Arhivele lunare: august 2014

Necesitatea exprimarii clare a propriilor nevoi

Iubire_n

 

Ce spun altii despre noi, sau ce actiuni intreprind, se constituie intr-un stimul pentru sentimentele noastre, nu cauza lor.

Avem posibilitatea alegerii sa primim sau nu ce spun altii in functie de asteptarile sau nevoile noastre in acel moment.

Astfel:

-ne putem culpabiliza, acceptand judecata celorlalti;

-putem da vina pe altii;

-putem aduce in campul constiintei sentimentele sau nevoile proprii;

– sesizam sentimentele si nevoile celorlalti.

Important este sa constientizam legatura dintre sentiment si nevoie.

Daca avem grija sa facem legatura dintre sentimente si nevoile celorlalti, vom avea surpriza ca si ceilalti sa raspunda cu compasiune la nevoile noastre.

Judecatile, criticile, interpretarile la adresa celorlalti, nu ne ajuta, ba dimpotriva, ii face pe cei care aud orice li se pare ca suna a critica sa-si investeasca energia in autoaparare sau contraatac.

Judecatile, criticile, diagnosticele, interpretarile sunt expresii denaturate ale propriilor noastre nevoi.

De aceea e corect sa vorbim despre propriile noastre nevoi, nu despre ce e in neregula cu ceilalti.

Astfel crestem posibilitatea de gasire a solutiilor.

Ca lucrurile sa mearga bine in cuplu, cei doi au nevoie sa-si exprime clar nevoile.

Neexprimarea nevoilor poate fi pusa pe seama unui refuz din  copilarie, ca daca va cere ceva va fi dezaprobat si judecat.

 Sper ca v-am mai dat o tema de gandire!

 Niculina Ciuperca, consilier psihologic specialist familie-cuplu

Evitati cele sapte greseli pe care oamenii inteligenti le fac in relatia de cuplu !

 

1. Nu mai fortati intimitatea (lasati relatia amoroasa sa evolueze firesc)

2. Nu va mai asteptati ca partenerul sa va citeasca gandurile (incepeti sa-i spuneti ce simtiti si ce va doriti).

3. Nu mai adoptati postura martirului (incepeti sa refuzati sa va mai lasati abuzata).

4. Nu va mai imaginati ca aveti totdeauna dreptate (refuzati la prejudecati).

5. Nu va mai salvati partenerul (controlati-va propria viata).

6. Nu mai considerati ca aveti un partener sigur (dati dovada de respect pentru omul iubit).

7. Nu mai lasati pasiunea sa se stinga . Depuneti eforturi zi de zi pentru a nu lasa dragostea sa se stinga.

ATENTIE!
Cultivarea si protejarea iubirii seamana mai mult cu o casa pe care o construiti si o intretineti impreuna cu partenerul, uneori reconstruind-o in repetate randuri.
Numai pentru cuplurile nefericite, a te indragosti e ca si cand te-ai muta in unul din apartamentele la cheie, identice,standardizate,dintr-un bloc turn..

Celor care vor sa se informeze si sa stie mai mult, le recomand sa citeasca :
:
7greseli

V-aţi gândit vreodată de ce relaţiile de cuplu se pot degrada?

Am sa ma-nsor

Acest lucru preocupa  pe toti  care dintr-un motiv sau altul au ajuns la desparţire , dar şi pe cercetătorii care, au dorit să afle de ce tot mai multe cupluri se despart, de ce intimitatea se degradează odată cu trecerea anilor .
S-a descoperit astfel că aceasta degradare este în stransă legătură cu un anumit gen de relaţie de cuplu, cu climatul familial în care au crescut cei doi parteneri, dar şi cu tipul de reţea relaţională pe care îl întretin.
Cunoscând etapele acestei degradări, un cuplu întelept poate preveni disoluţia.

Astfel, în prima etapă apare o lipsă de comunicare între parteneri, fiecare dintre cei doi întampinând dificultăţi de a-si exprima sentimentele, emoţiile. În aceastâ etapâ pot fi ajutaţi de psiholog să reînveţe să comunice, să treacă peste problemele ce-i despart, (care de multe ori sunt minore) , sa treacă peste orgolii , să se redescopere, să deblocheze sentimentele care i-au adus împreună şi pe care se încăpăţânează să le ignore .

