Sfaturi pentru barbati

consiliere familiala si de cuplu, , , , ,
Imagine
ATENTIE LA SEMNALELE DE AVERTIZARE!

Nici o schimbare in relatie nu apare dintr-o data. Important e sa se acorde atentie oricarui semnal care vine din partea sotiei. Aceasta poate manifesta insatisfactie cu privire la relatie, se poate plange ca-i nefericita, ca nu i se da atentie, ca sotul nu mai e romantic si nu mai e atent la nevoile ei.

Daca situatia se prelungeste, ea se convinge ca lucrurile nu se vor schimba in bine, capata un sentiment persistent al lipsei de speranta ca relatia va mai intra pe un fagas normal, crede ca se asteapta la ce-i mai rau de la partener si se agata de divort ca ultima solutie pentru a iesi din aceasta situatie dureroasa.

Daca sotul gaseste intelepciunea sa inteleaga ca mariajul lor are probleme si ca amandoi trebuie sa faca schimbari semnificative pentru a-l aduce la normal, divortul poate fi evitat.

In situatia in care orgoliul masculin e mai puternic decat rezolvarea problemei, consilierul de cuplu il poate ajuta sa inteleaga unde greseste, sa fie mai atent la semnalele sotiei, sa interpreteze indiciile ambivalentei acesteia ca pe un semn serios ca e nevoie de schimbare, sa invete sa comunice cu sotia fara sa se simta amenintat si sa adopte o atitudine de aparare.

Un sot intelept si iubitor evita   capcanele care duc la escaladarea conflictelor intr-o relatie:
 
– Contraacuzatiile: acuzatii reciproce, fara a se asculta unul pe altul;
 
– Atacurile verbale:”numai eu fac asta”, sau “ti-am spus sa faci asa”;
– Tinerea scorului: cine a avut de cele mai multe ori castig de cauza;
– Uciderea personalitatii celuilalt;
– Generalizarile: “intotdeauna faci asa”…
– Tocanita de probleme : intr-o discutie amestecati tot ce va deranjeaza;
– Loviturile sub centura: ataca partenera cu informatii pe care acesta i le dezvaluise intr-un anumit moment;
– “Gaz pe foc”- comentarii acide care infurie partenera;
– “Istoria antica”- aducerea in discutii a unor evenimente din trecut;
–   Barbatul se crede”Marele sef de trib”, pe cand sotia e in viziunea acestuia,”Micutul indian”, prin urmare el trebuie sa aiba puterea de decizie, iar sotia sa se supuna;
– ” Recrutarea aliatilor din randul membrilor de familie sau altor persoane”;
– „Trezirea sentimentului de vinovatie in cealalalta persoana”;
–  „Blocajul- atunci cand refuza sa-i ofere  partenerei satisfactie”;
–  Ambuscada- lansarea atacului fata de partenera cand acesta este vulnerabila;
–  Sabotajul silentios- partenerul se razbuna in tacere sau indirect;
–  Sacaieli, vaicareli, reprosuri, reduc din capacitatea de negociere;
–  Cicatrice vechi din cauza carora s-au creat convingeri limitatoare care te determina sa interpretezi prezentul prin prisma trecutului;
– Jocul puterii masculine: refuzul de a negocia, convins fiind ca dreptatea e de partea lui;
–  Manipularea partenerei pentru a-si atinge scopurile si a-i imprima acelasi mod de gandire;
 
     Daca veti  avea intelepciunea  sa evitati aceste capcane , veti putea evita escaladarea conflictelor, care pana la urma transforma o casnicie ce se dorea fericita intr-un adevarat cosmar.
 
Celor care vor sa stie mai mult, le recomand sa citeasca
„Arena conjugala, solutionarea conflictelor” – Jamie Turndorf
 
Sper ca v-am fost de folos si de asta data si v-am starnit curiozitatea sa cititi mai mult!
 
Niculina Ciuperca, psiholog consilier familie-cuplu
 

Copilul bine crescut

consiliere familiala si de cuplu, povestiri terapeutice, , ,

Atentie cum va cresteti copiii!

Imagine

Intr-un sat din campie, s-au intalnit la fantana trei femei. Doua dintre ele nu incetau sa-si laude baietii. Cea de-a treia, insa, nu spunea nimic, cu toate ca avea si ea un baiat de care nu s-ar fi putut plange. Au luat cele trei femei cate o galeata cu apa si au plecat impreuna inapoi, spre casa. Pe drum, s-au intalnit cu cei trei copii, care se jucau intr-o livada.

