Arhive pe categorii: consiliere familiala si de cuplu

E usor sa fii parinte?

consiliere familiala si de cuplu, educatie parentala, , ,

Cine crede ca e usor sa fii  parinte, se inseala.  Responasabilitatea care cade pe umerii lui este enorma .

Si asta pentru ca parintele este modelul pe care copilul il urmeaza, el ii ofera conditii de viata, securitate afectiva, educatia de baza.

Degeaba ii spui copilului ,, fa asa acest lucru” daca el te vede ca tu faci altfel. Sa nu uitam ca de faptul in care parintele isi indeplineste rolul, depinde viitorul copilului .
De multe ori strategiile folosite in cresterea si educatia copilului nu sunt cele mai potrivite. Unui copil,  o disciplina exagerata, ii ingradeste orice forma de manifestare .
Cand la baza comportamentului unui copil sta frica, urmarile acestei metode se vad mai tarziu,  la varsta adolescentei, cand unii fug de-acasa, altii devin agresivi,etc.
Cei mai multi parinti se lasa asorbiti de munca si nu mai au timp deloc sa-si observe copiii, sa-i vada cum evolueaza, sa le raspunda la intrebarile ce-i framanta, sa se joace cu ei….
Se trezesc atunci cand copilul are performante slabe la scoala, are un comportament inadecvat, nu e la fel de bun cum e copilul vecinului, etc.
Si-atunci sa te tii: se infurie, pedepseste copilul, il umileste, il face sa-si piarda si increderea in sine… nu-si aminteste ca atunci cand copilul avea nevoie de el, avea alte preocupari.
Exista parinti care gresesc in a-i oferi copilului toate resursele de care dispun, pe motiv ca acesta nu trebuie sa sufere cum a suferit el, sa traiasca in aceleasi lipsuri ca el.
Un astfel de copil va avea pretentia sa i se ofere din ce in ce mai mult si nu va intelege situatia cand parintele nu va mai face fata. Mai rau, unii copii recurg la santajul sentimental atunci cand sesizeaza slabiciunea parintilor, profita de ei chiar si atunci cand au ajuns adulti, nu isi asuma nici o responsabilitate. Ca sa se dezvolte armonios, copilul nu are nevoie numai de imbracaminte, hrana, jucarii si un acoperis deasupra capului. El are nevoie de securitate afectiva si educatie corespunzatoare.
A-l educa asa cum te-a invatat mama sau bunica, intr-o perioada in care societatea evolueaza rapid iti poate provoca anumite neajunsuri incat relatiile dintre tine si copil sa devina conflictuale, copilul sa nu mai doreasca prezenta parintelui, incercand sa  gaseasca in alta parte afectiune  .
Si-atunci parintele se intreaba unde a gresit .
De acea trebuie sa-ti cunosti foarte bine copilul, sa stii ce nevoi are, ce capacitati , ce i se potriveste si ce nu , iar la nevoie sa ceri sfatul unui specialist, astfel incat sa nu-ti indepartezi copilul cu buna stiinta.
Copiii trebuie  incurajati sa invete sa ia cele mai potrivite decizii corespunzatoare varstei lor, sa nu astepte de la parinte sa-i spuna tot timpul ce sa faca .

Urmatorii factori afecteaza stima de sine a copilului :

– Gradul in care el / ea se simte dorit(a), apreciat(a), iubit(a);
– Modul in care se vede pe sine, imagine deseori imprimata de comportamentul /ceea ce ii spun parintii si cei apropiati;
– Capacitatea sa de a realiza ceva;
– Maniera in care se relationeaza cu ceilalti .

Cum puteti creste stima de sine a copilului ?
– Apreciindu-l / apreciind-o;
– Spunandu-i copilului cat de mult tineti la el / ea;
– Petrecand timp cu copilului;
– Incurajandu-l / incurajand-o sa faca alegeri;
– Alimentandu-i independenta;
– Dand o importanta autentica la ceea ce spune si ascultandu-l / ascultand-o cu adevarat;
– Petrecand timp pentru a-i explica, cauzele lucrurilor;
– Incurajandu-l / incurajand-o in ceea ce face;
– Incurajandu-l / incurajand-o sa incerce activitati noi.

