https://ciupercaniculina.blogspot.ro/search/label/anxietate

-in cabinet se poate face o evaluare psihologica folosind si alte mijloace decat interviul;
– relatia terapeutica care se creaza intre psiholog si client in cabinet poate ajuta la explorarea si clarificarea problemelor mai rapid, la contracararea gandirii negative a interlocutorului, concomitent cu gasirea celor mai bune modalitati de pozitivare a acesteia. Personalitatea consilierului este principalul factor care influenteaza calitatea consilierii;
– se pot analiza pe moment raspunsurile emotionale, cognitive si comportamentale ale clientului la problema identificata;
– rezultatele consilierii psihologice in cabinet sunt vizibile inca de la inceput, dar este necesar un numar de sedinte ca progresele sa se mentina si sa se construiasca comportamentele dezirabile; rezultatele consilierii on-line se vad mai greu, necesita o perioada mai lunga de timp, vizibilitatea progreselor depinzand de motivatia de schimbare a persoanei.
– in cabinet clientul este ajutat sa-si clarifice sentimentele si emotiile asociate unei situatii concrete; prin reformularea sentimentelor, poate trai cu o mai mare fidelitate continutul unui mesaj exprimat verbal sau nonverbal;
– consilierul simte cu o mai mare intensitate sentimentele clientului si are posibilitatea de a-i comunica acest lucru;
– consilierul are posibilitatea sa distinga mai rapid perceptiile distorsionate ale clientului, paternurile disfunctionale, convingerile si credintele irationale;
-in cabinet, psihologul poate folosi mai multe tehnici de interventie, care poate scurta numarul de sedinte , aducand o rezolvare mai rapida.(ex.joc de rol);
– in interviurile clasice se pot sesiza mai usor anumite reactii ale clientului urmarind mimica si gestica acestuia.
Pentru  consiliere sistemica familiala si de cuplu, prefer sedintele in cabinet (cel putin in prima parte), pentru ca am constatat ca rezolvarea este mai sigura daca aduc in cabinet pentru inceput ambii parteneri, sau acolo unde sunt copii, intreaga familie, pentru ca am nevoie sa ascult toate persoanele implicate pentru a sti punctul de vedere al fiecaruia, sa cunoasc modul de implicare al fiecarui membru, sa pot observa interactiunea dintre ei, modul cum comunica, cum stiu sa se asculte, cine ataca, cine se apara, cine-i in centru si cine-i la periferie. Numai impreuna pot sa-si descopere si sa-si descatuseze potentialul uman nefolosit, sa observe ce-i tine blocati, ce-i impiedica sa se adapteze presiunilor de dezvoltare si schimbare. Se poate evalua coeziunea si flexibilitatea familiei, se constientizeaza cine are puterea de decizie, parametrii de functionare ai sistemului familial si subsistemelor, se pot analiza granitele, triunghiurile,coalitiile existente in sanul familiei.A lucra numai cu un membru al familiei care e deranjat de o problema, poti sa ai un esec pentru ca atata vreme cat disfunctiile familiei persista, persoana revine in familie si o ia de la capat. Chiar daca anumite sedinte se tin individual, periodic sau cel putin spre sfarsitul terapiei revine intreaga familie, pentru a se observa schimbarile.

Consilierea si terapia on-line are unele avantaje, precum:

– clientul isi poate pastra anonimatul, si nu se mai teme ca poate fi etichetat, judecat sau neinteles;
– clientul poate beneficia de servicii din orice loc isi doreste, singura conditie sa aiba acces la internet sau la un telefon;
– poate sa-si aleaga momentul cand sa participe fara sa-si afecteze celelalte preocupari;
– este benefica pentru persoanele care se pot exprima mai bine in scris,decat prin verbalizare fata de un specialist;
– se poate concentra in liniste asupra intrebarilor, care daca au fost adresate de un psiholog sau terapeut competent, odata cu concentrarea asupra raspunsului poate sa-si genereze si autovindecarea. Spun competent pentru ca intrebarile trebuiesc alese in asa fel incat sa actioneze pe mai multe paliere: intrebari orientate spre viitor, de schimbare neasteptata a contextului, sugestiv incastrate (cand se observa ca subiectul are nevoie sa fie impins mai direct sa-si constientizeze problemele), comparativ-normative (care-i ajuta sa ajunga la paternuri mai apropiate de normele sociale), clarificatoare distincte (in care sa-si clarifice anumite anumite pozitii, situatii, probleme), intrebari care introduc anumite ipoteze euristice,etc.
– poate pastra discutiile cu psihologul si reveni asupra lor, ori de cate ori are neclaritati

Se pot combina cele doua?

