Arhive pe categorii: consiliere familiala si de cuplu

O bijuterie valoroasa si unica

consiliere familiala si de cuplu, povestiri terapeutice

inel-argint-aspect-aur-alb-pieatra-mov-mc

O tema de meditatie :

Un tanar s-a dus la un batran intelept pentru a-l ajuta cu un sfat.
– Inteleptule, am venit la tine pentru ca ma simt atat de mic, de neinsemnat, nimeni
nu da doi bani pe mine si simt ca nu mai am forta sa fac ceva bun. Ajuta-ma, invata-ma
cum sa fac sa fiu mai bun? Cum sa le schimb oamenilor parerea despre mine?
Fara ca macar sa se uite la el, batranul ii spuse:
– Imi pare rau, baiete, nu te pot ajuta acum, am de rezolvat o chestiune personala.
Poate dupa aceea.
Apoi, dupa o mica pauza adauga:
– Daca insa m-ai putea ajuta tu pe mine, atunci poate ca as rezolva problema mea
mai repede si as putea sa ma ocup si de tine.
– Aaa. incantat sa va ajut – baigui tanarul cam cu jumatate de gura, simtind ca iarasi e
neluat in seama si amanat.
– Bine – incuviinta batranul invatat.
Isi scoase din degetul mic un inel si-l intinse baietanului adaugand:
– Ia calul pe care-l gasesti afara si du-te degraba la targ. Trebuie sa vand inelul acesta
pentru ca am de platit o datorie. E nevoie insa ca tu sa iei pe el cat se va putea de
multi bani, dar ai grija ca sub nici in ruptul capului sa nu-l dai pe mai putin de un
banut de aur. Pleaca si vino cu banii cat mai repede.
Tanarul lua inelul, incaleca si pleca. Odata ajuns in targ incepu sa arate inelul in
stanga si-n dreapta, doar-doar va gasi cumparatorul potrivit. Cu totii manifestau
interes pentru mica bijuterie, pana cand le spunea cat cere pe ea. Doar ce apuca sa le
zica de banutul de aur unii radeau, altii se incruntau sau ii intorceau imediat spatele.
Un mosneag i-a explicat cat de scump este un ban de aur si ca nu poate sa obtina un
asemenea pret pe inel. Altcineva s-a oferit sa-i dea doi bani, unul de argint si unul de
cupru, dar tanarul stia ca nu poate vinde inelul pe mai putin de un banut de aur, asa
ca refuza oferta. Dupa ce batu targul in lung si-n lat, rapus nu atat de oboseala, cat
mai ales de nereusita, lua calul si se intoarse la batranul intelept.
… Flacaul si-ar fi dorit sa aiba el o moneda de aur pe care s-o poata da in schimbul
inelului, ca sa-l poatã scapa pe invatat de griji si, astfel, acesta sa se poata ocupa si de
el.
Intra cu capul plecat.
– Imi pare rau – incepu el – dar n-am reusit sa fac ceea ce mi-ati cerut. De-abia daca as
fi putut lua doi sau trei banuti de argint pe inel, dar nu cred sa pot pacali pe cineva
cu privire la adevarata valoare a inelului.
– Nici nu-ti imaginezi cat adevar au vorbele tale, tinere prieten! – spuse zambitor
inteleptul. Ar fi trebuit ca mai intai sa cunoastem adevarata valoare a inelului.
Incaleca si alerga la bijutier. Nimeni altul n-ar putea spune mai bine cat face. Spune-i
ca ai vrea sa vinzi inelul si intreaba-l cat ti-ar da pentru el. Dar, oricat ti-ar oferi, nu-l
vinde. Intoarce-te cu inelul! Flacaul incaleca si pleca in goana.
Bijutierul examina atent micul inel, il privi atent prin lentila prinsa cu ochiul, il rasuci
si apoi zise:
– Spune-i invatatorului ca daca ar vrea sa-l vanda acum, nu-i pot oferi decat 58 de
bani de aur pentru acest inel.
– Cuuum, 58 de bani de aur?!? – exclama naucit tanarul.
– Da, raspunse bijutierul. Stiu ca-n alte vremuri ar merita si 70, dar daca vrea sa-l
vanda degraba, nu-i pot oferi decat 58.
Tanarul multumi si se intoarse degraba la invatat, povestindu-i pe nerasuflate cele
intamplate.
– Ia loc, te rog – ii spuse acesta dupa ce-l asculta. Tu esti asemenea acestui inel, o
bijuterie valoroasa si unica. Si, ca si in cazul lui, doar un expert poate spune cat de
mare este valoarea ta.
Spunand acestea, lua inelul si si-l puse din nou pe degetul mic.
– Cu totii suntem asemenea lui, valorosi si unici, perindandu-ne prin targurile vietii si
asteptand ca multi oameni care nu se pricep sa ne evalueze.
Povestea aceasta este dedicata acelora care zi de zi se straduie, lustruind cu migala,