Sper sa va fie de folos!
Niculina Ciuperca, psiholog-consilier Familie- Cuplu
Cabinet individual de psihologie Str. Ceahlaul 22 etaj 2, ap.5
Telefon 0724878966 / 0762 635 466

Rasplata

consiliere familiala si de cuplu, povestiri terapeutice, , , ,

 Astazi  ofer parintilor o tema de meditatie, in speranta ca  le va ajuta in cresterea si educatia  copiilor:

Intr-un sat de munte, era un om vestit pentru harnicia sa. Dar, pe cat de muncitor era omul, pe atat de lenes era fiul sau. Toata ziua ar fi stat degeaba si tot nu s-ar fi plictisit. Numai ca, intr-o dupa-amiaza, se duse la tatal sau si ii spuse:

– Tata, am vazut pe ulita niste baieti incaltati cu ghete noi, foarte frumoase. As vrea si eu asa ghete.
– Mai baiete, i-a raspuns omul, daca ai munci si tu cat de putin, ti-as da banii, dar asa, pe degeaba, zi si tu, e drept ?
N-a mai spus nimic copilul, dar a plecat suparat. Tare si-ar fi dorit asemenea ghete, asa ca, a doua zi, iar s-a dus sa-i ceara bani tatalui sau. Dar si de data aceasta parintele l-a refuzat.
Cand a venit si a treia zi sa-i ceara bani, taranul i-a spus:
– Uite, mai baiete -vad ca nu mai scap de tine! Eu am treaba aici, in gradina. Dar, in pod, e o gramada de grau ce trebuie vanturat, ca altfel se umezeste si se strica. Pune mana pe lopata, vantura tu graul si pe urma vino aici si-ti dau bani sa-ti cumperi ghetele.
N-a mai putut baiatul de bucurie. S-a urcat repede in podul casei, dar nu prea il tragea inima la munca. Asa ca s-a culcat pe un brat de fan, a tras un pui de somn, dupa care a alergat in curte, strigand:
– Gata tatuca, am vanturat tot graul. Acum imi dai banii ?
– Nu! – a raspuns omul categoric. Ti-am spus sa vanturi graul, nu sa pierzi vremea. Treci in pod si fa ce ti-am spus!
A plecat iar baiatul, dar nu putea intelege de unde stia tata ca el nu vanturase graul. Probabil ca l-a surprins dormind si nu l-a trezit, ca altfel nu se poate … Asa ca, dupa ce s-a urcat iarasi in podul casei, s-a pus la panda in loc sa aiba grija de grau. A stat el pret de jumatate de ceas, cu ochii atintiti spre tatal sau, care muncea de zor in curte, si, socotind el ca-i de ajuns, se duse iarasi in gradina.
– Tata, am terminat toata treaba, n-a ramas bob de grau neintors. Acum imi dai banii ?
– Mai baiete, dupa ce ca esti lenes, mai esti si un mare mincinos. Nu ti-e rusine ? Sa stii ca, daca nici de data asta nu te duci in pod si nu faci treaba cum se cuvine, nu mai vezi nici o gheata. Ai inteles ?
Cand a vazut baiatul ca altfel nu se mai poate, s-a urcat in pod, a pus mana pe lopata si a inceput sa vanture graul. Dar, cum a bagat lopata in gramada, a gasit ascunsa in grau o pereche de ghete noi noute, exact asa cum isi dorea el.
De bucurat, s-a bucurat, cum era si de asteptat, dar, in acelasi timp, ii crapa obrazul de rusine pentru minciunile sale de mai’nainte. Fara sa-l mai puna nimeni, a vanturat tot graul, dupa care s-a dus si in gradina sa isi ajute tatal. Acum simtea, intr-adevar, ca merita ghetele, dar, mai mult decat atat, simtea cat de bine este sa fii alaturi de parinti si sa ii ajuti.

Sper ca v-am mai dat o tema de gandire!

Sursa: site-ul crestin-ortodox

Ce este o bunica?

consiliere familiala si de cuplu,

Imagine 

Ca in fiecare week-end supun atentiei voastre  o  tema de meditatie:

– Bunica fiind, ai constientizat vreodata cum te percepe nepotul tau?

– Dar pentru tine ce inseamna sa fii bunica?

Teresa Bloomingdale afirma: „Daca bebelusul tau este”frumos si perfect, nu plange si nu face niciodata nazuri, doarme la timp si ragaie la cerere, fiind tot timpul un ingeras”…..inseamna ca esti bunica.

………………………………………………………………………………………………….

Povestirea ce urmeaza, face parte din „Supa de pui pentru suflet de mama”, autori Jack Canfield, Mark Victor Hansen, Jennifer Read Hawthorne si Marci Shimoff si reprezinta opinia unui copil despre ceea ce inseamna o bunica.

