| Am adunat de pe internet cateva bancuri cu medici si psihologi pentru cei care
nu mai au puterea sa zambeasca…. Amuzamentul reduce cantitatea de adrenalina din corp, reduce agitatia pe care o simtiti, va ajuta sa va calmati, sa uitati de problemele personale si de serviciu, va aduce linistea de care aveti nevoie pentru a gasi solutii pentru ce va preocupa. …………………………………………………………………………………………………………………………………. **Care este diferenta dintre doctori si pacienti intr-un spital de psihiatrie ? – Pacientii se fac bine si pleaca. ** De ce durează mai puţin psihanaliza la bărbaţi? – Nu mai e nevoie să-i readuci în copilărie, pentru că ei sunt deja acolo. **Psihiatrul intreaba. – Au mai existat in familia dumneavoastra cazuri cu boli mintale? – Da, acum trei ani sora mea a refuzat sa se casatoreasca cu un american miliardar… ** Doi prieteni un psiholog si un psihiatru se plimbau prin parc si la un moment dat psihiatru se impiedica si cade la care psihologul ii spune: – Vrei sa vorbim despre asta?? **La ora de psihologie profesorul prezinta elevilor cele trei stari ale psihicului uman: starea de calm, de iritare si de enervare. Scoate un celular, formeaza un numar de telefon si spune: – Alo, buna ziua, as dori cu Gica, spuse profesorul! – Gica nu locuieste aici! spune persoana! (cu calm) – Aceasta a fost starea de calm, spuse profesorul. Formeaza acelasi numar de telefon si spune: – Alo, buna ziua, Gica este acasa? – Domnule v-am mai spus, Gica nu locuieste aicea, spuse aceeasi persoana (cu iritare). Profesorul spune: – Aceasta a fost starea de iritare. Formeaza pentru a treia oara acelasi numar de telefon si spuse: – Alo, buna ziua, Gica este acasa ? Persoana, de-a dreptul enervata ii spune: – Domnule, fir-ai tu sa fii… nu este nici un Gica aici ! ! ! Acestea au fost cele trei stari. Bula, un elev inteligent vine din spate si zice: – Mai exista o stare in psihicul uman, o stare de disperare. Ia telefonul, formeaza acelasi numar si spune: – Alo, sunt Gica, m-a cautat cineva?… **De cati psihologi e nevoie sa schimbi un bec? – De niciunul. Becul se va schimba singur, cand va fi pregatit. – Doar de unul, dar becul trebuie sa vrea cu adevarat sa se schimbe. – Doar de unul, dar e nevoie de 9 sedinte. – Doar unul, dar trebuie sa procedeze conform DSM IV ** Doctore, cred ca sunt invizibil.. – Cine a spus asta?!? **- Doctore, pe mine nu ma intelege nimeni… – Ce vrei sa spui cu asta? *** – Doctore, pe mine toate lumea ma ignora… – Urmatorul. **- Doctore, nimeni nu crede un cuvant din ce spun… – Si acum spune-mi serios, care-i adevarata ta problema? **- Doctore, Doctore, sunt maniaco-depresiv – Calmeaza-te, relaxeaza-te, Calmeaza-te, relaxeaza-te, Calmeaza-te, relaxeaza-te, **- Iepurasul isi facea lucrarea de licenta. Curioasa, vulpea, trecand prin zona, il intreaba: – Ce faci iepurasule, despre ce scrii tu acolo… – Am inceput lucrarea de cercetare despre cum este mancata vulpea de catre iepuras… – Ha, ha, ha…. pai cum o sa manace un amarat de iepuras o vulpe, poate invers…. – Cercetare stiinfica vulpeo, daca nu crezi te astept deseara la vizuina… Dimineata, padurea uimita de mirare…. in fata vizuinei pielea vulpei era intinsa la uscat…. Curios lupul, apare si el la iepuras si il intreaba: – Despre ce scrii tu acolo iepurasule? – Sunt la cercetarea propriu-zisa din lucrarea de licenta, studiez cum e mancat lupul de catre iepuras… – Ha, ha, ha….. cum o sa