În etapa a doua , de obicei apar dificultăţi de acomodare cu caracterul partenerului, cu personalitatea şi ritmurile sale, cei doi ajung să nu se mai suporte.
Neintelegerile dintre cei doi duc la neînţelegeri pe plan sexual, de acum urmează decepţiile sentimentale, care duc la moartea iubirii .
Când cei doi ajung să nu se mai iubească (sau cel puţin aşa au impresia), răceala începe să creeze distanţa între ei, apare infidelitatea (pentru că de cele mai multe ori apare cineva care-ţi oferă un umăr pe care sa te sprijini), apar violenţele de orice natură.

Reuşesc să treacă peste probleme cei care depăşesc etapa orgoliilor, care ştiu să se adapteze din mers.

Studiile au dovedit că cele mai rezistente cupluri sunt cele în care puterea si sarcinile sunt echitabil împărţite, nu acelea în care ,,gospodina e la cratiţă si soţul la table”.

Sper că v-am mai dat o temă de gândire!

Să va fie de folos!

Niculina Ciuperca, consilier psihologic specialist, Familie-Cuplu

Despre gesturile marunte

Aceasta povestioara preluata de pe „Unelte pentru schimbare” va indeamna sa meditati asupra vietii de zi cu zi, asupra unor gesturi marunte care ne pot lumina viata, sau dimpotriva, s-o faca mai amara:

Acum douazeci de ani lucram ca si taximetrist ca sa ma intretin. Cand am ajuns , la 2:30 AM, cladirea era acoperita in intuneric, doar cu exceptia unei singure lumini la o fereastra de la parter…
In asemenea circumstante, multi taximetristi ar claxona o data sau de doua ori, ar astepta un minut si apoi ar pleca. Dar am vazut prea multi oameni care depindeau de taxi ca fiind singurul lor mod de transport. Daca nu mi se parea un pericol, intotdeauna mergeam la usa.
Deci am mers si-am batut la usa. ” Doar un minut” raspunse o voce firava, a unei persoane mai in varsta. Auzeam ceva fiind tras de-a lungul pardoselii. Dupa o pauza lunga, usa s-a deschis. O femeie mica de statura, in jur de vreo 80 de ani statea in fata mea. Purta o rochie colorata si o palarie mare cu un material de catifea prins pe ea, ca si o dintr-un film din anii ’40.
Langa ea era o valiza mica de nailon. Apartamentul arata ca si cum nimeni n-ar mai fi locuit acolo de ani de zile. Tot mobilierul era acoperit cu cearsafuri.
Nu gaseai nici un ceas pe pereti, nici bibelori sau alte lucruri pe rafturi. Intr-un colt era un panou plin cu poze peste care era pus un suport de sticla.
„Ati putea sa imi duceti bagajul pana la masina?”zise ea.
Am dus valiza la masina si apoi m-am intors sa sa o ajut pe femeie. Ea m-a luat de brat si am mers incet spre masina. A continuat sa-mi multumeasca pentru amabilitatea mea.
„Nu e mare lucru” I-am zis eu. ” Doar incerc sa-mi tratez pasagerii in felul in care as vrea ca mama mea sa fie tratata”
” Oh, sunteti un baiat asa de bun!” zise ea.
Cand am intrat in masina, mi-a dat o adresa, si apoi m-a intrebat: ” Ai putea sa conduci prin centrul orasului?”
„Nu este calea cea mai scurta” am raspuns eu rapid.
” Oh, nu conteza” spuse ea. ” Nu ma grabesc. Eu acum merg spre azil…”.
M-am uitat in oglinda retrovizoare. Ochii ei erau scanteitori… ” Nu mi-a mai ramas nimeni din familie…” a continuat ea.” Doctorul spune ca nu mai am mult timp…” In tacere am cautat ceasul de taxare si l-am oprit.
„Pe ce ruta ati vrea sa merg?” Am intrebat.
Pentru urmatoarele doua ore am condus prin oras. Mi-a aratat cladirea unde odata ea lucrase ca si operator pe lift. Am condus prin cartierul unde ea si sotul ei au locuit cand erau proaspat casatoriti. M-a dus in fata unui magazin cu mobila care odata fusese o sala de bal unde obisnuia sa mearga la dans pe vremea cand era fata. Cateodata ma ruga sa opresc in fata unor cladiri sau colturi de strada si sa staau cu ea acolo in intuneric, contempland in tacere.
Cum prima aluzie de soare sa aratat pe orizont, mi-a spus dintr-odata:
„Sunt obosita… Hai sa mergem.”
Am condus in tacere spre adresa pe care mi-o daduse.
Era o cladire ieftina, ca si o casa mica , cu un drum de parcare care trecea pe sub o portita. Doi oameni au venit spre taxi cum am si ajuns acolo. Erau ateniti si concentrati aspura fiecarei miscari pe care o facea femeia. Am deschis portbagajul si am dus micuta valiza pana la usa . Femeia fusese deja asezata intr-un scaun cu rotile.
„Cat va datorez?” a intrebat ea, in timp ce-si cauta portmoneul.
„Nimic” am zis eu.
” Dar trebuie si tu sa te intretii.”
„Nu va faceti griji…sunt si alti pasageri” am raspuns eu.
Aproape fara sa ma gandesc m-am aplecat si i-am dat o imbratisare. Ea m-a strans cu putere..
” Ai facut unei femei in varsta un mic moment de bucurie” spuse ea. ” Multumesc.”
I-am strans mana si apoi am plecat in lumina diminetii.
In spatele meu, o usa se inchisese… Era ca si sunetul de incheiere a unei vieti… Nu am mai luat alti pasageri in tura aceea de lucru. Am condus pierdut in ganduri… Pentru restul zile de-abia puteam vorbi.

