Arhivele lunare: mai 2013

UN BARBAT PUTERNIC ESTE CEL CARE….

consiliere familiala si de cuplu

 – este sigur pe el, stie ce e bine pentru el si  apropiatii sai;
– are initiativa, e capabil sa ia decizii si isi asuma raspunderea faptelor sale; cand deciziile nu sunt pe placul celorlalti, dar importante pentru familie, chibzuieste indelung, se informeaza suficient, cantareste ce se castiga si care-i pretul platit pentru acea actiune, se consulta cu partenera pentru a nu scapa din vedere anumite lucruri, o ajuta sa vada avantajele.
– langa el o femeie se simte iubita si pretuita;
– isi protejeaza nevasta si ii satisface nevoile emotionale;
– nu recade in stereotipurile masculului autoritar,abuziv si dominator;
– stie ca nevasta nu are nevoie numai de cineva care s-o dirijeze si sa lase totul in seama ei;
– sa-si calauzeasca familia spre tintele pe care le stabilesc impreuna;
– are atitudine barbateasca, adica poseda trasaturi de caracter si virtuti demne de de admirat, este curajos si independent in gandire,astfel incat sa poata infrunta greutatile;
– considera ca a darui, nu inseamna numai daruri materiale, dar si un zambet, o privire plina de dragoste si respect, o incurajare, afectiune,etc.
– stie ca nu-i de-ajuns sa ai bani si proprietati ca sa fii un bun tata de familie; copiii trebuie sa vada ca parintii se respecta si se sustin reciproc;
– intelege ca educatia copiilor inseamna :indrumare si exercitarea autoritatii; supraveghere; instruire;corectarea defectelor; sa fie un model pentru copii; sa reactioneze in fata provocarilor vietii; sa-i ajute sa se maturizeze;
– este la curent cu evenimentele din viata membrilor familiei, face eforturi pentru a le intelege simtamintele, isi face griji pentru ei, stie cand sa le dea sfaturi si cand nu…
– nu-si iese din fire cand lucrurile ies altfel de cum si-a dorit si face o analiza constructiva  a ce s-a intamplat;
– se adreseaza sotiei cu prietenie si tandrete, nu moracanos, repezit sau furios; ii arata ca o apreciaza si o critica numai cand e neaparat necesar, aducand argumente rationale; Daca stie sa tina furia in frau dovedeste ca este mai puternic decat cel ce-i domina pe altii si nu-si poate controla propria furie.
*********************************************************************************
Sper ca v-am dat o tema de gandire, mai ales barbatilor care nu inteleg de ce femeile sunt nemultumite in permanenta!
Michel de Montaigne,filozof, primar al orasului Bordeau din Franta (sec.XVI) era de parere ca a conduce o familie” nu e cu aproape  nimic mai putin fascinant decat conducerea unui intreg regat”
Sa va fie de folos!
Niculina Ciuperca,psiholog-consilier Familie-Cuplu

NEVOILE DE BAZA ALE UNEI SOTII

consiliere familiala si de cuplu,

1) Sa simta ca este  importanta pentru sot;

2) Cand este stresata sau ranita sa stie ca poate gasi un sprijin in sot, fara a i se cere explicatii sau a i se tine prelegeri;
3) Sa poata comunica deschis cu sotul;
4) Are nevoie sa fie apreciata pentru ceea ce este;
5) Sa fie aparata si protejata de sot;
6) Are nevoie sa stie ca opiniile ei conteaza si sotul o consulta la luarea deciziilor;
7) Are nevoie sa-si imparta viata in orice privinta cu sotul: casa, familie si interese din afara acestora;
8) Doreste ca sotul sa fie exemplu pentru baiatul ei si un model pentru viitorul sot al fiicei;
9) Orice sotie isi doreste un sot tandru si in afara momentelor de intimitate sexuala.

COMPORTAMENTE CE SE POT NEGOCIA PENTRU CRESTEREA INCREDERII IN PARTENER IN URMA UNEI AVENTURI (MODEL)

consiliere familiala si de cuplu

Poate fi curios pentru unii, dar si acolo unde pe cerul casniciei au aparut nori negri din cauza faptului ca intr-un moment de slabiciune unul din parteneri a fost infidel, poate reveni iarasi pacea daca cei doi dau dovada de intelepciune si-si unesc eforturile pentru a reconstrui relatia.