manance un amarat ca tine un lup mare si tare ca mine? – Asta e cercetare stiintifica serioasa, daca nu crezi ne vedem deseara la viziuna… Dimineata stupoare mare in toata padurea… pielea lupului era intinsa la uscat langa cea a vulpii… Nemairezistand, ursul o apuca si el spre iepuras si il intreaba: – Despre ce mai scrii tu acolo iepurasule? – Sunt deja la concluziile cercetarii in care demonstrez cum e mancat ursul de catre iepuras… – Ha, ha, ha, ho, ho, ho… ce tot spui pricajitule…. cum sa manance un mititel ca tine un urs mare ca mine? – Nu crezi? Aceasta este o cercetare stiintifica, nu e o gluma, vino deseara la vizuina si ai sa te convingi… In dimineata urmatoare toata padurea era socata… pielea ursului era intinsa la uscat langa cea a lupului si cea a vulpii….. Dupa cateva ore, cand lighioanele padurii se raspandisera care incotro, razand, iepurasul iesi din vizuina de gat cu leul care ii spuse: – Ai vazut iepurasule? Ce iti spuneam eu? Nu tema conteaza, ci coordonatorul…” **Care este diferenta intre un psiholog si un psihiatru? Daca unui psihiatru ii spui „Imi urasc mama” , el iti raspunde: „Ce te face sa spui asta?”, in timp ce psihologul raspunde „Multumesc ca ne-ai spus asta si noua” **Nevroticii construiesc castele in cer Psihoticii locuiesc in ele Psihologii strang chiria **Inainte aveam personalitati multiple. Acum noi toti ne simtim foarte bine Nu sufar de nebunie. Ma bucur de ea in fiecare moment Inainte eram indecis. Acum nu mai sunt asa sigur. Cu schizofrenia nu esti niciodata singur. Ipohondria este singura boala pe care nu o am. **-Un tip intra intr-un cabinet psihologic si spune psihologului: – Se pare ca nu-mi pot face prieteni. Ma poti ajuta tu, mai cheliosule? **-Dupa ce noul pacient se aseaza pe canapea, psihologul zice: – Nu sunt la curent cu problema ta, te-as ruga sa-mi povestesti de la inceput … – Bineinteles, spune pacinetul. La inceput am creat cerul si pamantul…. **Psihoterapie prin telefon: Daca suferi de tulburare obsesivo-compulsiva apasa repetat tasta 1. Daca esti co-dependent, roaga pe cineva sa apese tasta 2. Daca ai personalitati multiple apasa 3, 4, 5 si 6. Daca esti paranoic, nu e nevoie sa apesi vreo tasta. Deja stim cine esti; ramai pe fir, sa iti detectam telefonul. Daca esti schizofrenic, asculta cu atentie, si o voce iti va spune ce tasta sa apesi. Daca esti deprimat, nu conteaza ce tasta apesi. Oricum nu iti va raspunde nimeni. Daca suferi de halucinatii, fii atent ca obiectul acela pe care il tii la ureche este viu si o sa te muste de ureche. |
Arhive pe categorii: consiliere familiala si de cuplu
O bijuterie valoroasa si unica
Pentru ca e week-end, va ofer aceasta povestire alegorica, preluata de pe site-ul „Unelte pentru schimbare”, cu rugamintea sa reflectati asupra ei:
Un tanar s-a dus la un batran intelept pentru a-l ajuta cu un sfat.
– Inteleptule, am venit la tine pentru ca ma simt atat de mic, de neinsemnat, nimeni nu da doi bani pe mine si simt ca nu mai am forta sa fac ceva bun. Ajuta-ma, invatama cum sa fac sa fiu mai bun? Cum sa le schimb oamenilor parerea despre mine?
Fara ca macar sa se uite la el, batranul ii spuse:
– Imi pare rau, baiete, nu te pot ajuta acum, am de rezolvat o chestiune personala.
Poate dupa aceea.
Apoi, dupa o mica pauza adauga:
– Daca insa m-ai putea ajuta tu pe mine, atunci poate ca as rezolva problema mea mai repede si as putea sa ma ocup si de tine.
