajute în cresterea ta. Înca din leagan am fost învatati ca orice lucru are o dubla polaritate. Ca el este ori bun, ori rau.

Lucrurile sunt mai complexe decât atât. Important este sa te adaptezi, sa crezi cu tarie ca orice întâmplare este în avantajul tau.

(Autor necunoscut)

Sa va fie de folos!

Niculina Ciuperca, psiholog-consilier familie-cuplu

Din nou despre comunicare……

Imagine

Comunicarea este vitala pentru cuplu.

Nu uitati ca prietenia voastra a inceput prin comunicare. V-ati zambit, v-ati facut semne si ati descoperit ca puteti comunica unul cu celalalt. V-ati simtit liberi si degajati, v-ati simtit ascultati si intelesi.

Comunicarea v-a ajutat sa intelegeti ca ati inceput sa ganditi la fel. De fapt ati constatat ca dragostea si comunicarea merg impreuna. Aceasta e esenta dragostei care v-a ajutat sa ajungeti la casatorie.

De multe ori dupa casatorie comunicarea este intrerupta, iar persoanele implicate in relatie nu-si mai pot exprima deschis simtamintele .

 Daca vi se intampla acest lucru, opriti-va o clipa si-ncercati sa vedeti ce s-a intamplat.  Nu considerati ca exprimarea sentimentelor pozitive e o dovada de slabiciune. N-ati fi ajuns sa va casatoriti daca persoana de langa voi n-ar fi avut calitati care sa va atraga. Orice om poate avea la un moment dat un comportament mai putin performant, dar asta nu inseamna ca anuleaza tot ce a facut bun pana acum.

Ca ne place sau nu, femeile si barbatii functioneaza diferit. Femeile au nevoie de mai multa exprimare a dragostei, au nevoie sa li se spuna ca sunt iubite. Unii barbati nu stiu sa le spuna cuvinte frumoase, chiar daca isi iubesc sotiile intens. De aceea fiecare gest, imbratisare, strangere de mana, o privire, pot face mult pentru mentinerea unei relatii.

Fiti convinsi ca o faceti pentru viitorul relatiei voastre si-ar fi pacat sa daramati ce ati construit cu migala in atata timp.

Aveti in vedere faptul ca a comunica nu inseamna orice, oricum si oricand. Nu comunicati lucruri importante cand partenerul e stresat, obosit, pentru ca atunci degeaba insistati sa va asculte sau sa-l implicati in comunicare ca puteti obtine contrar ce va asteptati.

Nu insistati asupra unor lucruri care stiti ca-n trecut v-au adus probleme, daca e cazul considerati-le subiecte tabu si construiti-va viitorul impreuna, negociind fiecare pas, dar avand in vedere ca rezultatul sa fie in favoarea cuplului, nu a unuia dintre parteneri, pentru ca atunci e inevitabil sa nu apara iarasi disensiuni.

Stabiliti-va scopuri comune, visati impreuna la ele, ganditi-le pe termen lung, ca sa nu aveti surpriza ca la un moment dat sa constatati ca nu va mai regasiti in ceea ce vi se intampla, ca partenerul a ajuns un strain, ca functionati pe planuri diferite.

Nu faceti greseala sa considerati ca aveti un partener sigur, care va va fi alaturi indiferent ce se intampla. Un viitor impreuna se construieste cu migala, dar si cu intelepciune.

Cu acuze nu se rezolva nici-o problema. Orice geseala se poate indrepta daca analizam ce s-a intamplat, invatam din ea, constientizam ca nu orice dorinta a noastra devine realitate, ca si celalalt poate face greseli, dar asta nu-l face mai putin valoros pentru noi….

Sper ca v-am mai dat o tema de gandire!

Sa va fie de folos!

Niculina Ciuperca, psiholog-consilier familie -cuplu

 

 

Fluturele

Un băieţel a găsit coconul unui fluture. L-a luat cu el şi zilnic îl privea, poate, poate va surprinde momentul în care fluturaşul va ieşi la lumina zilei.

Şi iată că ziua mult aşteptată şi-a făcut apariţia. A stat băiatul nostru ore în şir pentru a privi cum fluturele încerca să iasă printr-o gaură extrem de mică.

După o vreme însă, fluturele nu a mai progresat deloc. Se pare că a făcut tot ce i-a stat în putinţă pentru a ieşi, dar nu a fost de ajuns. Băiatului i s-a făcut milă şi s-a decis să îi vină în ajutor. A luat o foarfecă şi a tăiat partea care a mai rămas din cocon. Astfel fluturele a reuşit să iasă cu uşurinţă.

Dar corpul lui era umflat, iar aripile îi erau mici şi scorojite. Băiatul a continuat să privească nou născutul fluturaş aşteptând ca în orice moment să îşi ia zborul. Din păcate acest lucru nu s-a mai întâmplat. Fluturele a fost nevoit să îşi petreacă restul zilelor târându-se de ici colo, cu un corp umflat şi aripi scorojite. Niciodată nu a fost în stare să zboare.