<<O bunica este o femeie care nu are copii ai ei, dar adora copiii altor persoane. Un bunic este o bunica la masculin.

El iese la plimbare cu baietii si le povesteste despre pescuit si despre alte lucruri.

Bunicile nu trebuie sa faca altceva decat sa fie prezente.

Ele sunt atat de batrane incat nu ar trebui sa se joace de-a v-ati ascunselea.Tot ce trebuie sa faca ele este sa ne duca la balci si sa ne dea in calusei, avand in buzunar cat mai multe monede. Daca ne iau la plimbare, trebuie sa incetineasca pasul ori de cate ori trecem pe langa lucruri interesante, cum ar fi o frunza cazuta sau o omida. Nici-o bunica nu ar trebui sa spuna vreodata:”Grabeste-te”.

De regula, bunicile sunt grase, dar nu atat de grase incat sa nu te poata incheia la sireturi. Ele poarta ochelari si lenjerie intima amuzanta. Interesant este ca isi pot scoate din gura gingiile cu tot cu dinti.

Bunicile nu trebuie sa fie prea destepte, dar trebuie sa stie sa raspunda la intrebari de genul: „De ce nu este Dumnezeu casatorit? sau „De ce urmaresc cainii pisicile?”

Bunicile nu se scalambaie cand vorbesc cu copiii mici, asa cum fac alti oaspeti, care sunt foarte greu de inteles din cauza asta. Atunci cand ne citesc povesti, nu le deranjeaza sa le reciteasca a suta oara.

Orice copil ar trebui sa incerce sa aiba o bunica, mai ales daca nu are televizor, caci bunicile sunt singurii adulti din lume care au timp liber.>>

Sper ca v-am dat o tema de gandire.

Sa va fie de folos!

Nu lasati fobiile sa va controleze viata!

consiliere familiala si de cuplu, ,

Daca dorim sa scapam de o fobie, cea mai eficienta metoda, este confruntarea cu  ea, avand grija ca expunerea sa se faca gradat, pas cu pas. Evitand o situatie de care ne temem nu facem decat sa ne alimentam frica de care vrem sa scapam. Evitam pentru ca vrem sa ne scutim de a retrai senzatia de anxietate, dar evitand complet o anumita situatie, nu facem decat sa ne dezvoltam o fobie.

Fobia este o teama exagerata de anumite situatii sau experiente care duc la anxietate.

Persoanele care sufera de anumite fobii, nu numai ca evita situatiile respective, dar numai gandul la obiectul fobiei respective le genereaza anxietate.

In cazul unei  persoane care a trait la un moment dat o anxietate puternica (ex. a intrat in panica mergand cu liftul) s-a realizat automat o legatura (automata si necontrolata) intre situatia respectiva si anxietate (persoana a devenit sensibila la un anumit stimul).

Fobia poate fi rezolvata daca persoana este expusa unui proces de desensibilizare, de pierdere a reactiilor la stimulii care provoaca fobia.

Desensibilizarea presupune:

– anularea legaturii intre obiectul fobiei si starea de anxietate;

– reasocierea senzatiei de relaxare si de calm cu situatia respectiva.

Pentru inceput aveti nevoie de sprijinul unui psiholog care va va ajuta sa creati o ierarhie, ce presupune o serie de pasi care sa va apropie treptat de situatia de care va este frica.

Fobiile nu sunt probleme de nerezolvat. Nu le lasati sa va controleze viata!

 Sper ca v-am mai dat o tema de gandire.

Sa va fie de folos!

Niculina Ciuperca, psiholog-consilier familie-cuplu

Sa-nvatam sa gandim realist ca sa nu ne mai facem rau singuri!

consiliere familiala si de cuplu, Dezvoltare personala, , , , , , , ,

Imagine

Nu de putine ori auziti: „suntem ceea ce gandim”.

Exemplul urmator va va dovedi cat de rau ne face gandirea distorsionata:

Doi oameni stau la semafor, in trafic la o ora de varf:

– primul isi spune: “nu mai suport”, „traficul e infiorator si ma inebuneste“, etc.; Din aceasta cauza se simte incordat, frustrat.

– al doilea foloseste timpul petrecut la semafor ca pe un bun prilej sa se relaxeze si sa asculte muzica; simte o stare de liniste si acceptare.

Dupa cum observati, avem aceeasi situatie, dar tipul de reactie este diferit datorita monologului interior folosit.