– Aaa…. incantat sa va ajut – baigui tanarul cam cu jumatate de gura, simtind ca iarasi e neluat in seama si amanat.
– Bine – incuviinta batranul invatat.
Isi scoase din degetul mic un inel si-l intinse baietanului adaugand:
– Ia calul pe care-l gasesti afara si du-te degraba la targ. Trebuie sa vand inelul acesta pentru ca am de platit o datorie. E nevoie insa ca tu sa iei pe el cat se va putea de multi bani, dar ai grija ca sub nici in ruptul capului sa nu-l dai pe mai putin de un banut de aur. Pleaca si vino cu banii cat mai repede.
Tanarul lua inelul, incaleca si pleca. Odata ajuns in targ incepu sa arate inelul in stanga si-n dreapta, doar-doar va gasi cumparatorul potrivit. Cu totii manifestau interes pentru mica bijuterie, pana cand le spunea cat cere pe ea. Doar ce apuca sa le zica de banutul de aur unii radeau, altii se incruntau sau ii intorceau imediat spatele.
Un mosneag i-a explicat cat de scump este un ban de aur si ca nu poate sa obtina un asemenea pret pe inel. Altcineva s-a oferit sa-i dea doi bani, unul de argint si unul de cupru, dar tanarul stia ca nu poate vinde inelul pe mai putin de un banut de aur, asa ca refuza oferta. Dupa ce batu targul in lung si-n lat, rapus nu atat de oboseala, cat mai ales de nereusita, lua calul si se intoarse la batranul intelept.
… Flacaul si-ar fi dorit sa aiba el o moneda de aur pe care s-o poata da in schimbul inelului, ca sa-l poatã scapa pe invatat de griji si, astfel, acesta sa se poata ocupa si de el.
Intra cu capul plecat.
– Imi pare rau – incepu el – dar n-am reusit sa fac ceea ce mi-ati cerut. De-abia daca a sfi putut lua doi sau trei banuti de argint pe inel, dar nu cred sa pot pacali pe cineva cu privire la adevarata valoare a inelului.
– Nici nu-ti imaginezi cat adevar au vorbele tale, tinere prieten! – spuse zambitor inteleptul. Ar fi trebuit ca mai intai sa cunoastem adevarata valoare a inelului.
Incaleca si alerga la bijutier. Nimeni altul n-ar putea spune mai bine cat face. Spune-i ca ai vrea sa vinzi inelul si intreaba-l cat ti-ar da pentru el. Dar, oricat ti-ar oferi, nu-l vinde. Intoarce-te cu inelul! Flacaul incaleca si pleca in goana.
Bijutierul examina atent micul inel, il privi atent prin lentila prinsa cu ochiul, il rasuci si apoi zise:
– Spune-i invatatorului ca daca ar vrea sa-l vanda acum, nu-i pot oferi decat 58 de bani de aur pentru acest inel.
– Cuuum, 58 de bani de aur?!? – exclama naucit tanarul.
– Da, raspunse bijutierul. Stiu ca-n alte vremuri ar merita si 70, dar daca vrea sa-l vanda degraba, nu-i pot oferi decat 58.
Tanarul multumi si se intoarse degraba la invatat, povestindu-i pe nerasuflate cele intamplate.
– Ia loc, te rog – ii spuse acesta dupa ce-l asculta. Tu esti asemenea acestui inel, o bijuterie valoroasa si unica. Si, ca si in cazul lui, doar un expert poate spune cat de mare este valoarea ta.
Spunand acestea, lua inelul si si-l puse din nou pe degetul mic.
– Cu totii suntem asemenea lui, valorosi si unici, perindandu-ne prin targurile vietii si asteptand ca multi oameni care nu se pricep sa ne evalueze.
Povestea aceasta este dedicata acelora care zi de zi se straduie, lustruind cu migala, sa adauge valoare bijuteriei pe care ei o reprezinta si sa realizeze valoarea pe care o au.