Ce ar fi fost daca femeia aceea ar fi dat peste un taximetrist manios, sau unul care ar fi fost nerabdator sa-si termine tura?…
Ce-ar fi fost daca as fi refuzat sa iau comanda, sau doar sa claxonez o data si apoi sa plec?..
Uitandu-ma in urma. nu cred ca am facut ceva mai important in intreaga mea viata. Suntem conditionati sa credem ca vietile noastre se invart in jurul unor momente marete.
Dar adesea aceste momente marete ne iau prin surprindere- frumos impachetate in ceea ce altii ar considera ceva putin, ceva neinsemnat.
OAMENII S-AR PUTEA SA NU-SI AMINTEASCA EXACT CEEA CE AI FACUT SAU CEEA CE AI SPUS, DAR INTOTDEAUNA ISI VOR AMINTI CUM I-AI FACUT SA SE SIMTA!!!
Viata aceasta s-ar putea sa nu fie petrecerea pe care o speram, dar cat timp suntem aici putem de asemenea sa dansam. In fiecare dimineata cand imi deschid ochii, imi spun:” Ziua de azi este o zi speciala!”
Amintiti-va asta, prietenii mei: nu ne mai putem intoarce niciodata inapoi, acesta e singurul spectacol pe care il jucam.

Trateaza oamenii in felul in care ai vrea TU sa fii tratat !!!!!!!!!!

Sa va fie de folos!

O bijuterie valoroasa si unica

inel-argint-aspect-aur-alb-pieatra-mov-mc

O tema de meditatie :