Băiatul, în bunătatea şi mila lui, nu a înţeles că acel chin de a trece prin găurică mică a coconului îi era vital fluturelui. Era modalitatea prin care fluidul din corp era forţat să ajungă în aripi pentru ca acestea să fie pregătite pentru zbor imediat ce va reuşi să se elibereze din cocon.

Asemeni fluturelui, şi noi trebuie de multe ori să ne zbatem în viaţă pentru a ne câştiga libertatea şi a ne putea lua zborul. Oricât de greu pare a fi uneori, nu te lăsa copleşit(ă), focalizeză-te pe ceva pozitiv, găseşte-ţi un motiv pentru care să te lupţi în continuare şi să nu te dai bătut(ă).

Sper ca v-am mai dat o tema de gandire!

Sa va fie de folos!

Niculina Ciuperca , psiholog-consilier familie-cuplu

Cei trei Mosnegi

 Pentru ca este Duminică seara, va ofer ca de obicei, o temă de reflecţie.

Sper să vă fie de folos!

O femeie iese din casã si vede 3 mosnegi cu barbã alba stând în fata casei.

Nu-i cunostea dar, vazându-i supãrati, îi invita în casã sã manânce ceva.

„Sotul tãu este acasã?” – întreabã ei.

„Nu, este iesit.”

„Atunci nu putem intra” – replicã ei.

Seara, când sotul se întoarce acasã, ea îi povesteste despre cei trei mosnegi.

„Du-te, spune-le cã am venit si pofteste-i înãuntru.”

Femeia se duce si îi invitã.

‘Nu putem intra toti în casã’, replicã ei.

‘Cum asa?’ întreabã ea.

Unul dintre mosnegi îi explicã. ‘Eu sunt BUNÃSTARE, el este SUCCES iar celãlalt

este IUBIRE.

Acum du-te si întreabã-l pe sotul tãu care dintre noi sã vina în casã.’

Femeia intrã în casã si îi spune sotului, care se bucurã. ‘Ce bine!! In acest caz invitã-l

pe BUNÃSTARE sã ne umple casa cu bunãstare!’

Sotia nu a fost de acord. „De ce sã nu-l invitãm pe SUCCES?”

Nora îi asculta dintr-un colt al casei. ‘N-ar fi mai bine sã-l invitãm pe IUBIRE? Casa

noastrã ar fi atunci plinã de iubire!’ – a sugerat nora.

‘Hai sã ne ghidãm dupã sfatul norei’ îi zice sotul sotiei. ‘Du-te afarã si invitã-l pe

IUBIRE sã ne fie oaspete.’

Femeia iese afarã si întreabã: „Care dintre voi este IUBIRE? Pe el îl invitãm sã ne fie

oaspete.”

IUBIRE porneste înspre casã. Odatã cu el se pornesc în urma lui si ceilalti doi.

Surprinsã femeia întreabã:

„L-am invitat doar pe IUBIRE. Cum de veniti si voi cu el?”

Cei trei mosnegi replicarã: ‘Dacã l-ai fi invitat pe BUNÃSTARE sau pe SUCCES,

ceilalti ar fi rãmas pe loc, dar de vreme ce l-ai invitat pe IUBIRE, unde merge el

mergem si noi.

Unde este IUBIRE este si BUNÃSTARE si SUCCES!!!!!!’

Sursa: „Unelte pentru schimbare”

(autor necunoscut)

Elementele esentiale ale unei relatii sanatoase

Imagine

01).Ingaduiti-va sa fiti vulnerabili, admiteti-va propria slabiciune si recunoasteti in mod deschis atunci cand nu aveti dreptate.

02).Ingaduiti-va sa nu va detasati de emotii si exteriorizati intreaga lor gama, inclusiv furia.

03).Constientizati-va dragostea,admiratia si respectul pentru partenerul dumneavoastra.

04).Mentineti-va parerea foarte buna despre dumneavoastra inseva.

05). Exprimati-va sentimentele cu regularitate,din adancul sufletului.

06). Construiti legaturi emotionale puternice prin intermediul unor experiente, cum ar fi povestirea amintirilor, planurile de viitor,jocuri si activitati distractive.

07). Practicati sexul intens si pasional.

08). Demonstrati-va vointa de a rezolva problemele si de a discuta despre solutii.

09). Stabiliti limitele comportamentelor pe care le admiteti si respectati-le reciproc.

10). Asumati-va responsabilitatea propriei vieti si sustineti-va partenerul,oferindu-i ajutorul dumneavoastra.

11). Insuflati-va dorinta de a experimenta lucruri noi in viata, atat pe cont propriu, cat si impreuna cu partenerul.