Amintiti-va mereu cat de mare este valoarea voastra, chiar daca multi din jur va
ignora sau par sa nu-si dea seama cat sunteti de pretiosi.
Sper ca v-am mai dat o tema de gandire.
Sa va fie de folos!
O zi minunata tuturor!
Profitati de vacanta pentru a va regasi si a va reconstrui relatiile asa cum visati!
Sa-nvatam sa facem din comunicare o arta !
Asa cum mentioneaza si Norbert Sillamy in „Dictionar de psihologie”, comunicarea implica transmiterea, intentionata sau nu, de informatii destinate sa lamureasca sau sa influenteze un individ sau un grup de indivizi receptivi. Concomitent cu transmiterea informatiei se produce o actiune asupra subiectului receptor si un efect retroactiv, feed-back asupra persoanei emitatoare care la randu-i este influentata.
O comunicare reusita consta mai putin in intentia celui ce comunica si mai mult in rezultatul obtinut .
Orice persoana simte nevoia unei comunicari eficiente, dar in cazul multora aceasta ramane doar la stadiul de intentie . Zadarnic isi propune sa aiba o comunicare buna cu ceilalti, dar nu stie s-o faca, pentru ca si-a internalizat defectuos paternurile de comunicare .
Faptul ca una din premisele NLP se intituleaza „nu putem sa nu comunicam” nu este deloc intamplator, pentru ca nici un proces de interactiune nu poate avea loc in afara comunicarii: acasa, la serviciu, intr-un club, etc. fiecare dintre noi transmite mesaje si obtine informatii fara de care viata nu ar avea nici un sens.
Avem impresia ca a comunica este simplu, dar de multe ori sesizam ca se creaza confuzii intre ceea ce vrem sa spunem si ceea ce spunem de fapt. Este vorba despre asa numitele distorsiuni, care creaza probleme in comunicare. Putem aminti aici, „citirea gandurilor” atunci cand presupunem ca stim ce se petrece in interiorul interlocutorului la nivel cognitiv sau afectiv, fara dovezi sau calibrare bazata pe simturi. Sunt situatii cand citirea gandurilor reuseste, dar in cele mai multe cazuri da nastere unor conflicte sau neintelegeri. Va puteti inchipui ce se intampla in sufletul unei sotii atunci cand sotul vine tarziu de la serviciu, obosit, gandindu-se la o lucrare lasata neterminata, iar ea crede ca vine de la o alta femeie care i-a captat toata atentia?
Probleme creeaza si echivalentele complexe, atunci cand doua afirmatii sunt legate astfel incat una reprezinta sensul celeilalte: „nu ma priveste, deci nu-i place de mine”. Deasemenea si raportul cauza-efect este o eroare de tip semantic care permite oamenilor sa atribuie altora sentimentele care-i incearca, dar care de fapt sunt propria lor creatie (ex. Ionel ma face sa ma simt neputincioasa).
In comunicare provoaca distorsiuni si unele presupozitii (ipoteze care au la baza harta noastra anterioara). Sa ne gandim cat rau poate face sa-i spui cuiva: „nu esti bun la nimic!” Pot fi si situatii cand inlocuirea verbelor de actiune prin substantive abstacte ingheata procesul de comunicare (ex. lupt pentru fericirea semenilor).
Importanta comunicarii pentru viata oamenilor a starnit si interesul terapeutilor de familie, Bateson studiind in mod special natura comunicarii in conditiile nivelurilor, in cadrul proiectului Palo Alto. „Orice comunicare-scria Bateson in 1951 – are doua niveluri sau functii diferite: relatarea si comanda. Orice mesaj are un continut declarat…….dar in plus mesajul mai contine si indicatii asupra felului cum trebuie primit “.
Metacomunicarea este un mesaj ascuns si adesea trece neobservat. Persoana care transmite mesajul vrea sa comunice intr-adevar ceva, dar important e sa fie receptat asa cum trebuie. Stabilitatea unei familii se realizeaza (asa cum a observat si Bateson) prin feed-back-ul care reglementeaza comportamentul familiei si al membrilor acesteia.