Un tanar s-a dus la un batran intelept pentru a-l ajuta cu un sfat.
– Inteleptule, am venit la tine pentru ca ma simt atat de mic, de neinsemnat, nimeni
nu da doi bani pe mine si simt ca nu mai am forta sa fac ceva bun. Ajuta-ma, invata-ma
cum sa fac sa fiu mai bun? Cum sa le schimb oamenilor parerea despre mine?
Fara ca macar sa se uite la el, batranul ii spuse:
– Imi pare rau, baiete, nu te pot ajuta acum, am de rezolvat o chestiune personala.
Poate dupa aceea.
Apoi, dupa o mica pauza adauga:
– Daca insa m-ai putea ajuta tu pe mine, atunci poate ca as rezolva problema mea
mai repede si as putea sa ma ocup si de tine.
– Aaa. incantat sa va ajut – baigui tanarul cam cu jumatate de gura, simtind ca iarasi e
neluat in seama si amanat.
– Bine – incuviinta batranul invatat.
Isi scoase din degetul mic un inel si-l intinse baietanului adaugand:
– Ia calul pe care-l gasesti afara si du-te degraba la targ. Trebuie sa vand inelul acesta
pentru ca am de platit o datorie. E nevoie insa ca tu sa iei pe el cat se va putea de
multi bani, dar ai grija ca sub nici in ruptul capului sa nu-l dai pe mai putin de un
banut de aur. Pleaca si vino cu banii cat mai repede.
Tanarul lua inelul, incaleca si pleca. Odata ajuns in targ incepu sa arate inelul in
stanga si-n dreapta, doar-doar va gasi cumparatorul potrivit. Cu totii manifestau
interes pentru mica bijuterie, pana cand le spunea cat cere pe ea. Doar ce apuca sa le
zica de banutul de aur unii radeau, altii se incruntau sau ii intorceau imediat spatele.
Un mosneag i-a explicat cat de scump este un ban de aur si ca nu poate sa obtina un
asemenea pret pe inel. Altcineva s-a oferit sa-i dea doi bani, unul de argint si unul de
cupru, dar tanarul stia ca nu poate vinde inelul pe mai putin de un banut de aur, asa
ca refuza oferta. Dupa ce batu targul in lung si-n lat, rapus nu atat de oboseala, cat
mai ales de nereusita, lua calul si se intoarse la batranul intelept.
… Flacaul si-ar fi dorit sa aiba el o moneda de aur pe care s-o poata da in schimbul
inelului, ca sa-l poatã scapa pe invatat de griji si, astfel, acesta sa se poata ocupa si de
el.
Intra cu capul plecat.
– Imi pare rau – incepu el – dar n-am reusit sa fac ceea ce mi-ati cerut. De-abia daca as
fi putut lua doi sau trei banuti de argint pe inel, dar nu cred sa pot pacali pe cineva
cu privire la adevarata valoare a inelului.
– Nici nu-ti imaginezi cat adevar au vorbele tale, tinere prieten! – spuse zambitor
inteleptul. Ar fi trebuit ca mai intai sa cunoastem adevarata valoare a inelului.
Incaleca si alerga la bijutier. Nimeni altul n-ar putea spune mai bine cat face. Spune-i
ca ai vrea sa vinzi inelul si intreaba-l cat ti-ar da pentru el. Dar, oricat ti-ar oferi, nu-l
vinde. Intoarce-te cu inelul! Flacaul incaleca si pleca in goana.
Bijutierul examina atent micul inel, il privi atent prin lentila prinsa cu ochiul, il rasuci
si apoi zise:
– Spune-i invatatorului ca daca ar vrea sa-l vanda acum, nu-i pot oferi decat 58 de
bani de aur pentru acest inel.
– Cuuum, 58 de bani de aur?!? – exclama naucit tanarul.
– Da, raspunse bijutierul. Stiu ca-n alte vremuri ar merita si 70, dar daca vrea sa-l
vanda degraba, nu-i pot oferi decat 58.
Tanarul multumi si se intoarse degraba la invatat, povestindu-i pe nerasuflate cele
intamplate.
– Ia loc, te rog – ii spuse acesta dupa ce-l asculta. Tu esti asemenea acestui inel, o
bijuterie valoroasa si unica. Si, ca si in cazul lui, doar un expert poate spune cat de
mare este valoarea ta.
Spunand acestea, lua inelul si si-l puse din nou pe degetul mic.
– Cu totii suntem asemenea lui, valorosi si unici, perindandu-ne prin targurile vietii si
asteptand ca multi oameni care nu se pricep sa ne evalueze.
Povestea aceasta este dedicata acelora care zi de zi se straduie, lustruind cu migala,

sa adauge valoare bijuteriei pe care ei o reprezinta si sa realizeze valoarea pe care o au.