12). Identificati primele semne ale resentimentelor si discutati pe marginea acestora, pentru a rezolva problema impreuna, in mod constructiv.

13). Purtati-va astfel incat sa reiasa ca fiecare reprezinta un bun de pret al celuilalt, nu o obligatie.

14). Impuneti-va si mentineti-va loialitatea fata de partener.

15). Presupuneti cele mai bune lucruri despre partener, in loc de a le presupune pe cele mai rele, dar fara a da dovada de naivitate.

16). Reamintiti-va reciproc si in permanenta cat de mult va iubiti (cat insemnati unul pentru celalalt).

 Sa va fie de folos!

Niculina Ciuperca, psiholog-consilier familie-cuplu

Sa-nvatam sa facem din comunicare o arta !

Asa cum mentioneaza si Norbert Sillamy in  ,,Dictionar de psihologie”, comunicarea  implica transmiterea, intentionata sau nu, de informatii destinate sa lamureasca sau sa influenteze un individ sau un grup de indivizi receptivi. Concomitent cu transmiterea  informatiei se produce o actiune asupra subiectului receptor si un efect retroactiv,  feed-back asupra persoanei emitatoare care la randu-i este influentata.

O comunicare reusita consta mai putin in intentia celui ce comunica si mai mult in rezultatul obtinut .

Orice persoana simte nevoia unei comunicari eficiente, dar in cazul multora aceasta ramane doar la stadiul de intentie. Zadarnic isi propune sa aiba o comunicare buna cu ceilalti,  dar  nu stie s-o faca,  pentru ca  si-a internalizat defectuos paternurile de comunicare .

Faptul ca una din premisele NLP se intituleaza „nu putem sa nu comunicam” nu este deloc intamplator, pentru ca nici un proces de interactiune nu poate avea loc in afara comunicarii: acasa, la serviciu, intr-un club, etc. fiecare dintre noi transmite mesaje si obtine informatii fara de care viata nu ar avea nici un sens.

Avem impresia ca a comunica  este simplu, dar de multe ori sesizam ca se creaza confuzii intre ceea ce vrem sa spunem si ceea ce spunem de fapt. Este vorba despre asa numitele distorsiuni, care creaza probleme in comunicare. Putem aminti aici, „citirea gandurilor”  atunci cand presupunem ca stim ce se petrece in interiorul interlocutorului la nivel cognitiv sau afectiv, fara dovezi sau calibrare bazata pe simturi. Sunt situatii cand citirea gandurilor reuseste, dar in cele mai multe cazuri da nastere unor conflicte sau neintelegeri. Va puteti inchipui ce se intampla in sufletul unei sotii atunci cand sotul vine tarziu de la servici, obosit , gandindu-se la o lucrare lasata neterminata, iar ea crede ca  vine de la o alta femeie care i-a captat toata atentia?

Probleme creeaza si echivalentele complexe, atunci cand doua afirmatii sunt legate astfel incat una reprezinta sensul celeilalte :  ,,nu ma priveste ,deci nu-i place de mine”. De asemenea si raportul cauza-efect este o eroare de tip semantic care permite oamenilor sa atribuie altora sentimentele care-i incearca, dar care de fapt sunt propria lor creatie.       ( ex. Ionel ma face sa ma simt neputincioasa ) .

In comunicare provoaca distorsiuni si unele presupozitii (ipoteze care au la baza harta noastra anterioara ). Sa ne gandim cat rau poate face sa-i spui cuiva : ,,nu esti bun la nimic !” De asemenea pot fi si situatii cand inlocuirea verbelor de actiune prin substantive abstacte ingheata procesul de comunicare (ex. lupt pentru fericirea semenilor).

Importanta   comunicarii  pentru viata oamenilor a starnit si interesul  terapeutilor de familie, Bateson  studiind in mod special natura comunicarii in conditiile nivelurilor, in cadrul proiectului Palo Alto.  ,,Orice comunicare-scria Bateson in 1951 – are doua niveluri sau functii diferite : relatarea si comanda. Orice mesaj are un  continut declarat…….dar in plus mesajul mai contine si indicatii asupra felului cum trebuie primit”.

Metacomunicarea este un mesaj ascuns si adesea trece neobservat .  Persoana care transmite mesajul vrea sa comunice intr-adevar ceva, dar important e sa fie receptat asa cum trebuie. Stabilitatea unei familii  se realizeaza  ( asa cum  a observat si Bateson ) prin feed-back-ul care reglementeaza comportamentul familiei si al membrilor acesteia .

 Sa nu iutam insa, ca alaturi de limbaj in comunicare ne ajutam si de mimica si gesturi. De felul cum le folosim, putem  face din comunicare o arta  !

Sa va fie de folos!

Niculina Ciuperca, psiholog-consilier familie-cuplu