Janis Abrahms Spring in „Dupa aventura-Cum sa ne vindecam durerea si sa restabilim increderea cand un partener a fost infidel” recomanda negocierea unor comportamente  pentru cresterea increderii in partenerul care ne-a dezamagit .Eu recomand lista de mai jos numai ca model, pentru ca fiecare persoana este unica, fiecare are un anumit mod de gandire, de perceptie, anumite nevoi, etc.si atunci cand intocmeste lista,(ca aceasta  sa devina functionala), e bine sa ia in calcul propriile nevoi, orice informatie care ar ajuta-o sa restabileasca increderea in partener.● Da-mi un traseu exact atunci cand calatoresti.
● Limiteaza-ti calatoriile sau alte activitati ce necesita ramanerea peste noapte in afara domiciliului conjugal.
● Spune-mi cand te intalnesti accidental cu amantul / a
● Spune-mi daca amantul/a te contacteaza.
● Arata-mi ce te satisface din punct de vedere sexual.
● Spune-mi cand esti mandru/a de mine si de ce.
● Suna-ma pe parcursul zilei cand ai ceva important de spus.
● Spune-mi cum te simti, impartaseste-ti gandurile intime cu mine.
● Spune-mi cand iti place cum arat.
● Spune-mi cand te simti mai fericit sau mai optimist cu privire la viitorul nostru.
● Vino la timp pentru a lua cina cu familia.
● Planifica-ti timp pentru a fi cu mine.
● Acorda mai mult timp preludiului (sarutari si mangaieri).
● Spune-mi ce te-a suparat pe parcursul zilei.
● Concentreaza-te pe ceea ce iti spun si nu te lasa distras atunci cand vorbim.
● Spune-mi atunci cand te-am dezamagit.
● Lupta-te sa-ti descarci furia si sa te impaci cu mine.
● Vino la o activitate recreativa impreuna cu mine.
● Arata-mi afectiune si in afara dormitorului.
● Surprinde-ma cu mici atentii care sa-mi dovedeasca faptul ca ma cunosti si stii ce-mi face placere.
● Vorbeste-mi direct despre sentimentele tale.Nu te inchide in tine sau nu ma ataca. Nu folosi sarcasmul pentru a-ti demonstra punctul de vedere.
● Intreaba-ma cum ma simt ; nu imi interpreta comportamentul si nu presupune ca stii cum ma simt.
● Tine-ma in brate si arata-mi intelegere atunci cand sunt suparat/a.
● Fa planuri de week-end prin care sa ma surprinzi placut.
● Incearca sa fii mai intelegator /are cu nevoia mea de-a avea proiecte independente; nu iti inchipui ca incerc doar sa scap de tine.
● Spune-mi cand te simti nesigur in privinta noastra decat sa presupui lucruri neadevarate.
● Discuta cu mine despre modul cum ne putem imbunatati relatia.

ATENTIE !
Pentru intocmirea listei proprii de dorinte , vei tine cont de urmatoarele :

– este necesar sa-i spui partenerului in termeni specifici si pozitivi exact ce iti doresti sa faca pentru tine, concentrandu-te pe comportamente observabile.
– respecta cererile partenerului, ca fiind importante pentru el, chiar daca tie ti se par mai putin importante.
– raspunde la diferite cereri in zile diferite, variaza cererile pe care vrei sa le indeplinesti, nu repeta pe unele ignorand pe celelalte.
– Puneti-va listele in locuri vizibile (daca va temeti ca le pot vedea ceilalti , le puteti pune pe interiorul usii de la sifonier, sau in alt loc unde aveti acces doar voi.
– inregistreaza data cand partenerul indeplineste cerinta. (vei realiza ca schimbarea e posibila si nu mai vezi numai comportamentele negative.
– fa ce iti cere partenerul, indiferent cat de optimist esti in privinta viitorului, pentru ca e posibil ca indoielile tale sa fie hranite de propriile temeri si nesigurante.
– pe masura ce afli mai multe lucruri despre tine si despre functionarea relatiei voastre, poti adauga mai multe cereri pe lista, discutate cu partenerul, cereri a caror indeplinire te face sa te simti mai protejat/a. Cu cat interactionati mai mult puteti descoperi si alte comportamente care va plac sau va deranjeaza.

Sper sa va fie de folos!

Niculina Ciuperca,psiholog-consilier familie-cuplu

Bibliografie:
Janis Abrahms Spring, Dupa aventura-Cum sa ne vindecam durerea si sa restabilim increderea cand un partener a fost infidel

Caracteristicile unei relaţii disfuncţionale

consiliere familiala si de cuplu

Image

1) FOLOSIREA INTIMIDARILOR:

• ameninţări cu violenţa prin aruncarea cu obiecte când este nervos;
• distrugerea sau confiscarea lucrurilor care aparţin partenerei;
• abuzul îndreptat asupra animalelor de casă ca o manifestare a puterii şi controlului în relaţie;
• tăcere prelungită sau ţipete permanente;
• ameninţări cu folosirea anumitor arme.