Eu de obicei primele sedinte le fac in cabinet, iar atunci cand lucrurile incep sa mearga bine, continuam prin telefon, e-mail, mesenger o perioada pana problema nu mai necesita interventie. In acest fel ii ajut sa-si gestioneze singuri problemele, sa depuna eforturi in rezolvarea lor si-i sprijin numai la nevoie.
Prin urmare, se pot combina. In consilierea si terapia individuala s-ar putea face evaluarea in cabinet si s-ar putea continua cu sedinte on-line, sau primele sedinte in cabinet pana incep sa se obtina shimbari, sau intercalat, asta depinde de solicitarea clientului.

Într-o zi, Petru a găsit o hartă pe care era marcat drumul către o comoară inestimabilă. “Voi găsi această comoară şi aşa, voi avea parte şi de ceva aventură!” exclamă el.
Şi iată, că porni la drum. Şi merse, ce merse şi ajunge la o pădure. Acolo l-a întâlnit pe Leu, pe care îl întrebă:” Eşti suficient de puternic şi curajos pentru a veni cu mine la o vânătoare de comori? Leul acceptă propunerea lui Petru şi îl însoţi pe acesta la drum. Pădurea era foarte deasă şi întunecoasă, iar lui Petru i se făcu frică însă, cu Leul lângă el reuşi să o străbată până la capăt.

Când cei doi ajunsese la poalele unui munte, îl întâlniră pe Vultur. “Ai o vedere excelentă şi poţi să ne alarmezi de pericole. Nu doreşti să vii cu noi, suntem în căutarea unei comori?”, îl întreabă Petru. Vulturul acceptă propunerea făcută de Petru şi îi însoţeşte pe cei doi la drum. Muntele pe care trebuiau să îl străbată era foarte înalt şi stâncos. Leul alunecă, însă Petru a fost suficient de iute să îi dea o mână de ajutor şi să îl tragă sus. Vulturul, cu vederea lui ascuţită, era foarte atent la fiecare pas pe care îl faceau cei doi tovarăşi de drum.

Curând, au ajuns la valea din josul muntelui, unde au întâlnit-o pe Oaie. “Vei dori să ne însoţeşti în căutarea unei comori şi să ne ţii de cald când ne este frig?”, o întrebă Petru pe Oaie. Aceasta acceptă propunerea lui Petru şi astfel, porniră toţi la drum. Un vânt rece străbătu întreaga pajişte iar toţi se îngrămădiră lângă Oaie, ca să le ţină de cald.

Apoi, cei patru ajunsese, în final, în deşert unde se întâlni cu Cămila. “Eşti numită oaia deşertului” îi spuse Petru acesteia. “Ne vei ajuta să străbatem întregul deşert şi să ne însoţeşti în călătoria noastră, în cautarea comorii?”. Zis şi făcut. Cămila acceptă popunerea lui Petru şi astfel că el, Oaia şi Leul se urcă pe ea, iar împreună şi fericiţi străbat întreg deşertul cu Vulturul deasupra lor, bucurându-se de spectacol.

Cei cinci, ajung în cele din urmă, lângă ocean unde o întâlnesc pe Broasca Ţestoasă de mare. “Suntem în căutarea unei comori şi ne gândeam dacă ne poţi ajuta să străbatem oceanul? întreabă Petru. Broasca le răspunse afirmativ şi astfel că porniră toţi la drum.

Valurile puternice aproape că îi înecă, însă Broasca Ţestoasă îi îndreptă cu dibăcie către ţărm, unde îi aştepta Bufniţa.

Acesta le vorbi cu înţelepciunea ei străveche, spunându-le aşa: “Felicitări, aţi găsit comoara.”

“Unde este?” exclamă toţi surprinşi.

“Împreună aţi străbătut pădurea, aţi urcat muntele, aţi înfruntat valea, aţi întâmpinat cu curaj deşertul şi aţi traversat oceanul. Niciodată nu aţi fi reuşit unul fără celălalt.”