Amintiti-va mereu cat de mare este valoarea voastra, chiar daca multi din jur va
ignora sau par sa nu-si dea seama cat sunteti de pretiosi.

autor necunoscut

Valeriu Popa- Decalogul tacerii

De luat aminte:

1. Taci, daca nu ai de spus ceva valoros!
2. Taci, atunci cand ai vorbit destul!
3. Taci, pana cand iti vine randul sa vorbesti!
4. Taci, atunci cand esti provocat!
5. Taci, cand esti nervos si iritabil!
6. Taci, cand intri in biserica, pentru ca Dumnezeu sa-ti poata vorbi!
7. Taci, cand pleci de la biserica, pentru ca Duhul Sfant sa poata imprima in mintea ta lucrurile pe care le-ai auzit!
8. Taci, cand esti ispitit sa barfesti!
9. Taci, cand esti ispitit sa critici!
10. Taci, cat sa ai timp sa gandesti inainte de a vorbi!

Sper sa va fie de folos!

Divortul nu-i singura solutie

descărcare

In viata fiecarui cuplu apar deopotriva momente fericite, dar si momente dificile,cand iubirea este pusa la indoiala, cand unul dintre parteneri se simte ranit, neinteles, umilit.
Rezolvarea conflictului depinde in egala masura de intelepciunea celor doi, dar si de modul de implicare al fiecaruia in rezolvarea problemei, de modul de perceptie, structura de personalitate, tiparul pe care functioneaza, strategiile de abordare a problemelor internalizate de fiecare dintre cei doi,etc.
Faptul ca se ajunge la autoinvinovatire sau invinovatirea celuilalt nu face situatia mai usoara. De multe ori exista bunavointa din partea unui partener, dar modul cum se exprima, atitudinea abordata,faptul ca are impresia ca nevoile lui coincid cu ale celuilalt si atunci face pentru acesta lucrurile dorite pentru el, are drept rezultat agravarea problemei si nu rezolvarea ei.
Am constatat de multe ori ca probleme minore erau exagerate si transformate in adevarate ziduri care se ridicau intre cei doi astfel incat nu vedeau rezolvarea decat prin divort.
Divortul nu-i singura solutie. Le-am demonstrat-o celor care au ajuns la a doua, a treia, sau a-n-a casnicie. Problema se poate gasi in interiorul unuia dintre ei si pana nu se rezolva acea problema nu poate functiona intr-o relatie normala.
De aceea recomand ca atunci cand apare o problema, inainte de a-l acuza pe celalalt sa stea si sa-si faca o analiza si sa caute sa inteleaga mai bine lucrurile. Daca nu o poate face singur, il poate ajuta un psiholog sa realizeze daca din punctul lui de vedere reactiile sunt normale. Pentru ca de multe ori niste scheme cognitive disfunctionale, un mod de perceptie denaturat, niste convingeri limitatoare, un tipar defectuos despre ce inseamna cuplu, familie, mostenit din familia de origine, un mod de comunicare defectuos, sunt doar cateva cauze care ne fac sa nu putem gusta fericirea in cuplu.
Modul de gandire determina actiunile, si tot repetandu-i celuilalt dupa fiecare cearta ca veti divorta, va programati sa nu functionati bine in casnicie, ci sa finalizati relatia.

Nu uitati ca viata-i scurta si fiecare moment tensionat ne consuma resursele ce ar putea fi folosite in beneficiul cuplului!

Sper ca v-am mai dat o tema de gandire.