Sa nu iutam insa, ca alaturi de limbaj in comunicare ne ajutam si de mimica si gesturi.
De felul cum le folosim, putem face din comunicare o arta !
Sper ca v-am mai dat o tema de gandire!
Sa va fie de folos!
Niculina Ciuperca, psiholog-consilier familie-cuplu
Un test pentru voi: CAT DE FERICIT ESTI IN VIATA DE CUPLU ?
Pentru a afla cat de fericit(a) sau nefericit(a) esti in viata conjugala, evalueaza in ce masura esti satisfacut(a) in ceea ce priveste aspectele expuse mai jos, oferind fiecaruia cate o nota cuprinsa intre 1 si 5, unde:
1 = Foarte nesatisfacut(a)
2 = Putin satisfacut(a)
3 = Satisfacut(a)
4 = Destul de satisfacut(a)
5 = Foarte satisfacut(a)
1. Increderea si respectul reciproc
2. Respectarea spatiului si a obiceiurilor mele
3. Sentimentul de admiratie pentru partenerul meu
4. Sentimentul ca partenerul meu ma admira
5. Sentimentul de complicitate cu partenerul meu
6. Modul cum ne intelegem in ceea ce priveste proiectele noastre
7. Comunicarea verbala a emotiilor noastre
8. Frecventa raporturilor noastre sexuale
9. Calitatea raporturilor noastre sexuale
10. Momentele noastre de tandrete, excluzand sexul
11. Educatia copiilor nostri
12. Armonia noastra financiara
13. Impartirea treburilor casnice
14. Relatia cu rudele
15. Activitatile noastre din timpul liber
16. Viata de zi cu zi
17. Luarea deciziilor
18. Gestionarea conflictelor noastre
19. Cantitatea de timp petrecuta impreuna
20. Calitatea timpului petrecut impreuna
21. Sprijinul acordat in momente dificile
22. Relatiile cu alte cupluri de prieteni
23. Perioadele noastre de vacanta in cuplu, in familie si separat
24. Angajamentul reciproc si impartirea puterii
25. Sentimentul meu de libertate in cuplu
Scorare
Totalizeaza punctele acordate. Din acest total vei scadea 25 de puncte. Numarul obtinut reprezinta gradul de satisfactie conjugala exprimat in procente. (Exemplu: ai obtinut 115 puncte. Scazand 25, obtii rezultatul 90. Procentul tau de satisfactie conjugala = 90%)
Interpretare
Rezultatul obtinut reprezinta o radiografie a fericirii conjugale actuale. Evaluarea este in mod evident, subiectiva si se poate modifica in functie de starea de spirit a respondentului si de tendinta sa de a distorsiona realitatea, minimizand sau maximizand o serie de aspecte.
| de la 76% la 100% | Cuplu foarte fericit, mai ales daca se apropie de 100% |
| de la 51% la 75% | Cuplu fericit, cu urcusuri si coborasuri |
| de la 25% la 50% | Cuplu nefericit |
| de la 0% la 25% | Cel putin unul dintre dvs. se gandeste la divort |
Daca ati obtinut un scor mic, nu disperati: incercati sa puneti pe hartie ce va nelinisteste si dicutati punct cu punct cu partenerul (sau partenera), dar nu oricand si oricum ci intr-un moment de calm, relaxare, fara sa invinovatiti, discutand despre nevoile dumneavoastra , care nefiind satisfacute, va creeaza o stare de disconfort. Contextul in care stati de vorba are un rol important, pentru ca poate genera si in celalalt o nevoie de comunicare si astfel veti afla mult mai multe lucruri din cauza carora nu sunteti fericiti in cuplu si puteti gasi impreuna solutii.
Succes!
Niculina Ciuperca, psiholog-consilier familie-cuplu
Evitati cele sapte greseli pe care oamenii inteligenti le fac in relatia de cuplu !
In calitatea mea de consilier de familie si cuplu am intalnit diverse situatii in care pentru probleme aparent minore, multe cupluri au aruncat la cos clipele minunate traite impreuna.