Toţi s-au uitat unul la celălalt şi au realizat că Bufniţa avea dreptate! Toţi au găsit PRIETENIA!…Şi, într-adevăr, au găsit cea mai de preţ comoară!

Morala

Prietenia este un lucru minunat, este strâns legată de “a împărţi” – prietenii împart aproape totul, experienţele lor, fie că sunt bune fie că sunt rele, bucuriile şi tristeţiile lor – de “altruism”- prietenii au grijă unii de alţii – şi de “sprijin şi grijă“- prietenii sunt mereu împreună atunci când au nevoie unii de alţii; suportul vine sub diferite forme, însă suportul moral este considerat ca fiind cel mai important. Şi atunci, construirea şi menţinerea unei prietenii este unul dintre cele mai bine răsplătite proiecte ale vieţii noastre.

Un proverb japonez spune astfel: “Când caracterul unui om nu îţi este foarte clar, atunci uită-te la prietenii lui”, în timp ce în Spania, se foloseşte o vorbă foarte cunoscută: “Dime con quien andas y te dire quien eres” care se traduce astfel: ” Spune-mi cu cine umbli, ca să îţi spun cine eşti”. Când ne uităm la înţelesul amândurora se aseamănă foarte mult şi spun un mare adevăr. Ca fiinţe umane, tindem să ne construim prietenii cu oameni ca şi noi: cu o bază comună şi cu obiceiuri comune. Şi atunci, prietenii sunt ca un fel de cadou pe care ni-l oferim nouă înşine/însene.

Aparuti in procesul trecerii de la economia naturala la economia de schimb, banii joaca un rol important in viata societatii. Prin intermediul lor fiecare bun si serviciu poate fi schimbat pe alt bun si serviciu, banii constituind de fapt oglinda in care se reflecta valoarea tuturor marfurilor din societate. Suntem convinsi ca banii sunt facuti sa circule  si ni se pare firesc sa-i cheltuim, dar parca nu ne simtim asa de bine cand ne scapa usor printre degete , pentru ca prezenta lor ne apare ca o intruchipare a avutiei. Si atunci simtim nevoia sa economisim pentru ca economisirea se bazeaza pe asigurarea ca valoarea banilor va fi regasita in integritatea sa in viitor .

Comportamentul vizavi de bani difera de la un individ la altul si se prezinta ca o reactie adaptativa, obiectiv-observabila, pe care organismul acestuia prevazut cu un sistem nervos exercita ca raspuns la stimulii din ambianta, care de asemenea sunt obiectiv-observabili. La originea acestui comportament sta un sistem de convingeri in legatura cu banii , de care de cele mai multe ori nu suntem constienti. Acestea sunt create, alimentate si ancorate din copilarie. Gandurile, sentimentele, istoricul familiei si problemele nerezolvate , afecteaza mecanismul de functionare al persoanei. Banii aduc sentimentul de implinire si atunci simtim nevoia sa ne satisfacem o dorinta, un vis, apoi altul…..De  obicei  satisfacerea unei dorinte imediate este mai puternica decat faptul ca economisindu-i  i-am putea folosi in viitor la realizarea unui obiectiv important. Apoi nerabdarea de a dobandi un lucru de

valoare, ne indeamna  la imprumuturi, pe care le restituim ulterior. Banul pastrat la ,, saltea”nu numai ca si-ar pierde valoarea fizica, dar si sentimentala, pentru ca placerea de-a avea un lucru pe care ti-l doresti la un moment dat e incomensurabila.

Convingerea  unora dintre semenii nostri este ca avand bani in numar mare, iti poti rezolva toate problemele. Ceea ce nu este in totalitate adevarat. Exista mai multe variante ale acestei conceptii. Daca acest concept „de mai multi bani ” este atins, fericirea sau linistea nu apar niciodata imediat. In schimb, punctul in care ai mai multi bani, in care esti multumit de ce-ai realizat, merge mai departe , intotdeauna imposibil de atins .

Cheltuiesc  femeile mai mult decat barbatii ?     