Interpretarile si gandurile noastre in legatura cu  ceea ce se intampla stau la baza starii noastre. Suntem responsabili pentru felul in care ne simtim (cu exceptia cauzelor fiziologice). De obicei dam vina pe ceva sau pe cineva, ca sa nu fim nevoiti sa ne asumam responsabilitatea.

S-a dovedit stiintific faptul ca atunci cand ne asumam responsabilitatea  devenim mai increzatori, reevaluarea comportamentelor noastre elimina factorii ce duc la  anxietate.

Oamenii care sufera de anxietate, sunt predispusi la un dialog negativ cu ei insisi.

Isi pun intrebari de forma: ”si daca”(nu voi reusi, nu voi face fata situatiei,etc), care le genereaza anxietate.

Gandirea distorsionata  este provocata si de:

– a) dramatizare, exagerare (exagerarea gravitatii unei situatii, face ca persoana sa-si imagineze un dezastru iminent, cu consecinte cumplite din motive nesemnificative: si daca se va intampla X ce voi face?).

Dramatizarea presupune  atat o supraestimare a riscurilor pe care le presupune un rezultat negativ, cat si o subestimare a capacitatii de a face fata unei situatii. Oamenii supravietuiesc unor situatii dificile, chiar cumplite, se pot da exemple de persoane care au invins necazuri, boli, etc.

Dramatizarea poate fi definita ca fiind supraestimarea fara motiv a unui potential pericol, asociata cu subestimarea capacitatii noastre de a-i face fata.

Pasi pentru a infrana tendinta de a dramatiza:

1.Identificarea gandurilor distorsionate;

2.Identificarea temeiului acestora;

3. Inlocuirea cu ganduri mai realiste;

Pentru a combate tendinta de exagerare este important sa renuntati la expresii de forma: ”nu mai pot”, “nu mai suport”,  “e insuportabil” precum si la cuvinte precum “groaznic”, “cumplit”, “dezgustator”, “infiorator”.

Ganditi-va ca oamenii pot supravietui aproape oricarui soc psihologic si pot suporta dureri fizice incredibile, iar daca ceilalti pot, dumneavoastra de ce nu….

-b)  filtrare (Se pune accent asupra detaliilor negative si se ignora aspectele pozitive ale situatiei)

Solutie:  concentrati-va atentia pe altceva (concentrati-va asupra solutiei, nu asupra problemei, punand accent pe strategiile care va ajuta sa faceti fata problemei, nu pe problema insasi; concentrati-va asupra opusului gandului principal- pericolul sau nesiguranta-; ganditi-va la lucruri care va inspira confort si siguranta; incercati sa vedeti jumatatea plina a paharului.

– c) gandire polarizata (lucrurile sunt albe sau negre, bune sau rele; trebuie sa fii perfect, altfel esti un ratat; cand o persoana ce gandeste asa simte ca nu mai detine controlul si este depasita de situatie, devine anxioasa).

Solutie : exprimati in procente (30% sunt ingrozitor de speriat, dar 70% rezist si infrunt starea).

– d) generalizare excesiva (pe baza unui singur incident sau a unei singure probe se ajunge la o concluzie generala si se crede ca experienta neplacuta se va repeta cand persoana este pusa intr-o situatie asemanatoare; ex nu mai merge cu trenul ca i s-a facut o data rau in tren).

Solutie: reformularea cantitativa. Spunem in loc de: avem datorii uriase, avem datorii de X lei.

–  e) citirea gandurilor (desi nu are o confirmare, persoana stie ce simt ceilalti si de ce iau o anumita atitudine).

Solutie: nu mai faceti presupuneri in legatura cu ce gandesc ceilalti; aveti doua solutii: ori ii credeti ce spun, ori nu ii luati in seama pana obtineti probe concludente; ceea ce credeti sunt ipoteze care trebuie testate si verificate consultandu-i direct pe acestia. Cand nu va puteti testa presupunerile, puteti preveni anxietatea folosind interpretari alternative ale comportamentului cuiva.

– f) personalizare  (persoana are impresia  ca tot ce fac sau spun ceilalti o vizeaza in mod direct; propria valoare este cuantificata in raport cu etalonul stabilit prin prisma celorlalti; anxietatea apare din teama ca nu se poate ridica la nivelul celorlalti).

Solutie: incetati sa va mai comparati cu ceilalti, pentru ca fiecare persoana are si puncte tari si puncte slabe; nu trageti concluzii pripite cand ceilalti au anumite reactii, ci mai bine verificati.