Intr-un moment de furie, au fost minimalizate toate calitatile partenerului si scoase la lumina numai defectele acestuia si momentele neplacute traite in cuplu.
Pentru multi, a avea o relatie functionala, parea o cauza pierduta.
Daca in loc sa se invinovateasca reciproc ar analiza cu calm ce anume face rau relatiei, ce nu functioneaza si ar incerca sa construiasca strategii comune privind viitorul lor, lucrurile ar putea intra pe fagasul normal.
Nu e simplu de stat la masa negocierilor pentru a constientiza fiecare greseala si a -si asuma responsabilitatea pentru lucrurile care nu au mers, dar nu imposibil de realizat, iar multumirea ca au reusit sa salveze o relatie pe care o construisera impreuna cu atata efort, nu se poate masura in cuvinte.
E normal sa existe divergente de opinie, pentru ca fiecare vine cu anumite paternuri din familia de origine, fiecare e structurat pe un anumit mod de gandire, are o anumita perceptie, etc.
Numai cunoscand „tiparul” pe care fiecare si l-a internalizat si creand un „tipar”comun care sa satisfaca ambii parteneri se poate rezolva problemele din cuplu. Femeia poate avea un rol important in rezolvarea multor probleme ale cuplului, pentru ca la barbati certurile actioneaza asupra sistemului nervos autonom si blocheaza partea cognitiva. Niciodata nu poti relationa cu un barbat daca esti furioasa, sau daca e obosit, stresat, etc.
Apoi in relatia de cuplu, chiar si oamenii inteligenti fac greseli, pentru ca nu au intrat intr-un cuplu in care sa existe si instructiuni de convietuire si fiecare e setat pe modelul propriu.
Sunt multe lucruri de spus!
Scoase din context, multe lucruri par neclare, pentru ca procesul de „vindecare”dupa ce deja ne-am provocat diverse traume (nu neaparat fizice, cele psihice sunt mult mai grave), dureaza ceva timp.
Totdeauna e mai usor sa previi decat sa vindeci !
De aceea am pledat totdeauna in favoarea consilierii premaritale care ar preintampina aparitia problemelor de mai tarziu. Sper ca sfaturile pe care le dau pe acest site si pe paginile unde-mi apar diverse articole, sa ajunga la urechile celor care chiar au nevoie.
Unul din sfaturi ar fi sa evite cele sapte greseli pe care oamenii inteligenti le fac in relatia de cuplu:
1.Nu mai fortati intimitatea (lasati relatia amoroasa sa evolueze firesc);
2.Nu va mai asteptati ca partenerul sa va citeasca gandurile (incepeti sa-i spuneti ce simtiti si ce va doriti);
3.Nu mai adoptati postura martirului (incepeti sa refuzati sa va mai lasati abuzata);
4.Nu va mai imaginati ca aveti totdeauna dreptate (renuntati la prejudecati);
5.Nu va mai salvati partenerul (controlati-va propria viata);
6.Nu mai considerati ca aveti un partener sigur (dati dovada de respect pentru omul iubit);
7.Nu mai lasati pasiunea sa se stinga. Depuneti eforturi zi de zi pentru a nu lasa dragostea sa se stinga.
ATENTIE!
Cultivarea si protejarea iubirii seamana mai mult cu o casa pe care o construiti si o intretineti impreuna cu partenerul, uneori reconstruind-o in repetate randuri.
Numai pentru cuplurile nefericite, a te indragosti e ca si cand te-ai muta in unul din apartamentele la cheie, identice, standardizate, dintr-un bloc turn.
In viziunea autoarei cartii” Sapte greseli prostesti pe care oamenii inteligenti le fac in relatia de cuplu”, Carolyn N.Bushong (pe care o recomand cu toata caldura celor care vor sa stie mai mult) ” cuplurile care savarsesc oricare dintre cele mai prostesti sapte greseli sunt ca doi bucatari care stau in fata unui castron cu aluat, incercand sa faca o prajitura excelenta din doua retete gresite. Fara sa-si dea seama, amesteca ingrediente incompatibile (abuzul si dragostea, secretomania si intimitatea), otravitoare (resentimentele si pedepsele) sau imposibil de digerat (minciuna, comportamentele despotice sau dependente). …..Cand prajitura nu creste, glazura e sarata si umplutura acra, fiecare presupune, fara sa stea pe ganduri, ca partenerul sau a gresit ceva. Niciunul nu va pune la indoiala reteta sa”
Sper ca v-am mai dat o tema de gandire!