– Ia uite-l pe-al meu, a zis prima femeie. E asa de puternic.
– Dar al meu, zise si a doua, e priceput la toate.
Nici de aceasta data, cea de-a treia femeie nu a spus nimic. Insa, copilul ei, vazandu-si mama, s-a grabit sa vina si sa ia el galeata. Ceilalti doi baieti au inceput sa rada si au ramas sa se joace mai departe. Acum se vedea adevarul. Din modestie, cea de-a treia femeie nu se laudase cu feciorul sau, dar, in locul ei, vorbeau faptele …

Dragoste de mama

povestiri terapeutice,

Imagine

De luat aminte!

O tanara domnisoara s-a intors acasa intr-o dupa-amiaza. Avusese o zi grea, cu multe probleme si acum era obosita si suparata. Mama ei, femeie in varsta, s-a grabit sa-i iasa in intampinare. S-au asezat impreuna la masa, dar, ca orice mama, a vazut de indata tristetea din sufletul fetei si a cautat sa o linisteasca.

– Mai lasa-ma in pace, mama! Crezi ca toate se pot rezolva asa, cu una, cu doua ? Nici nu stii despre ce-i vorba.
– Dar imi poti povesti – i-a raspuns, cu rabdare, mama. Poate te-as putea ajuta …
– Cu ce sa ma ajuti, cu sfaturi ? M-am saturat de atatea intrebari si sfaturi. Lasa-ma in pace! – a mai strigat tanara fata si a plecat in graba, trantind usa.
Spre seara, cand s-a mai linistit, cand si-a dat seama de greseala ei, de supararea pe care i-o pricinuise, cu siguranta, mamei, s-a intors. Acasa, insa, si-a gasit mama asteptand in fotoliul din fata ferestrei, cu capul in piept, parca ar fi adormit.
Dar ea murise, murise de inima chiar in dupa-amiaza aceea. Zadarnice au fost lacrimile ce au urmat, zadarnica a fost toata durerea fetei. Mama murise si ultimele cuvinte pe care le auzise de la copilul ei fusesera: „Lasa-ma in pace!”. Acest lucru o durea cel mai tare pe tanara fata: mama murise fara ca ea sa-i fi spus, de fapt, cat de mult o iubeste, cata nevoie are de prezenta ei, de sfaturile ei, de dragostea ei – dragoste de mama.

Sursa: site-ul crestin-ortodox

O femeie inteleapta poate construi dintr-o relatie disfunctionala, una mai puternica si mai durabila

consiliere familiala si de cuplu, ,

Imagine

Pentru ca-n ultima vreme numarul divorturilor a crescut si se vorbeste tot mai mult de relatiile disfunctionale in diverse cupluri, reiau un articol mai vechi al meu, in care supuneam  atentiei voastre cateva sfaturi care pot fi folosite la nevoie.

– orice decizie importanta nu se ia la furie, asteptati pana emotiile se vor decanta, lasati-va un timp de gandire si la capatul intervalului pe care vi l-ati propus, decideti ce anume e mai bine pentru voi;

– dupa ce furia a fost lasata sa se retraga si emotiile negative s-au stins, incercati sa comunicati cu partenerul, exprimati-va nevoile voastre, rugandu-l sa-si precizeze si el punctul de vedere in ceea ce priveste problema ivita in cuplu;

O criza survenita in cuplu este o piatra de incercare pentru cei doi parteneri: cuplurile intelepte folosesc acest prilej pentru a-si reface comunicarea si a-si renegocia obiectivele; cuplurile in care orgoliile sunt trecute pe primul plan si fiecare doreste sa detina suprematia, ajung la divort aruncand la gunoi o relatie care putea fi reparata;

– fiecare partener care se respecta isi face o autoanaliza, pentru ca daca nu constientizeaza unde a gresit, chiar daca momentan conflictul se aplaneaza, mai tarziu poate reizbucni cu mai mare intensitate;

– faceti o analiza obiectiva a situatiei, incercati sa va cunoasteti mai bine, constientizati partea de vina (pentru ca totdeauna cand o relatie nu merge, vina nu e numai a unuia dintre parteneri);

– incercati sa va controlati emotiile, nu va mai lasati purtate de tristete, furie sau ura;

– comportati-va demn, impuneti limite, dar asigurati-va ca vor fi respectate, nu va mai lasati manipulate;