Din perspectiva invatarii sociale diferentele biologice prezente la nastere sunt insuficiente pentru a explica in totalitate diferentele dintre indivizi la nivelul identitatii de gen. Un factor semnificativ de influienta este reprezentat de imitatie si de recompensele selective administrate de mediul social reprezentat  in prima etapa aproape exclusiv de familie. In mediul familial copiii sunt recompensati selectiv pentru modelarea comportamentului parintelui de acelasi sex. Ulterior mediul social recompenseaza comportamentele acceptate social pentru identitatea de gen a persoanei, penalizand abaterile. Astfel baietii sunt crescuti si educati cu adjective de tipul  ,,puternic ”, ,,viguros ”, „bataios”, etc. In timp ce fetele sunt apreciate ca „delicate” , „frumoase”.

Daca ne referim la cheltuielile strict pentru intretinerea unei femei, la modul general , sunt mai mari decat pentru un barbat, asta tinand cont de faptul ca sunt si unii barbati care cheltuiesc la fel de mult  cu intretinerea lor(sala, masaje, cosmetice, etc)

In general in familiile in care exista un standard de viata ridicat, sotul se mandreste cu cat cheltuieste  sotia, cu valoarea obiectelor pe care aceasta le achizitioneaza, de multe ori lucruri inutile, dar faptul ca  ea poate sa-si faca orice placere, nu-l deranjeaza. Invers se petrece in familiile cu un standard de viata scazut,  unde femeia nu-si mai permite nici strictul necesar , unde banii merg in majoritate pentru cresterea copiilor, sau uneori  pe bautura sotului .

Exista cheltuieli destepte si cheltuieli cu adevarat inutile ?

Eu as considera cheltuieli destepte cele care implica dezvoltarea personala a individului
Si asta pentru ca datorita  transformarilor radicale de la nivelul planetei, apar: neputinta de a prevedea viitorul, incertitudinea si riscurile, punerea permanenta sub semnul intrebarii a pozitiei economice si sociale dobandite, goana inversunata dupa performanta, competitivitatea de toate felurile, necesitatea adaptarii in mod eficient si pozitiv la schimbarile si mutatiile din societatea de astazi .
In aceste conditii, dezvoltarea personala a devenit un fel de formare permanenta aplicata propriei persoane, avand rolul de a optimiza competentele, gasindu-si locul in aplicarea unui eficient proces individual de reusita. Cu ajutorul ei ne putem adapta noii realitati, intelegem necesitatea schimbarii mentalitatii ca odata invatata o meserie aceasta ne poate asigura existenta toata viata si constientizam ca avem forta necesara s-o luam de la capat ori de cate ori conditiile socio-economice o impun. Atunci cand schimbarea vine din interior, adaptarea se face mai usor, iar insusirea unor noi cunostinte nu mai provoaca stres , individul devenind stapanul propriului destin .
Multe din exercitiile si tehnicile invatate la cursurile de dezvoltare personala, ne ajuta sa detinem controlul asupra timpului de care dispunem, asupra factorilor de stres, asupra relatiilor cu ceilalti , ne da forta sa demaram o actiune dorita pentru a realiza ce ne-am propus .

Apoi cheltuieli destepte le-as numi pe cele pentru cultura, invatamant in general si pentru cercetare . Investitiile in aceste domenii ar aduce progresul pe multi ani inainte, iar tinerii nostri nu ar fi nevoiti sa-si dovedeasca inteligenta la mii de km.departare de leaganul copilariei .

Cheltuieli inutile pot fi investitiile cu prag de rentabilitate scazut, negandite , care duc la faliment, provocand daune fizice si morale pe termen lung , produsele de imbracaminte ieftine , de calitate proasta .

 35 % din venitul unei familii se duce pe mancare

Salariul mediu pe economie nu satisface nevoile familiei, cu cat standardul economic fiind mai scazut , cu atat crescand  riscul disolutiei cuplului .

Cei mai mulţi bani sînt cheltuiţi pentru alimentele de bază : ulei, margarina, unt, lapte, paine, oua .

Carnea are preturi ce de multe ori depasesc puterea de cumparare a familiilor cu venituri modeste, iar la multe produse preturile cresc necontenit, in timp ce salariul mediu  pe economie ramane neschimbat .

Situaţia este şi mai tragică pentru familiile care nu cîştigă nici măcar salariul mediu pe economie. În cazul acestora cheltuielile pentru procurarea alimentelor depăşeşte nivelul propus, diminuînd partea de bani care se îndreaptă spre acoperirea facturilor la servicii şi utilităţi. În familiile care au şi copii, situaţia este şi mai grea, deoarece creşte exponenţial consumul de lapte, produse lactate, fructe, dar şi băuturi răcoritoare, fructe şi legume.