sa adauge valoare bijuteriei pe care ei o reprezinta si sa realizeze valoarea pe care o au.

Amintiti-va mereu cat de mare este valoarea voastra, chiar daca multi din jur va
ignora sau par sa nu-si dea seama cat sunteti de pretiosi.

autor necunoscut

Valeriu Popa- Decalogul tacerii

consiliere familiala si de cuplu

De luat aminte:

1. Taci, daca nu ai de spus ceva valoros!
2. Taci, atunci cand ai vorbit destul!
3. Taci, pana cand iti vine randul sa vorbesti!
4. Taci, atunci cand esti provocat!
5. Taci, cand esti nervos si iritabil!
6. Taci, cand intri in biserica, pentru ca Dumnezeu sa-ti poata vorbi!
7. Taci, cand pleci de la biserica, pentru ca Duhul Sfant sa poata imprima in mintea ta lucrurile pe care le-ai auzit!
8. Taci, cand esti ispitit sa barfesti!
9. Taci, cand esti ispitit sa critici!
10. Taci, cat sa ai timp sa gandesti inainte de a vorbi!

Sper sa va fie de folos!

Divortul nu-i singura solutie

consiliere familiala si de cuplu

descărcare

In viata fiecarui cuplu apar deopotriva momente fericite, dar si momente dificile,cand iubirea este pusa la indoiala, cand unul dintre parteneri se simte ranit, neinteles, umilit.
Rezolvarea conflictului depinde in egala masura de intelepciunea celor doi, dar si de modul de implicare al fiecaruia in rezolvarea problemei, de modul de perceptie, structura de personalitate, tiparul pe care functioneaza, strategiile de abordare a problemelor internalizate de fiecare dintre cei doi,etc.
Faptul ca se ajunge la autoinvinovatire sau invinovatirea celuilalt nu face situatia mai usoara. De multe ori exista bunavointa din partea unui partener, dar modul cum se exprima, atitudinea abordata,faptul ca are impresia ca nevoile lui coincid cu ale celuilalt si atunci face pentru acesta lucrurile dorite pentru el, are drept rezultat agravarea problemei si nu rezolvarea ei.
Am constatat de multe ori ca probleme minore erau exagerate si transformate in adevarate ziduri care se ridicau intre cei doi astfel incat nu vedeau rezolvarea decat prin divort.
Divortul nu-i singura solutie. Le-am demonstrat-o celor care au ajuns la a doua, a treia, sau a-n-a casnicie. Problema se poate gasi in interiorul unuia dintre ei si pana nu se rezolva acea problema nu poate functiona intr-o relatie normala.
De aceea recomand ca atunci cand apare o problema, inainte de a-l acuza pe celalalt sa stea si sa-si faca o analiza si sa caute sa inteleaga mai bine lucrurile. Daca nu o poate face singur, il poate ajuta un psiholog sa realizeze daca din punctul lui de vedere reactiile sunt normale. Pentru ca de multe ori niste scheme cognitive disfunctionale, un mod de perceptie denaturat, niste convingeri limitatoare, un tipar defectuos despre ce inseamna cuplu, familie, mostenit din familia de origine, un mod de comunicare defectuos, sunt doar cateva cauze care ne fac sa nu putem gusta fericirea in cuplu.
Modul de gandire determina actiunile, si tot repetandu-i celuilalt dupa fiecare cearta ca veti divorta, va programati sa nu functionati bine in casnicie, ci sa finalizati relatia.

Nu uitati ca viata-i scurta si fiecare moment tensionat ne consuma resursele ce ar putea fi folosite in beneficiul cuplului!