–  g) “trebuie” (persoana are o lista de reguli batute in cuie despre felul cum trebuie sa se comporte, atat ea, cat si ceilalti; ex: “ar trebui sa fiu perfect ca…”; “ar trebui sa stiu, sa inteleg si sa prevad totul”; ”ar trebui sa fiu amabil, sa nu fac greseli, sa nu ma enervez”, etc.)

Solutie: inlocuiti “trebuie” cu “prefer sa”, pentru ca nu trebuie sa castigati competitia cu cineva sau sa aratati perfect, preferati ca lucrurile sa evolueze intr-un anumit mod, faceti tot ce depinde de dumneavoastra, dar nu totdeauna lucrurile se intampla asa cum doriti.

Sper sa va fie de folos!

Niculina Ciuperca, psiholog-consilier familie-cuplu

Relaxati-va mintea pentru a preveni anxietatea !

consiliere familiala si de cuplu, relaxare, ,

Imagine

Urmatorul exercitiu, preluat din „Anxietatea” autori Edmund Bourne si Lorna Garano, va poate ajuta sa va modificati modul in care va comportati, simtiti si chiar starea psihologica interioara. Vizualizarile constiente si impresiile senzoriale mentale create va pot ajuta sa preveniti anxietatea.

Inchizand ochii si imaginandu-va un scenariu linistitor precum cel de mai jos, veti constata o reducere semnificativa a simptomelor anxietatii.

Exercitiu: „O reprezentare mentala ghidata pe plaja”

Coborati o scara lunga de lemn, spre o plaja intinsa si foarte frumoasa. Pare aproape pustie si se intinde in departare cat vezi cu ochii. Nisipul este foarte fin si usor…pare aproape alb. Pasiti cu picioarele goale si nisipul va patrunde printre degete.

E atat de placut sa te plimbi pe aceasta plaja minunata!

Zgomotul valurilor este atat de linistitor, incat va puteti elibera de tot ce va ocupa mintea. Priviti cum valurile se retrag si revin…inainteaza usor…spargandu-se unul de celalalt….si apoi intorcandu-se incet, din nou. Oceanul insusi are o nuanta de albastru foarte frumoasa, va relaxati numai privind-o. Priviti oceanul pana la linia orizontului, urmarind cum aceasta se indoaie usor, urmand curbura pamantului. In timp ce priviti oceanul in departare, vedeti plutind o barca de mici dimensiuni, cu panze. Toate acestea va ajuta sa va detasati si sa va relaxati  si mai mult. Continuind plimbarea pe plaja, constientizati mirosul proaspat si sarat al aerului de mare. Inspirati adanc….expirati….si va simtiti foarte improspatat si mult mai relaxat. Deasupra, doi pescarusi se indreapta in zbor spre ocean. Imaginea acestora in timp ce planeaza in bataia brizei este foarte gratioasa….Va imaginati cum v-ati simti daca ati putea zbura. Sunteti cufundat intr-o stare de relaxare profunda in timp ce continuati plimbarea pe plaja. Simtiti cum briza marii va mangaie usor obrazul si cum caldura soarelui de deasupra va incalzeste gatul si umerii. Senzatia calda, lichida a soarelui va calmeaza si mai mult…si va bucurati deplin de aceasta plaja frumoasa. E o zi minunata!

Deodata, vedeti un sezlong care pare foarte comod….si, cand ajungeti la el, va asezati pe spate. Stand lungit in acest sezlong confortabil, va linistiti si va relaxati din ce in ce mai mult. Puteti sa inchideti ochii si sa ascultati doar zgomotul valurilor care se sparg de mal. Iar sunetul cadentat al valurilor va poarta si mai adanc intr-o stare deplina de liniste si pace.

Sper sa va fie de folos!

O dupa-amiaza linistita!

Exercitiu de relaxare

consiliere familiala si de cuplu, relaxare, , , ,

Pentru ca e week-end, va recomand un exercitiu de relaxare, ce are drept scop prevenirea anxietatii . Exercitiul se numeste „Respiratia linistitoare” si a fost preluat din vechea disciplina yoga si adaptat de Edmund Bourne si Lorna Garano  autorii cartii „Anxietatea” aparuta la editura Corint in 2012.

1.Incepeti respiratia abdominala inspirand usor pe nas. Numarati incet pana la 5 in timp ce inspirati.