Ne mai miram de ce se ingroasa randul copiilor strazii, de ce multi dintre ei nu mai sunt interesati de scoala , de ce abia asteapta sa creasca sa mearga in afara la munca  !

Se poate vorbi despre trenduri care manipuleaza oamenii pentru a cumpara ceva anume ?

Asistam de multe ori la campanii agresive, care aduc in atentia opiniei publice produse care de multe ori nu au calitatile dorite. Astfel  ni se prezinta reclame cu produse miraculoase care ne intineresc peste noapte, cu telefoane, detergenti sau medicamente.  Persoanele manipulate ajung sa creada ca actioneaza conform ideilor si intereselor proprii, insa in realitate preiau o parere care nu le apartine. Folosindu-se de specificul varstei sau alte particularitati, manipulatorii  isi determina interlocutorii sa creada ce si-au propus dansii .

In etapa actuala, manipularea reprezinta un instrument mai  puternic decat utilizarea fortei. Asa cum spunea si Marcuse, ea a devenit un instrument esential al „Societatii industriale de masa”. Manipularea economica, este la fel de periculoasa ca cea politica , pentru ca stimuleaza artificial supraconsumul si consumul compensatori

Niculina Ciuperca, consilier psihologic specialist Familie-Cuplu, psiholog clinician specialist

O vizita la terapeut sau consilier in momente importante ale cuplurilor : inainte de a spune ,,da”(consiliere premaritala), cand se hotarasc sa aiba un copil, in etapa cu copii mici, apoi cu copii adolescenti,etc.ar preintampina multe probleme. Pentru ca fiecare vine cu anumite patternuri din familia de origine, fiecare vede lucrurile in felul sau in ceea ce priveste relatia de cuplu, problemele familiei, educatia copiilor, relatia cu familia de origine, cu prieteni si cunoscuti . O problema deja ivita provoaca multa suferinta, uneori ce poate avea urmari pe termen lung. Inchipuiti-va ca pe una din maini ati lipi mai multe straturi de leucoplast . Cand il desfaceti trebuie sa va straduiti ceva timp sa stergeti urmele lasate de acesta .
Romanii, in special tinerii au inceput sa constientizeze importanta terapiei de familie. Mie imi vin in cabinet si tineri care aparent nu au nici o problema, dar vor sa fie ajutati sa se cunoasca mai bine, sa-l inteleaga pe celalalt , sa constientizeze fiecare pas pe drumul pe care au pornit, sa invete sa comunice mai bine, sa nu se blocheze reciproc din punct de vedere emotional sau cognitiv.
Terapia de cuplu si famile se bazeaza pe conceptul de coevolutie, pentru ca cei doi trebuie sa evolueze impreuna, sa incerce sa faca aceeasi pasi ca relatia sa mearga bine.
Mi-au venit cupluri care nici dupa 10-20 de ani de casatorie nu se cunosteau indeajuns, fiecare neintelegand ce-l deranja pe celalalt . Nu todeauna ce ai invatat in familia de origine merge in familia actuala. Sa nu uitam ca pentru orice aparat electrocasnic primesti instructiuni de folosinta. Pana inveti sa traiesti in cuplu trece ceva vreme, in care constient sau nu, faci greseli care de multe ori dor. De aceea eu sustin ca o vizita la terapeut inainte de a face primul pas e benefica pentru ambii parteneri . Daca nu ati facut-o atunci, ori de cate ori aveti impresia ca lucrurile scapa de sub control, incearcati sa comunicati, sa intelegeti ce se intampla si ce va doriti cu adevarat si daca totusi lucrurile nu se rezolva in interesul ambilor parteneri, terapeutul va poate ajuta sa intelegeti unde ati gresit.

1 . folosirea intimidărilor:

• ameninţări cu violenţa prin aruncarea cu obiecte când este nervos;
• distrugerea sau confiscarea lucrurilor care aparţin partenerei;
• abuzul îndreptat asupra animalelor de casă ca o manifestare a puterii şi controlului în relaţie;
• tăcere prelungită sau ţipete permanente;
• ameninţări cu folosirea anumitor arme.