Sper ca v-am mai dat o tema de gandire.

Sa va fie de folos!
Niculina Ciuperca,psiholog specialist Consiliere familiala si de cuplu

Daca dati dovada de intelepciune, relatia voastra poate deveni mai puternica, mai durabila

consiliere familiala si de cuplu

Barbatii de care asculta femeile

Pentru ca-n ultima vreme numarul divorturilor a crescut, revin cu cateva sfaturi care va pot folosi la nevoie:

– orice decizie importanta nu se ia la furie, asteptati pana emotiile se vor decanta, lasati-va un timp de gandire si la capatul intervalului pe care vi l-ati propus, decideti ce anume e mai bine pentru voi.
– dupa ce furia a fost lasata sa se retraga si emotiile negative s-au stins, incercati sa comunicati cu partenerul, exprimati-va nevoile voastre, rugandu-l sa-si precizeze si el punctul de vedere in ceea ce priveste problema ivita in cuplu.
O criza survenita in cuplu este o piatra de incercare pentru cei doi parteneri: cuplurile intelepte folosesc acest prilej pentru a-si reface comunicarea si a-si renegocia obiectivele; cuplurile in care orgoliile sunt trecute pe primul plan si fiecare doreste sa detina suprematia, ajung la divort aruncand la gunoi o relatie care putea fi reparata.
– fiecare partener care se respecta isi face o autoanaliza, pentru ca daca nu constientizeaza unde a gresit, chiar daca momentan conflictul se aplaneaza, mai tarziu poate reizbucni cu mai mare intensitate.
– faceti o analiza obiectiva a situatiei, incercati sa va cunoasteti mai bine, constientizati partea de vina (pentru ca totdeauna cand o relatie nu merge , vina nu e numai a unuia dintre parteneri).
– incercati sa va controlati emotiile, nu va mai lasati purtate de tristete, furie sau ura.
– comportati-va demn, impuneti limite, dar asigurati-va ca vor fi respectate, nu va mai lasati manipulate.
– constientizati ce va motiveaza sau nu sa ramaneti in relatie, pentru ca de multe ori partenerul are mult mai multe calitati decat defecte, dar orbite de furie vedeti numai defectele.
– reconstruiti-va interiorul dupa dialoguri repetate cu voi insiva.
– renuntati la posesivitate, pentru ca orice barbat are tendinta sa iasa dintr-o relatie in care se simte incatusat.
– nu mai fortati intimitatea (lasati relatia amoroasa sa evolueze firesc) – nu va mai asteptati ca partenerul sa va citeasca gandurile (incepeti sa-i spuneti ce simtiti si ce va doriti).
– nu mai adoptati postura martirului (incepeti sa refuzati sa va mai lasati abuzata).
– nu va mai imaginati ca aveti totdeauna dreptate (refuzati la prejudecati).
– nu va mai salvati partenerul (controlati-va propria viata).
– nu mai considerati ca aveti un partener sigur (dati dovada de respect pentru omul iubit).
– nu mai lasati pasiunea sa se stinga. Depuneti eforturi zi de zi pentru a nu lasa dragostea sa se stinga.
– dupa ce relatia s-a imbunatatit nu reveniti la vechile comportamente.
– orice conflict lasa rani adanci. Dar aveti in vedere ca pe cand iertarea elibereaza, ranchiuna purtata pe termen lung face mult rau. Nu va indemn sa stergeti cu buretele ce s-a intamplat, pentru ca acest lucru nu-i posibil, oricat v-ati stradui, dar va indemn sa analizati situatia, sa recunoasteti partea de responsabilitate in aparitia problemei, sa va recunoasteti suferinta si sa aveti grija sa nu se mentina la nesfarsit, sa gasiti in voi resursele de-a merge mai departe.
– analizati daca partenerul este capabil să se schimbe,(dar acordati-i si sansa sa v-o dovedeasca), dacă actuala relaţie îti mai satisface dorinţele/ aşteptările prioritare, căutati impreuna o soluţie de a repara situaţia, inainte de a va decide sa puneti capat relatiei.
– construiti impreuna strategii ca sa va puteti dezvolta ca parteneri si indivizi. Nu uitati: omul din greseli invata si uneori e nevoie sa gresesti ca sa faci totul asa cum trebuie.