Fiind week-end si avand mai mult timp liber veti putea medita asupra modului cum va comportati in relatia voastra, si de ce nu, poate va voi starni si interesul la lectura, pentru ca autoarea prezinta argumente solide in sprijinul celor relatate in carte.
Sa va fie de folos!
Niculina Ciuperca, psiholog-consilier familie-cuplu
Averea celui intelept- o tema de meditatie
A trait odata un om intelept, cunoscut in orasul sau si foarte bogat. Avea omul familie, copii si nepoti si avea grija de ei dar si de bunul mers al orasului.
Intr-o zi a murit sotia lui si el a ramas singur in casa. Dupa anul de doliu au venit copii la el si i-au spus ca e pacat ca el sa locuiasca singur intr-o casa asa mare: „Vinde casa si toata acareturile, imparte banii intre noi… vei locui la baiatul cel mare si nu-ti va lipsi nimic.”
La inceput asa a fost, dar cu timpul au incetat ceilalti copii sa vina in vizita, apoi nici nepotii nu mai veneau. Mancarea o primea ca pe o favoare si din ce in ce mai putina pana a ajuns sa rabde de foame. Asa s-a inrautatit situatia lui incat ii era rusine sa iasa din casa si sa se intalneasca cu prietenii lui.
Intr-o zi i-a spus omul fiului sau cel mare sa adune toti fratii si surorile lui si sa-l cheme si pe primar caci are ceva important sa le dea la copii.
Cand s-au adunat cu totii, a spus omul: am impartit toata averea mea intre voi dar a mai ramas o lada cu bani si diamante pe care am ingropat-o langa copacul de la intrarea in oras.
Lada se poate deschide numai cu 2 chei pe care le dau una la primar si una baiatului cel mare. Dupa moartea mea veti merge impreuna, veti deschide lada si primarul va imparti banii intre toti copiii.
Din acea zi omul a inceput sa fie tratat asa cum fusese tratat la inceput. Copii veneau sa-l viziteze, mancarea era din cea mai buna, toti il tratau cu mult respect. Dar a venit vremea si omul a decedat.
Dupa ce a trecut prima luna de doliu s-au adunat toti copii si impreuna cu primarul au dezgropat lada si au deschis-o. Dar in lada era numai un cap de magar si o scrisoare scrisa de mana celui decedat.
Numai un magar da tot ce are inca din timpul vietii!
Morala: Da copiilor cat se poate, dar pastreaza ca sa nu ai nevoie de ei!
Sfaturi pentru barbati
ATENTIE LA SEMNALELE DE AVERTIZARE!
Nici o schimbare in relatie nu apare dintr-o data. Important e sa se acorde atentie oricarui semnal care vine din partea sotiei. Aceasta poate manifesta insatisfactie cu privire la relatie, se poate plange ca-i nefericita, ca nu i se da atentie, ca sotul nu mai e romantic si nu mai e atent la nevoile ei.
Daca situatia se prelungeste, ea se convinge ca lucrurile nu se vor schimba in bine, capata un sentiment persistent al lipsei de speranta ca relatia va mai intra pe un fagas normal, crede ca se asteapta la ce-i mai rau de la partener si se agata de divort ca ultima solutie pentru a iesi din aceasta situatie dureroasa.
Daca sotul gaseste intelepciunea sa inteleaga ca mariajul lor are probleme si ca amandoi trebuie sa faca schimbari semnificative pentru a-l aduce la normal, divortul poate fi evitat.