2. folosirea abuzului emoţional:

• folosirea unor tehnici astfel încât să diminueze stima de sine a partenerei;
• folosirea nor porecle cu caracter înjositor pentru parteneră;
• reducerea la tăcere a partenerei atunci când aceasta încearcă să spună ceva;
• interogarea partenerei;
• hărţuirea şi intimidarea partenerei;
• controlarea activităţilor partenerei;
• umilirea partenerei, fie prin atacuri directe, fie prin “glume”;
• determinarea partenerei de a se simţi vinovată.

3. folosirea izolării:
   · controlul asupra a ceea ce face partenera, cu cine se vede sau vorbeşte, ce anume citeşte, unde merge;

• limitarea activităţilor partenerei în afara casei;
• impunerea partenerei de a rămâne acasă când nu poate fi însoţită de abuzator;
• interzicerea de către partener de a se mai vedea cu prietenii, a mai realiza anumite activităţi, de a mai avea interacţiuni sociale;
• invocarea geloziei ca scuză pentru comportamentele abuzatoare;
• promisiuni că nu se va mai întâmpla, dar aceasta se întâmplă.

4. minimalizarea, negarea şi inversarea responsabilităţii:

• lovirea partenerei, apoi acuzarea că este vina acesteia;
• negarea că episodul violent a avut loc sau declararea că nu a fost atât de grav;
• afirmarea faptului că dacă partenera nu l-ar fi provocat nu s-ar fi întâmplat nimic.

5 . folosirea copiilor:

• ameninţarea că va răpi copiii;
• determinarea partenerei de a se simţi vinovată din cauza copiilor;
• folosirea dreptului de vizitare pentru a hărţui partenera.

6 . folosirea unor “privilegii masculine”:
· tratarea partenerei ca o servitoare;

• luarea de către bărbat a tuturor deciziilor importante;
• comportarea ca “stăpânul castelului”;
• bărbatul este cel care desemnează rolurile masculine şi feminine în relaţie.

· folosirea avantajelor economice:

·  împiedicarea partenerei de a avea sau de a menţine o slujbă;

• determinarea femeii să ceară bani de la abuzator;
• acordarea partenerei numai a unei anumite sume de bani;
• “confiscarea” banilor partenerei;
• împiedicarea partenerei de a avea acces la veniturile familiei.

IDENTIFICAREA RELATIILOR ABUZIVE- PREDICTORI AI VIOLENŢEI DOMESTICE

Următoarele aspecte pot contribui la predicţia unor comportamente abuzive:

• femeia în cauză a fost abuzată şi în perioada copilăriei;
• femeia abuzată a fost martora abuzului tatălui (sau al partenerului la momentul respectiv) asupra mamei sale;
• femeia a crescut învăţând că violenţa este un comportament normal;
• partenerul are tendinţa de a-şi “rezolva” prin forţă sau violenţă problemele;
• partenerul se înfurie foarte rapid şi are tendinţa de a lovi obiectele, peretele sau animalele de casă când este furios;
• partenerul consumă alcool în cantităţi foarte mari sau droguri;
• partenerul are idei tradiţionale puternice cu privire la ceea ce trebuie să fie o femeie şi / sau ceea ce trebuie să fie un bărbat: consideră că o femeie trebuie să stea acasă, să aibă grijă de partenerul său, să-i urmeze dorinţele şi ordinele;
• partenerul este gelos pe relaţiile amoroase ale femeii, ca şi pe relaţia pe care aceasta o are cu alte persoane membri sau non membri ai familiei;
• partenerul vrea să ştie unde este partenera sa tot timpul sau o însoţeşte peste tot;
• partenerul vorbeşte frecvent despre folosirea armelor de foc sau alte tipuri de arme (în cazul în care are acces la acestea) împotriva femeii sau altor persoane;
• partenerul se înfurie dacă femeia nu-i îndeplineşte dorinţele sau nu anticipează ceea ce doreşte;
• femeia are ca aspect dominant în viaţa ei eforturile de a nu-l înfuria pe partener, se simte înfricoşată atunci când acesta se înfurie şi are senzaţia că “păşeşte pe coji de ouă” în relaţia cu acesta;
• bărbatul îşi tratează partenera dur, dacă a forţat-o fizic pe aceasta pentru a realiza acte pe care nu le dorea.