2) FOLOSIREA ABUZULUI EMOTIONAL:

• folosirea unor tehnici astfel încât să diminueze stima de sine a partenerei;
• folosirea nor porecle cu caracter înjositor pentru parteneră;
• reducerea la tăcere a partenerei atunci când aceasta încearcă să spună ceva;
• interogarea partenerei;
• hărţuirea şi intimidarea partenerei;
• controlarea activităţilor partenerei;
• umilirea partenerei, fie prin atacuri directe, fie prin “glume”;
• determinarea partenerei de a se simţi vinovată.

3) FOLOSIREA IZOLARII

• controlul asupra a ceea ce face partenera, cu cine se vede sau vorbeşte, ce anume citeşte, unde merge;
• limitarea activităţilor partenerei în afara casei;
• impunerea partenerei de a rămâne acasă când nu poate fi însoţită de abuzator;
• interzicerea de către partener de a se mai vedea cu prietenii, a mai realiza anumite activităţi, de a mai avea interacţiuni sociale;
• invocarea geloziei ca scuză pentru comportamentele abuzatoare;
• promisiuni că nu se va mai întâmpla, dar aceasta se întâmplă.

4) MINIMALIZAREA,NEGAREA SI INVERSAREA RESPONSABILITATII:
• lovirea partenerei, apoi acuzarea că este vina acesteia;
• negarea că episodul violent a avut loc sau declararea că nu a fost atât de grav;
• afirmarea faptului că dacă partenera nu l-ar fi provocat nu s-ar fi întâmplat nimic.

5) FOLOSIREA COPIILOR:
• ameninţarea că va răpi copiii;
• determinarea partenerei de a se simţi vinovată din cauza copiilor;
• folosirea dreptului de vizitare pentru a hărţui partenera.

6) FOLOSIREA UNOR „PRIVILEGII MASCULINE”:

• tratarea partenerei ca o servitoare;
• luarea de către bărbat a tuturor deciziilor importante;
• comportarea ca “stăpânul castelului”;
• bărbatul este cel care desemnează rolurile masculine şi feminine în relaţie.

7) FOLOSIREA AVANTAJELOR ECONOMICE:

• împiedicarea partenerei de a avea sau de a menţine o slujbă;
• determinarea femeii să ceară bani de la abuzator;
• acordarea partenerei numai a unei anumite sume de bani;
• “confiscarea” banilor partenerei;
• împiedicarea partenerei de a avea acces la veniturile familiei.

O femeie inteleapta poate construi dintr-o relatie disfunctionala,una mai puternica si mai durabila

consiliere familiala si de cuplu

Pentru ca-n ultima vreme numarul divorturilor a crescut, supun atentiei voastre cateva sfaturi care va pot folosi la nevoie:

– orice decizie importanta nu se ia la furie, asteptati pana emotiile se vor decanta, lasati-va un timp de gandire si la capatul intervalului pe care vi l-ati propus, decideti ce anume e mai bine pentru voi.
– dupa ce furia a fost lasata sa se retraga si emotiile negative s-au stins, incercati sa comunicati cu partenerul, exprimati-va nevoile voastre, rugandu-l sa-si precizeze si el punctul de vedere in ceea ce priveste problema ivita in cuplu.
O criza survenita in cuplu este o piatra de incercare pentru cei doi parteneri: cuplurile intelepte folosesc acest prilej pentru a-si reface comunicarea si a-si renegocia obiectivele; cuplurile in care orgoliile sunt trecute pe primul plan si fiecare doreste sa detina suprematia, ajung la divort aruncand la gunoi o relatie care putea fi reparata.
– fiecare partener care se respecta isi face o autoanaliza, pentru ca daca nu constientizeaza unde a gresit, chiar daca momentan conflictul se aplaneaza, mai tarziu poate reizbucni cu mai mare intensitate.
– faceti o analiza obiectiva a situatiei, incercati sa va cunoasteti mai bine, constientizati partea de vina (pentru ca totdeauna cand o relatie nu merge , vina nu e numai a unuia dintre parteneri).
– incercati sa va controlati emotiile, nu va mai lasati purtate de tristete, furie sau ura.
– comportati-va demn, impuneti limite, dar asigurati-va ca vor fi respectate, nu va mai lasati manipulate.
– constientizati ce va motiveaza sau nu sa ramaneti in relatie, pentru ca de multe ori partenerul are mult mai multe calitati decat defecte, dar orbite de furie vedeti numai defectele.
– reconstruiti-va interiorul dupa  dialoguri repetate  cu voi insiva.
– renuntati la posesivitate, pentru ca orice barbat are tendinta sa iasa dintr-o relatie in care ii este invadat spatiul.
– nu mai fortati intimitatea (lasati relatia amoroasa sa evolueze firesc)
– nu va mai asteptati ca partenerul sa va citeasca gandurile (incepeti sa-i spuneti ce simtiti si ce va doriti).
– nu mai adoptati postura martirului (incepeti sa refuzati sa va mai lasati abuzata).
– nu va mai imaginati ca aveti totdeauna dreptate (refuzati la prejudecati).
– nu va mai salvati partenerul (controlati-va propria viata).
– nu mai considerati ca aveti un partener sigur (dati dovada de respect pentru omul iubit).
– nu mai lasati pasiunea sa se stinga. Depuneti eforturi zi de zi  pentru a nu lasa dragostea sa se stinga.
– dupa ce relatia s-a imbunatatit nu reveniti la vechile comportamente.
– orice conflict lasa rani adanci. Dar aveti in vedere ca pe cand iertarea elibereaza, ranchiuna purtata pe termen lung face mult rau. Nu va indemn sa stergeti cu buretele ce s-a intamplat, pentru ca acest lucru nu-i posibil, oricat v-ati stradui, dar va indemn sa analizati situatia, sa recunoasteti partea de responsabilitate in aparitia problemei, sa va recunoasteti suferinta si sa aveti grija sa nu se mentina la nesfarsit, sa gasiti in voi resursele de-a merge mai departe.
. – analizati daca  partenerul  este capabil să se schimbe,(dar acordati-i si sansa sa v-o dovedeasca), dacă actuala  relaţie  îti mai satisface dorinţele/ aşteptările  prioritare, căutati impreuna o soluţie de a repara situaţia, inainte de a va decide sa puneti capat relatiei.
– construiti impreuna strategii ca sa va puteti dezvolta ca parteneri si indivizi. Nu uitati: omul din greseli invata si uneori e nevoie sa gresesti ca sa faci totul asa cum trebuie.
Daca dati dovada de intelepciune, relatia voastra poate deveni mai puternica, mai durabila.
Erikson sustinea ca o criza poate fi un punct de cotitura: devenind vulnerabil iti creste potentialul pentru o schimbare pozitiva.
     Sper sa va fie de folos!
 Niculina Ciuperca, psiholog-consilier familie-cuplu