2. Faceti o pauza si tineti-va respiratia cat numarati pana la 5.

3. Expirati usor, pe nas sau pe gura, cat numarati pana la 5 (sau mai mult deca va ia mai mult timp). Asigurati-va ca ati expirat tot aerul.

4. Dupa ce ati expirat complet, respirati normal de doua ori, apoi repetati pasii de la 1 la 3.

5. Continuati exercitiul vreme de cel putin 3 pana la 5 minute (cel putin 10 serii de inspiratie- pauza-expiratie, numarandu-se pana la 5 la fiecare pas). Pe masura ce avansati, veti observa ca veti urca numaratoarea atunci cand expirati. Permiteti sa apara aceste variatii si continuati exercitiul aproximativ 5 minute. Nu uitati sa respirati normal de doua ori dupa fiecare ciclu. Daca simtiti ca ametiti in timpul acestui exercitiu, opriti-va si respirati normal vreme de 30 secunde, apoi reluati. Pe parcursul exercitiului pastrati-va respiratia calma si regulata,  fara sa inspirati grabit sau sa expirati brusc.

Optional: de fiecare data cand expirati, va puteti repeta cuvinte care sa va ajute sa va relaxati: „Relaxeaza-te”, „Calmeaza-te”, „Linisteste-te”. In acest timp, lasati-va corpul sa se relaxeze. Facand acest lucru de fiecare data cand exersati, veti ajunge ca simpla rostire a cuvantului respectiv sa va induca o stare de relaxare.

Sa va fie de folos!

Necesitatea consilierii individuale in alcoolism

alcoolism, consiliere familiala si de cuplu, , ,

Imagine

Consilierea individuala facuta inaintea celei de grup da rezultate neasteptate in cazul alcoolicilor. Si asta pentru ca de fapt alcoolul a fost un substitut al unor carente afective, sau consecinta unor probleme nerezolvate din trecut.

Numai dupa rezolvarea problemelor care-i fac sa se indrepte spre alcool, indivizii  pot fi ajutati sa-si descopere resursele pentru a lupta cu acest flagel.

Alcoolul nu-i un dusman ce nu poate fi invins. Sotiile, mamele, surorile , familiile in general pot fi un sprijin important pentru psihologul ce-l ajuta pe individ sa constientizeze ce multe lucruri sunt importante in viata, ca a trai frumos si sanatos este o arta pe care o putem manui cu dibacie.

Pentru cei care vor sa se verifice daca au o problema cu alcoolul, redau mai jos un test pe care si-l pot aplica si singuri.

Daca scorul obtinut va fi mai mare decat 10 – exista „risc inalt pentru consum daunator de alcool” si este cazul sa va adresati unui psiholog , care va corobora acest indice cu datele obtinute din anamneza, examenul clinic, examenele paraclinice si datele obtinute de la familie si va structura impreuna cu dumneavoastra programul terapeutic de care aveti nevoie.

Testul  AUDIT

(The Alcohol Use Disorders Identification Test)

(Versiune romaneasca realizata de Compartimentul de Cercetare Centru Colaborativ al Organizatiei Mondiale a Sanatatii Spitalul de Psihiatrie Jebel , Timis, Coordonator de proiect : Dr. Radu Vrasti ).

*1 . CAT DE DES BETI O BAUTURA CONTINAND ALCOOL ?

(0)   niciodata

(1)   lunar sau mai rar

(2)   2 la 4 ori pe luna

(3)   2 la 3 ori pe saptamana

(4)   4 sau mai multe ori pe saptamana

*2 . CATE UNITATI DE ALCOOL(DRINKURI) CONSUMATI INTR-O ZI OBISNUITA , ATUNCI CAND BETI ? (O unitatea de consum de alcool – un drink – este aproximativ egal cu o sticla de
bere, cu un pahar de 200 ml de vin sau cu 30-40 ml de bauturi spirtoase )

(0)   1 sau 2

(1)   3  sau 4

(2)   5  sau 6

(3)   7 sau  9

(4)   10 sau mai mult

*3. CAT DE DES BETI 6 SAU MAI NULTE UNITATI (DRINK) DE ALCOOL INTR-O SINGURA SITUATIE DE CONSUM ?

(0)   niciodata

(1)   lunar sau mai rar

(2)   lunar

(3)   saptamanal zilnic

(4)   zilnic sau aproape

*4 . CAT DE DESATI CONSTATAT IN ULTIMUL AN CA NU PUTETI SA VA OPRITI DIN BAUT ODATA CE ATI INCEPUT ?