Aceste aspecte sunt deosebit de importante de avut în vedere când se încearcă identificarea unei relaţii abuzive.

Pentru că în tot mai multe familii apar probleme, iar numărul divorţurilor este în creştere, revin cu îndemnul:

Nu lăsaţi situaţia  să scape de sub control !

Cereţi ajutor unui consilier de cuplu pentru a vă ajuta să ieşiţi din impas !

Cei care au pasit pragul unui cabinet de psihologie atunci cand credeau ca nu se mai poate rezolva nimic in casnicia lor, au constientizat in adevaratul sens al cuvantului importanta unui consilier.

Multi cred ca daca a aparut o problema, partenerii nu sunt compatibili si mai bine sa se desparta.

Personal nu sunt pentru divort, decat in cazuri limita, cand datorita unor probleme deosebite, relatia nu mai poate functiona, in ciuda tuturor incercarilor de a o revigora.

A te gandi la divort de fiecare data cand simti ca apare o problema, e ca si cand ai avea un accident la genunchi si in loc sa repari genunchiul tai piciorul.

Orice problema se poate rezolva, daca cei doi isi doresc si dau dovada de intelepciune, lasa orgoliile la o parte si cer ajutor cand inca nu-i prea tarziu.

O vizita la terapeut sau consilier in momente importante ale cuplurilor: inainte de a spune da (consiliere premaritala, cand se hotarasc sa aiba un copil, in etapa cu copii mici, apoi cu copii adolescenti, etc.ar preintampina multe probleme.Pentru ca fiecare vine cu anumite patternuri din familia de origine, fiecare vede lucrurile in felul sau in ceea ce priveste relatia de cuplu, problemele familiei, educatia copiilor, relatia cu familia de origine, cu prieteni si cunoscuti.

O problema deja ivita provoaca multa suferinta, uneori ce poate avea urmari pe termen lung.

Inchipuiti-va ca pe una din maini ati lipi mai multe straturi de leucoplast. Cand il desfaceti trebuie sa va straduiti ceva timp sa stergeti urmele lasate de acesta. Acelasi lucru se intampla si in familie: conflictele lasa rani adanci, care ajung sa umbreasca realizarile si satisfactiile obtinute de membrii acesteia.

In calitatea mea de consilier pe probleme de familie si cuplu am intalnit si destule situatii in care cupluri tinere care, aparent nu au nici o problema, vor sa fie ajutati sa se cunoasca mai bine, sa-l inteleaga pe celalalt, sa constientizeze fiecare pas pe drumul pe care au pornit, sa invete sa comunice, sa nu se blocheze reciproc din punct de vedere emotional sau cognitiv.

Urmarindu-i pe o perioada mai lunga, am constatat ca au devenit competenti in a-si depista si rezolva problemele si au o evolutie buna atat in cuplu cat si individual.

Totdeauna e mai usor sa previi aparitia unei probleme,decat sa fii nevoit sa o vindeci!

Terapia de cuplu si familie se bazeaza pe conceptul de coevolutie, pentru ca cei doi trebuie sa evolueze impreuna, sa incerce sa faca aceeasi pasi ca relatia sa mearga bine.

Am intalnit cupluri care nici dupa 10-20 de ani de casatorie nu se cunosteau indeajuns, fiecare neintelegand ce-l deranja pe celalalt.

Nu todeauna ce ai invatat in familia de origine merge in familia actuala. Sa nu uitam ca pentru orice aparat electrocasnic primesti instructiuni de folosinta, pentru a profesa intr-un anumit domeniu, inveti multi ani, dar crezi ca in familie poti functiona numai cu ce stii de la parinti sau prieteni. Pana inveti sa traiesti in cuplu trece ceva vreme, in care, constient sau nu, faci greseli care de multe ori dor.

De aceea eu sustin ca o vizita la terapeut inainte de a face primul pas e benefica pentru ambii parteneri. Daca nu ati facut-o inainte de casatorie, ori de cate ori aveti impresia ca lucrurile scapa de sub control, incearcati sa comunicati, sa intelegeti ce se intampla si ce va doriti cu adevarat si daca totusi lucrurile nu se rezolva in interesul ambilor parteneri, terapeutul va poate ajuta sa intelegeti unde ati gresit.

Niculina Ciuperca,consilier psihologic  specialist  Familie-Cuplu