Daca dati dovada de intelepciune, relatia voastra poate deveni mai puternica, mai durabila.
Erikson sustinea ca o criza poate fi un punct de cotitura: devenind vulnerabil iti creste potentialul pentru o schimbare pozitiva.

Sper sa va fie de folos!

Niculina Ciuperca, consilier psihologic specialist, Familie-Cuplu

Pentru că sunt aici

consiliere familiala si de cuplu, Dezvoltare personala, povestiri terapeutice

108644maxim

 

O tema de meditatie:
Un taran batran isi lucra pamantul, pe o caldura dogoritoare.
Un tanăr trecu pe langa el si il întreba:
“Cati ani ai?”
“77″, i-a raspuns batranul.
“Multi inainte. E o varsta venerabila. Dar de ce mai lucrezi inca pamantul?” il intreba mirat tanarul.
“Pai, pentru ca sunt aici!”
“Si cum de lucrezi pe o caldura ca aceasta?”
“Pentru ca soarele e acolo!”
Intr-adevar, cat suntem pe pamant trebuie sa facem ce avem de facut… si cele “de musai” cum zic ardelenii, dar si cele de placere. Şi daca tot suntem aici, haide sa punem suflet in ceea ce facem si sa renuntam sa ne mai vaitam atunci cand lucrurile nu sunt asa cum am prefera noi sa fie.

Sper sa va fie de folos!

Cei trei Mosnegi (O tema de meditatie)

consiliere familiala si de cuplu, povestiri terapeutice

 

Trei_mosnegi_din_poveste

O femeie iese din casã si vede 3 mosnegi cu barbã alba stând în fata casei.

Nu-i cunostea dar, vazându-i supãrati, îi invita în casã sã manânce ceva.

„Sotul tãu este acasã?” – întreabã ei.

„Nu, este iesit.”

„Atunci nu putem intra” – replicã ei.

Seara, când sotul se întoarce acasã, ea îi povesteste despre cei trei mosnegi.

„Du-te, spune-le cã am venit si pofteste-i înãuntru.”

Femeia se duce si îi invitã.

‘Nu putem intra toti în casã’, replicã ei.

‘Cum asa?’ întreabã ea.

Unul dintre mosnegi îi explicã. ‘Eu sunt BUNÃSTARE, el este SUCCES iar celãlalt este IUBIRE.

Acum du-te si întreabã-l pe sotul tãu care dintre noi sã vina în casã.’

Femeia intrã în casã si îi spune sotului, care se bucurã. ‘Ce bine!! In acest caz invitã-l pe BUNÃSTARE sã ne umple casa cu bunãstare!’

Sotia nu a fost de acord. „De ce sã nu-l invitãm pe SUCCES?”

Nora îi asculta dintr-un colt al casei. ‘N-ar fi mai bine sã-l invitãm pe IUBIRE? Casa noastrã ar fi atunci plinã de iubire!’ – a sugerat nora.

‘Hai sã ne ghidãm dupã sfatul norei’ îi zice sotul sotiei. ‘Du-te afarã si invitã-l pe IUBIRE sã ne fie oaspete.’

Femeia iese afarã si întreabã: „Care dintre voi este IUBIRE? Pe el îl invitãm sã ne fie oaspete.”

IUBIRE porneste înspre casã. Odatã cu el se pornesc în urma lui si ceilalti doi.

Surprinsã femeia întreabã:

„L-am invitat doar pe IUBIRE. Cum de veniti si voi cu el?”

Cei trei mosnegi replicarã: ‘Dacã l-ai fi invitat pe BUNÃSTARE sau pe SUCCES, ceilalti ar fi rãmas pe loc, dar de vreme ce l-ai invitat pe IUBIRE, unde merge el mergem si noi. Unde este IUBIRE este si BUNÃSTARE si SUCCES!!!!!!

(autor necunoscut)

Efectele alcoolului şi fumatului asupra calităţii vieţii sexuale  

consiliere familiala si de cuplu, , ,

ImagineImagine

Studiile au dovedit că atât alcoolul cât şi fumatul pot influenţa calitatea vieţii sexuale, prin faptul că alcoolul provoacă  tulburări la nivelul sistemului nervos central, afectând performanţele sexuale, iar fumatul accelerează degradarea celulelor şi circulaţia sangvină, putând duce la apariţia disfuncţiilor erectile.