(0)   niciodata

(1)   lunar sau mai rar

(2)   lunar

(3)   saptamanal zilnic

(4)   zilnic sau aproape

*5 . CAT DE DES IN ULTIMUL AN NU ATI REUSIT SA FACETI CEEA CE ERA DE ASTEPTAT SA FACETI DIN CAUZA BAUTULUI ?

(0)   niciodata

(1)   lunar sau mai rar

(2)   lunar

(3)   saptamanal zilnic

(4)   zilnic sau aproape

*6 . CAT DE DES IN ULTIMUL AN ATI FOST NEVOIT SA BETI PRIMA BAUTURA DE DIMINEATA CA SA REVENITI DUPA O BAUTURA ZDRAVANA ?

(0)   niciodata

(1)   lunar sau mai rar

(2)   lunar

(3)   saptamanal zilnic

(4)   zilnic sau aproape

*7 . CAT DE DES IN ULTIMUL AN ATI AVUT UN SENTIMENT DE REMUSCARE SAU DE VINA DUPA CE ATI BAUT ?

(0)   niciodata

(1)   lunar sau mai rar

(2)   lunar

(3)   saptamanal zilnic

(4)   zilnic sau aproape

*8 . CAT DE DES IN ULTIMUL AN NU ATI PUTUT SA VA AMINTITI CE S-A INTAMPLAT IN NOAPTEA TRECUTA DIN CAUZA CA ATI BAUT ?

(0)   niciodata

(1)   lunar sau mai rar

(2)   lunar

(3)   saptamanal zilnic

(4)   zilnic sau aproape

*9 .DVS. SAU ALTCINEVA A FOST RANIT CA REZULTAT LA FAPTULUI CA ATI FOST BAUT?

(0)   nu

(2) da, dar nu in ultimul an

(4) da, in ultimul an

*10. O RUDA, UN PRIETEN, UN DOCTOR SAU O ALTA PERSOANA DIN DOMENIUL SANITAR A FOST INGRIJORATA DE BAUTUL DVS. SAU V-A SFATUIT SA-L REDUCETI?

(0) nu

(2) da, dar nu in ultimul an

(4) da, in ultimul an

Sa va fie de folos!

Niculina Ciuperca, psiholog-consilier familie-cuplu

Regulile pentru a deveni o fiinta umana (Cherie Carter-Scott)

consiliere familiala si de cuplu, Dezvoltare personala, , ,

Imagine

Regulile de mai jos le-am citit in „Supa de pui pentru suflet” autori Jack Canfield si Mark Victor Hansen si m-am gandit ca poate fi un subiect de meditatie si pentru voi:

1.Veti primi un corp.

Va place sau nu va place, va fi al vostru pentru intreaga viata.

2.Veti invata lectii.

Sunteti inscrisi la o scoala cu informatii non-stop numita Viata. In fiecare zi la aceasta scoala veti avea ocazia sa invatati cate o lectie. S-ar putea sa va placa lectiile, sau s-ar putea sa le considerati irelevante si prostesti.

3. Nu exista greseli, numai lectii.

Dezvoltarea este un proces de incercari si nereusite: experimentare. Experimentele „ratate” fac parte din acest proces, tot asa cum fac parte si experimentele „reusite”.

4. O lectie se repeta pana cand  se invata.

O lectie  va fi prezentata sub mai multe forme pana cand o veti invata. Numai dupa ce ati invatat-o puteti trece la alta lectie.

5. Procesul de invatare nu se termina niciodata.

Nu exista moment al vietii care sa nu contina o lectie. Daca sunteti viu, atunci aceste lectii trebuie invatate.

6. „Acolo”nu este mai bun decat „aici”.

Cand un „acolo” personal devine un”aici”,  veti obtine pur si simplu un alt „acolo” care va arata din nou mai bine decat”aici”.

7. Altii sunt doar imaginea voastra in oglinda.

Nu poti iubi sau uri ceva la cineva decat daca aceasta persoana reflecta ceva ce voi iubiti sau urati la voi insiva.

8.Ce faci cu viata ta depinde numai de tine.

Detii toate uneltele si resursele de care ai nevoie.  Cum le folosesti ramane la aprecierea ta.  Alegerea iti apartine.

9. Raspunsurile tale exista in tine.

Raspunsuri la intrebarile „Vietii”se afla in tine. Tot ceea ce trebuie sa faci este sa privesti, sa asculti si sa ai incredere.