Sa va fie de folos!
Niculina Ciuperca,psiholog specialist Consiliere familiala si de cuplu

Daca dati dovada de intelepciune, relatia voastra poate deveni mai puternica, mai durabila

Barbatii de care asculta femeile

Pentru ca-n ultima vreme numarul divorturilor a crescut, revin cu cateva sfaturi care va pot folosi la nevoie:

– orice decizie importanta nu se ia la furie, asteptati pana emotiile se vor decanta, lasati-va un timp de gandire si la capatul intervalului pe care vi l-ati propus, decideti ce anume e mai bine pentru voi.
– dupa ce furia a fost lasata sa se retraga si emotiile negative s-au stins, incercati sa comunicati cu partenerul, exprimati-va nevoile voastre, rugandu-l sa-si precizeze si el punctul de vedere in ceea ce priveste problema ivita in cuplu.
O criza survenita in cuplu este o piatra de incercare pentru cei doi parteneri: cuplurile intelepte folosesc acest prilej pentru a-si reface comunicarea si a-si renegocia obiectivele; cuplurile in care orgoliile sunt trecute pe primul plan si fiecare doreste sa detina suprematia, ajung la divort aruncand la gunoi o relatie care putea fi reparata.
– fiecare partener care se respecta isi face o autoanaliza, pentru ca daca nu constientizeaza unde a gresit, chiar daca momentan conflictul se aplaneaza, mai tarziu poate reizbucni cu mai mare intensitate.
– faceti o analiza obiectiva a situatiei, incercati sa va cunoasteti mai bine, constientizati partea de vina (pentru ca totdeauna cand o relatie nu merge , vina nu e numai a unuia dintre parteneri).
– incercati sa va controlati emotiile, nu va mai lasati purtate de tristete, furie sau ura.
– comportati-va demn, impuneti limite, dar asigurati-va ca vor fi respectate, nu va mai lasati manipulate.
– constientizati ce va motiveaza sau nu sa ramaneti in relatie, pentru ca de multe ori partenerul are mult mai multe calitati decat defecte, dar orbite de furie vedeti numai defectele.
– reconstruiti-va interiorul dupa dialoguri repetate cu voi insiva.
– renuntati la posesivitate, pentru ca orice barbat are tendinta sa iasa dintr-o relatie in care se simte incatusat.
– nu mai fortati intimitatea (lasati relatia amoroasa sa evolueze firesc) – nu va mai asteptati ca partenerul sa va citeasca gandurile (incepeti sa-i spuneti ce simtiti si ce va doriti).
– nu mai adoptati postura martirului (incepeti sa refuzati sa va mai lasati abuzata).
– nu va mai imaginati ca aveti totdeauna dreptate (refuzati la prejudecati).
– nu va mai salvati partenerul (controlati-va propria viata).
– nu mai considerati ca aveti un partener sigur (dati dovada de respect pentru omul iubit).
– nu mai lasati pasiunea sa se stinga. Depuneti eforturi zi de zi pentru a nu lasa dragostea sa se stinga.
– dupa ce relatia s-a imbunatatit nu reveniti la vechile comportamente.
– orice conflict lasa rani adanci. Dar aveti in vedere ca pe cand iertarea elibereaza, ranchiuna purtata pe termen lung face mult rau. Nu va indemn sa stergeti cu buretele ce s-a intamplat, pentru ca acest lucru nu-i posibil, oricat v-ati stradui, dar va indemn sa analizati situatia, sa recunoasteti partea de responsabilitate in aparitia problemei, sa va recunoasteti suferinta si sa aveti grija sa nu se mentina la nesfarsit, sa gasiti in voi resursele de-a merge mai departe.
– analizati daca partenerul este capabil să se schimbe,(dar acordati-i si sansa sa v-o dovedeasca), dacă actuala relaţie îti mai satisface dorinţele/ aşteptările prioritare, căutati impreuna o soluţie de a repara situaţia, inainte de a va decide sa puneti capat relatiei.
– construiti impreuna strategii ca sa va puteti dezvolta ca parteneri si indivizi. Nu uitati: omul din greseli invata si uneori e nevoie sa gresesti ca sa faci totul asa cum trebuie.

Daca dati dovada de intelepciune, relatia voastra poate deveni mai puternica, mai durabila.
Erikson sustinea ca o criza poate fi un punct de cotitura: devenind vulnerabil iti creste potentialul pentru o schimbare pozitiva.

Sper sa va fie de folos!

Niculina Ciuperca, consilier psihologic specialist, Familie-Cuplu