De ce consiliere familiala si de cuplu?

consiliere familiala si de cuplu

O vizita la terapeut sau consilier in momente importante ale cuplurilor : inainte de a spune ,,da”(consiliere premaritala), cand se hotarasc sa aiba un copil, in etapa cu copii mici, apoi cu copii adolescenti,etc. ar preintampina multe probleme. Pentru ca fiecare vine cu anumite patternuri din familia de origine, fiecare vede lucrurile in felul sau in ceea ce priveste relatia de cuplu, problemele familiei, educatia copiilor, relatia cu familia de origine, cu prieteni si cunoscuti . O problema deja ivita provoaca multa suferinta ,  uneori ce poate avea urmari pe termen lung.

Inchipuiti-va ca pe una din maini ati lipi mai multe straturi de leucoplast . Cand il desfaceti trebuie sa va straduiti ceva timp sa stergeti urmele lasate de acesta .

Romanii, in special tinerii au inceput sa constientizeze importanta terapiei de familie. Mie imi vin in cabinet si tineri care aparent nu au nici o problema, dar vor sa fie ajutati sa se cunoasca mai bine, sa-l inteleaga pe celalalt , sa constientizeze fiecare pas pe drumul pe care au pornit,  sa invete sa comunice mai bine,  sa nu se blocheze reciproc din punct de vedere emotional sau cognitiv.
Terapia de cuplu si famile se bazeaza pe conceptul de coevolutie, pentru ca cei doi trebuie sa evolueze impreuna,  sa incerce sa faca aceeasi pasi ca relatia sa mearga bine.
Mi-au venit cupluri care nici dupa 10-20 de ani de casatorie nu se cunosteau indeajuns,  fiecare neintelegand ce-l deranja pe celalalt . Nu todeauna ce ai invatat in familia de origine merge in familia actuala. Sa nu uitam ca pentru orice aparat electrocasnic  primesti instructiuni de folosinta . Pana inveti sa traiesti in cuplu trece ceva vreme,  in care constient sau nu faci greseli care de multe ori dor. De aceea eu sustin ca o vizita la terapeut inainte de a face primul pas e benefica pentru ambii parteneri . Daca nu ati facut-o atunci, ori de cate ori aveti impresia ca lucrurile scapa de sub control,  incearcati sa comunicati, sa intelegeti ce se intampla si ce va doriti cu adevarat si daca totusi lucrurile nu se rezolva in interesul ambilor parteneri, terapeutul va poate ajuta sa intelegeti unde ati gresit.Niculina Ciuperca,psiholog-consilier Familie-Cuplu
Cabinet individual de psihologie,str.Ceahlaul 22(Crangasi)
Telefon 0724878966