10. Vei uita toate astea

Sa va fie de folos!

Reglarea climatului conjugal

consiliere familiala si de cuplu, , ,

Imagine

Pentru cei interesati, reiau mai jos regulile  cu ajutorul carora putem regla  climatul conjugal atunci cand se ajunge la o situatie conflictuala.

Dupa cum ati observat, in nici-un domeniu de activitate nu obtinem performanta daca lasam lucrurile sa  mearga la intamplare. Cine crede ca in cuplu problemele se rezolva de la sine, fara un minim de informatie, se inseala. De multe ori, acolo unde se crede ca exista armonie, exista si multa suferinta. Armonia poate insemna si o relatie cu un partener autoritar ce nu doreste sa fie contrazis si atunci partenera ii accepta orbeste toate deciziile de teama de-a nu provoca scandal si a nu strica linistea copiilor.  De fapt aceasta asa numita liniste poate determina o furtuna mai tarziu, cand lucrurile nu mai pot fi controlate.

Atata timp cat cei doi parteneri sunt diferiti, e normal sa existe divergenta de opinii, o relatie adevarata fiind aceea in care cei doi stiu sa-si gestioneze problemele si sa gaseasca impreuna strategii de rezolvare a acestora. 

Prin urmare, redau mai jos cateva reguli cu ajutorul carora puteti regla climatul conjugal, indemnandu-va sa gasiti impreuna si alte reguli care sa va ajute sa mentineti o relatie armonioasa, in care sa va simtiti securizati si care sa va aduca  satisfactii.

In aceste vremuri tulburi in care nu mai ai siguranta zilei de maine, familia poate deveni un izvor in care sa ne improspatam energiile consumate.

1). Cuplul este mai important decat fiecare din parteneri . Scop final:invingator/ invingator, nu invingator/ invins.

2). Trebuie sa stiti cand sa pastrati tacerea : ce vreau sa spun este de ajutor relatiei, sau partenerului? Daca nu, renuntati sa mai spuneti .

3). Atentie cand abordati un subiect . O problema care deranjeaza e bine sa fie discutata intr-un moment de calm si relaxare,nu cand sunteti furiosi.

4). Pot fi probleme carora pentru binele cuplului trebuie sa le declarati un armistitiu permanent (probleme care nu au legatura cu casnicia, sau daca au, nu ar fi benefice pentru cuplu- ex. o problema dureroasa din trecut).

5). Acordati-i celuilalt privilegiul indoielii sau prezumtia de nevinovatie .

6). Atentie la modul de interpretare. Interpretarea negativa sau deformata a mesajelor  stimuleaza sistemul nervos autonom(SNA) si ucide posibilitatea rezolvarii conflictelor .

7). Atentie la orgolii!

8). Interpretati corect mesajul partenerului . Pasi de urmat:

– abtineti-va sa raspundeti imediat cand vi se pare ca nu-i ceva in ordine;

–  faceti un pas innapoi in timp, ca sa realizati daca remarca partenerului va aminteste de ceva din trecut ;

– aruncati o privire lucida asupra faptelor, pentru a constientiza diferenta dintre ce se intampla in trecut si ce se intampla acum; verificati-va suspiciunea ;

– estompati detaliile(puteti spune ca acest comportament va aminteste ceva dureros din trecut si ar fi bine sa nu mai fie folosit).

  9). Daca doriti sa aveti o casnicie fericita, pastrati o proportie de 5/1 intre comunicarile pozitive si negative.

10). In caz de conflict,pastrati-va calmul in voce.

11).Revendicari  versus reprosuri (cereti-i partenerului in mod direct ce doriti,fara a-i reprosa alte lucruri). Acuzatiile stimuleaza SNA al sotului, creierul se blocheaza si nu poate auzi sau procesa mesajul.

12).Nu se abordeaza partenerul cand e obosit, iritat, asteptati pana s-au limpezit apele.

13). Cand nu aveti alte solutii, folositi umorul, pentru ca reactiile biochimice care insotesc umorul sunt incompatibile cu cele care insotesc mania.

14). Acceptarea diferentelor , recunoasterea dreptului celuilalt de a exista ca persoana separata. Fa pentru partener ce-i place lui, nu ce-ti place tie.

15).Sotii isi satisfac reciproc dorintele, isi respecta promisiunile.

 Sper sa va fie de folos!

Niculina ciuperca, psiholog-consilier familie-cuplu