– constientizati ce va motiveaza sau nu sa ramaneti in relatie, pentru ca de multe ori partenerul are mult mai multe calitati decat defecte, dar orbite de furie vedeti numai defectele;

– reconstruiti-va interiorul dupa  dialoguri repetate  cu voi insiva;

– renuntati la posesivitate, pentru ca orice barbat are tendinta sa iasa dintr-o relatie in care  se simte incatusat;

– nu mai fortati intimitatea (lasati relatia amoroasa sa evolueze firesc) – nu va mai asteptati ca partenerul sa va citeasca gandurile (incepeti sa-i spuneti ce simtiti si ce va doriti);

– nu mai adoptati postura martirului (incepeti sa refuzati sa va mai lasati abuzata);

– nu va mai imaginati ca aveti totdeauna dreptate (refuzati la prejudecati);

– nu va mai salvati partenerul (controlati-va propria viata);

– nu mai considerati ca aveti un partener sigur (dati dovada de respect pentru omul iubit);

– nu mai lasati pasiunea sa se stinga. Depuneti eforturi zi de zi  pentru a nu lasa dragostea sa se stinga;

– dupa ce relatia s-a imbunatatit nu reveniti la vechile comportamente;

– orice conflict lasa rani adanci. Dar aveti in vedere ca pe cand iertarea elibereaza, ranchiuna purtata pe termen lung face mult rau. Nu va indemn sa stergeti cu buretele ce s-a intamplat, pentru ca acest lucru nu-i posibil, oricat v-ati stradui, dar va indemn sa analizati situatia, sa recunoasteti partea de responsabilitate in aparitia problemei, sa va recunoasteti suferinta si sa aveti grija sa nu se mentina la nesfarsit, sa gasiti in voi resursele de-a merge mai departe.

– analizati daca  partenerul  este capabil să se schimbe,(dar acordati-i si sansa sa v-o dovedeasca), dacă actuala  relaţie  îti mai satisface dorinţele/ aşteptările  prioritare, căutati impreuna o soluţie de a repara situaţia, inainte de a va decide sa puneti capat relatiei;

– construiti impreuna strategii ca sa va puteti dezvolta ca parteneri si indivizi;

Nu uitati!!

Omul din greseli invata si uneori e nevoie sa gresesti ca sa faci totul asa cum trebuie.

Daca dati dovada de intelepciune, relatia voastra poate deveni mai puternica, mai durabila.

Erikson sustinea ca o criza poate fi un punct de cotitura: devenind vulnerabil iti creste potentialul pentru o schimbare pozitiva.

Sper sa va fie de folos!

Niculina Ciuperca, psiholog-consilier familie-cuplu

Pasi de urmat-pentru a-ti ajuta partenerul sa ajunga o persoana matura si responsabila

consiliere familiala si de cuplu
  1. Nu ii mai acordati atentie pozitiva atunci cand se poarta intr-o maniera iresponsabila. Nu il mai salvati, nu mai curatati dupa el, etc.
  2. Nu ii mai acordati atentie negativa ori de cate ori se comporta intr-o maniera iresponsabila. Nu mai tipati, nu mai amenintati, etc.
  3. Sub nici o forma nu dati atentie purtarilor imature. Pretindeti ca sunteti surda, nepasatoare si oarba. In acest timp, pentru a reusi spuneti-va ca e doar ceva temporar  si va da rezultate .
  4. Recompensati comportamentul responsabil al partenerului cu cuvinte de lauda, dovezi de afectiune si atentie pozitiva.

Nu uitati sa rasplatiti micile progrese. Foarte adesea sotiile asteapta rezultate miraculoase peste noapte. Amintiti-va ca, inainte de a merge in picioare, cu totii mergem de-a busilea. Orice varsta ar avea partenerul dumneavoastra, daca pana acum nu a invatat sa mearga singur, acum trebuie sa invete sa faca primii pasi.

Nu uitati sa-l laudati pentru fiecare pas pe care incearca sa-l faca!

Sper sa va fie de folos!

Niculina Ciuperca, psiholog-consilier familie-cuplu

ATENTIE ! PENTRU BARBATII CARE SE CONSIDERA CRESTINI, DAR DE FAPT PRIN COMPORTAMENT DOVEDESC ALTCEVA…..

consiliere familiala si de cuplu

1)  Femeia si barbatul sunt „robii lui Dumnezeu„, nu femeia este roaba barbatului, cum sustin anumiti barbati.