In situatia in care orgoliul masculin e mai puternic decat rezolvarea problemei, consilierul de cuplu il poate ajuta sa inteleaga unde greseste, sa fie mai atent la semnalele sotiei, sa interpreteze indiciile ambivalentei acesteia ca pe un semn serios ca e nevoie de schimbare, sa invete sa comunice cu sotia fara sa se simta amenintat si sa adopte o atitudine de aparare.
Un sot intelept si iubitor evita capcanele care duc la escaladarea conflictelor intr-o relatie:
– Contraacuzatiile: acuzatii reciproce, fara a se asculta unul pe altul;
– Atacurile verbale:”numai eu fac asta”, sau “ti-am spus sa faci asa”;
– Tinerea scorului: cine a avut de cele mai multe ori castig de cauza;
– Uciderea personalitatii celuilalt;
– Generalizarile: “intotdeauna faci asa”…
– Tocanita de probleme : intr-o discutie amestecati tot ce va deranjeaza;
– Loviturile sub centura: ataca partenera cu informatii pe care acesta i le dezvaluise intr-un anumit moment;
– “Gaz pe foc”- comentarii acide care infurie partenera;
– “Istoria antica”- aducerea in discutii a unor evenimente din trecut;
– Barbatul se crede”Marele sef de trib”, pe cand sotia e in viziunea acestuia,”Micutul indian”, prin urmare el trebuie sa aiba puterea de decizie, iar sotia sa se supuna;
– ” Recrutarea aliatilor din randul membrilor de familie sau altor persoane”;
– „Trezirea sentimentului de vinovatie in cealalalta persoana”;
– „Blocajul- atunci cand refuza sa-i ofere partenerei satisfactie”;
– Ambuscada- lansarea atacului fata de partenera cand acesta este vulnerabila;
– Sabotajul silentios- partenerul se razbuna in tacere sau indirect;
– Sacaieli, vaicareli, reprosuri, reduc din capacitatea de negociere;
– Cicatrice vechi din cauza carora s-au creat convingeri limitatoare care te determina sa interpretezi prezentul prin prisma trecutului;
– Jocul puterii masculine: refuzul de a negocia, convins fiind ca dreptatea e de partea lui;
– Manipularea partenerei pentru a-si atinge scopurile si a-i imprima acelasi mod de gandire;
Daca veti avea intelepciunea sa evitati aceste capcane , veti putea evita escaladarea conflictelor, care pana la urma transforma o casnicie ce se dorea fericita intr-un adevarat cosmar.
Celor care vor sa stie mai mult, le recomand sa citeasca
„Arena conjugala, solutionarea conflictelor” – Jamie Turndorf
Sper ca v-am fost de folos si de asta data si v-am starnit curiozitatea sa cititi mai mult!
Niculina Ciuperca, psiholog consilier familie-cuplu
Proverb chinezezc
Daca exista lumina in suflet
Omul va fi frumos.
Daca exista frumusete in om,
Este armonie in casa.
Daca in casa este armonie
Va fi ordine in tara.
Daca in tara este ordine
Atunci va fi pace in lume.
Copilul bine crescut
Atentie cum va cresteti copiii!
Intr-un sat din campie, s-au intalnit la fantana trei femei. Doua dintre ele nu incetau sa-si laude baietii. Cea de-a treia, insa, nu spunea nimic, cu toate ca avea si ea un baiat de care nu s-ar fi putut plange. Au luat cele trei femei cate o galeata cu apa si au plecat impreuna inapoi, spre casa. Pe drum, s-au intalnit cu cei trei copii, care se jucau intr-o livada.
– Ia uite-l pe-al meu, a zis prima femeie. E asa de puternic.
– Dar al meu, zise si a doua, e priceput la toate.
Nici de aceasta data, cea de-a treia femeie nu a spus nimic. Insa, copilul ei, vazandu-si mama, s-a grabit sa vina si sa ia el galeata. Ceilalti doi baieti au inceput sa rada si au ramas sa se joace mai departe. Acum se vedea adevarul. Din modestie, cea de-a treia femeie nu se laudase cu feciorul sau, dar, in locul ei, vorbeau faptele …
CONSILIERE FAMILIALA ȘI DE CUPLU- CABINET CRANGASI 