  2)  Barbatul isi iubeste femeia precum Hristos Biserica, este plin de dragoste si intelegere fata de aceasta, se poarta delicat cu sotia.

 3) Nu se impune cu forta  drept”cap al familiei„, in mod natural virtutile si talantii sai il impun.

 4)  Sotia nu se convinge cu tipete si palme, ci cu intelepciune, si cu adevaratul limbaj al dragostei (nu cel vulgar folosit de unii…).

 5)  Isi convinge sotia sa faca in deplina libertate ceea ce trebuie, nu impune, respecta libertatea sotiei sale.

Atentie! O familie crestina nu poate fi crestina numai pe bucati; daca intr-o singura directie pierzi teren, inseamna ca nu esti pregatit pentru casnicie.

Necesitatea exprimarii clare a propriilor nevoi

consiliere familiala si de cuplu, , , ,

Ce spun altii despre noi, sau ce actiuni intreprind, se constituie intr-un stimul pentru sentimentele noastre, nu cauza lor.

Avem posibilitatea alegerii sa primim sau nu ce spun altii in functie de asteptarile sau nevoile noastre in acel moment.

Astfel:

-ne putem culpabiliza, acceptand judecata celorlalti;

-putem da vina pe altii;

-putem aduce in campul constiintei sentimentele sau nevoile proprii;

– sesizam sentimentele si nevoile celorlalti.

Important este sa constientizam legatura dintre sentiment si nevoie.

Daca avem grija sa facem legatura dintre sentimente si nevoile celorlalti, vom avea surpriza ca si ceilalti sa raspunda cu compasiune la nevoile noastre.

Judecatile, criticile, interpretarile la adresa celorlalti, nu ne ajuta, ba dimpotriva, ii face pe cei care aud orice li se pare ca suna a critica sa-si investeasca energia in autoaparare sau contraatac.

Judecatile, criticile, diagnosticele, interpretarile sunt expresii denaturate ale propriilor noastre nevoi.

De aceea e corect sa vorbim despre propriile noastre nevoi, nu despre ce e in neregula cu ceilalti.

Astfel crestem posibilitatea de gasire a solutiilor.

Ca lucrurile sa mearga bine in cuplu, cei doi au nevoie sa-si exprime clar nevoile.

Neexprimarea nevoilor poate fi pusa pe seama unui refuz din  copilarie, ca daca va cere ceva va fi dezaprobat si judecat.

 Sper ca v-am mai dat o tema de gandire!

   

 Niculina Ciuperca, psiholog-consilier familie-cuplu

 

 

Rasplata

educatie parentala, povestiri terapeutice, , ,
Si fiindca e week-end si aveti mai mult timp pentru voi, va dedic aceasta povestire preluata de pe site-ul crestin-ortodox, care se doreste a fi o tema de meditatie atat pentru cei care sunt parinti cat si pentru cei ce vor deveni:

Intr-un sat de munte, era un om vestit pentru harnicia sa. Dar, pe cat de muncitor era omul, pe atat de lenes era fiul sau. Toata ziua ar fi stat degeaba si tot nu s-ar fi plictisit. Numai ca, intr-o dupa-amiaza, se duse la tatal sau si ii spuse:

– Tata, am vazut pe ulita niste baieti incaltati cu ghete noi, foarte frumoase. As vrea si eu asa ghete.
– Mai baiete, i-a raspuns omul, daca ai munci si tu cat de putin, ti-as da banii, dar asa, pe degeaba, zi si tu, e drept ?
N-a mai spus nimic copilul, dar a plecat suparat. Tare si-ar fi dorit asemenea ghete, asa ca, a doua zi, iar s-a dus sa-i ceara bani tatalui sau. Dar si de data aceasta parintele l-a refuzat.
Cand a venit si a treia zi sa-i ceara bani, taranul i-a spus:
– Uite, mai baiete -vad ca nu mai scap de tine! Eu am treaba aici, in gradina. Dar, in pod, e o gramada de grau ce trebuie vanturat, ca altfel se umezeste si se strica. Pune mana pe lopata, vantura tu graul si pe urma vino aici si-ti dau bani sa-ti cumperi ghetele.
N-a mai putut baiatul de bucurie. S-a urcat repede in podul casei, dar nu prea il tragea inima la munca. Asa ca s-a culcat pe un brat de fan, a tras un pui de somn, dupa care a alergat in curte, strigand:
– Gata tatuca, am vanturat tot graul. Acum imi dai banii ?
– Nu! – a raspuns omul categoric. Ti-am spus sa vanturi graul, nu sa pierzi vremea. Treci in pod si fa ce ti-am spus!
A plecat iar baiatul, dar nu putea intelege de unde stia tata ca el nu vanturase graul. Probabil ca l-a surprins dormind si nu l-a trezit, ca altfel nu se poate … Asa ca, dupa ce s-a urcat iarasi in podul casei, s-a pus la panda in loc sa aiba grija de grau. A stat el pret de jumatate de ceas, cu ochii atintiti spre tatal sau, care muncea de zor in curte, si, socotind el ca-i de ajuns, se duse iarasi in gradina.
– Tata, am terminat toata treaba, n-a ramas bob de grau neintors. Acum imi dai banii ?
– Mai baiete, dupa ce ca esti lenes, mai esti si un mare mincinos. Nu ti-e rusine ? Sa stii ca, daca nici de data asta nu te duci in pod si nu faci treaba cum se cuvine, nu mai vezi nici o gheata. Ai inteles ?
Cand a vazut baiatul ca altfel nu se mai poate, s-a urcat in pod, a pus mana pe lopata si a inceput sa vanture graul. Dar, cum a bagat lopata in gramada, a gasit ascunsa in grau o pereche de ghete noi noute, exact asa cum isi dorea el.
De bucurat, s-a bucurat, cum era si de asteptat, dar, in acelasi timp, ii crapa obrazul de rusine pentru minciunile sale de mai’nainte. Fara sa-l mai puna nimeni, a vanturat tot graul, dupa care s-a dus si in gradina sa isi ajute tatal. Acum simtea, intr-adevar, ca merita ghetele, dar, mai mult decat atat, simtea cat de bine este sa fii alaturi de parinti si sa ii ajuti.

Pilda copacului…

povestiri terapeutice

De luat aminte!

La un bătrân călugăr, a venit într-o zi un tânăr pentru a se spovedi şi a-i cere sfat. Din vorbă în vorbă, tânărul îi spuse:

– ”Părinte, sunt destul de rău. Aş vrea să mă schimb, dar nu pot. Îmi pierd uşor răbdarea. Atunci când mă enervez, vorbesc urât şi multe altele. Am încercat să mă schimb, dar nu am putut. Totuşi, eu sper că după ce voi mai creşte, voi putea să mă schimb, nu-i aşa?”

– „Nu, i-a răspuns bătrânul. Vino cu mine!”

L-a dus pe tânăr în spatele chiliei, unde începea pădurea, şi i-a spus:

–” Vezi acest vlăstar, ştii ce este?”

–” Da, părinte, un puiet de brad.”

– ”Smulge-l!”

Tânărul a scos brăduţul imediat. Mergând mai departe, călugărul s-a oprit lângă un brăduţ ceva mai înalt, aproape cât un om.

” – Acum, scoate-l pe acesta!”

S-a muncit băiatul cu pomişorul acela, dar cu puţin efort a reuşit până la urmă să-l scoată. Arătându-i un brad ceva mai mare, călugărul i-a mai spus:

” – Smulge-l acum pe acela!”

” – Dar e destul de mare, nu pot singur.”

” – Du-te şi mai cheamă pe cineva.”

Întorcându-se tânărul cu încă doi flăcăi, au tras ce-au tras de pom şi, cu multă greutate, au reuşit, în sfârşit, să-l scoată.

” – Acum scoateţi bradul falnic de acolo.”

” – Părinte, dar acela este un copac mare şi bătrân. Nu am putea niciodată să-l smulgem din rădăcini, chiar de-am fi şi o sută de oameni.”

” – Acum vezi, fiule ? Ai înţeles că şi relele apucături din suflet sunt la fel? Orice viciu sau orice neputinţă pare, la început, inofensivă şi fără mare importanţă, dar , cu timpul, ea prinde rădăcini, creşte şi pune stăpânire din ce în ce mai mult pe sufletul tău. Cât este încă mică, o poţi scoate şi singur. Mai târziu, însă, vei avea nevoie de ajutor, dar fereşte-te să laşi răul să ţi se cuibărească adânc în suflet, căci atunci nimeni nu va mai putea să ţi-l scoată. Nu amâna niciodată să-ţi faci curăţenie în suflet şi în viaţă, căci mai târziu, va fi cu mult mai greu.”

Sa va fie de folos!