Astfel, o echipă de cercetatori de la Harvard School of Public Health (HSPH), a realizat primul studiu prospectiv în care, pe lângă obezitate şi stilul de viaţă sedentar, alcoolul şi fumatul deţin un rol important în apariţia disfuncţiei erectile.

Alte studii au dovedit că alcoolul amorţeşte terminaţiile nervoase atât la bărbaţi cât şi la femei, scăzând dorinţa şi satisfacţia. Femeile consumatoare de alcool  pot avea raporturi sexuale dureroase, datorită faptului că are loc o scădere a gradului de lubrifiere a  vaginului. Consumat în cantităţi mari şi pe termen lung, alcoolul poate determina disfuncţii şi infertilitate, în cazul bărbaţilor putând duce şi la atrofia testiculelor.

Contrar părerii generale, alcoolul nu este un afrodisiac, deşi reduce inhibiţia, ci dimpotrivă, scade nivelul testosteronului, reducănd apetitul sexual, ducând în final la reducerea cantităţii de spermă şi la impotenţă.Odată cu scăderea testosteronului pot apărea caracteristici feminine la bărbaţii dezvoltaţi în mod normal.

Studiile realizate de Action on Smoking and Health(ASH) şi British MedicalAssociation (BMA) au demonstrat că fumatul creşte riscul impotenţei cu 50%, acest risc  ajungând chiar la valori mai mari în cazul asocierii fumatului cu factori de stres(cel mai concludent exemplu este cel al veteranilor de război din Vietnam, unde s-a demonstrat că a existat un risc cu 80% mai mare de apariţie a impotenţei în cazul fumătorilor decât în cazul nefumătorilor).

Fumatul poate cauza şi alte probleme: reducerea volumului de ejaculare, micşorarea numărului de spermatoizi ejaculaţi, apariţia unor forme anormale şi a unei mobilităţi reduse a spermatozoizilor.

Din păcate, fumătorii nu cunosc sau nu conştientizează riscurile de natură sexuală la care se expun. Acest lucru a  reieşit şi din cercetările realizate de MORI pentru ASH, unde 88% dintre subiecţi nu au ştiut că fumatul poate crea probleme de natură sexuală.

Noua directivă a Uniunii Europene, ce va înlocui pe cea existentă(89/622/EEC) va impune mennţionarea pe pachetele de ţigări a următoarelor averismente:

WARNING: SMOKING CAUSES MALE SEXUAL IMPOTENCE( Atenţie:Fumatul cauzează impotenţă).

WARNING SMOKING DAMAGES SPERM( Atenţie: Fumatul are efecte devastatoare asupra spermatoizilor).

WARNING: SMOKING  MAY  DAMAGE YOUR SEX-LIFE(Atenţie: Fumatul îţi distruge viaţa sexuală).

Aceste avertismente sunt necesare, întrucât fumul de ţigară conţine 4000 de substanţe nocive organismului printre care monoxidul de carbon, nicotina şi 1,3 butadiena, componente ce provoacă multe probleme de sănătate, culminând cu decese premature(40300 înregistrate anual numai în Marea Britanie, peste 1,2 milioane în Europa).

Părerea specialiştilor:

David Ralph, BSc MS FRCS (Urol),Andrologie Centrul Sf. Petru 145, Harley Street 

Londra W1G 6BJ 

„Fumatul nu reduce numai speranţa de viaţă ci şi calitatea vieţii.Fumătorii impotenţi  de obicei suferă în tăcere cu conştiinţa încărcată de faptul că totul ar fi putut fi prevenit”.

 

Roger Kirby , Consultant Urologist,St.George´s Hospital,London

   „Este evident faptul că fumatorii sunt predispuşi  la impotenţă. Acest lucru este un rezultat al acţiunii substanţelor din fumul de ţigară asupra capilarelor sangvine dar şi al acţiunii directe asupra musculaturii penisului”

 

Sper ca v-am dat o tema de gandire!

Niculina Ciuperca, consilier psihologic specialist, Familie-Cuplu

Relaţiile disfuncţionale din cadrul unui cuplu

consiliere familiala si de cuplu

  • ImagineCaracteristicile relaţiilor disfuncţionale:

1 . folosirea intimidărilor:
· ameninţări cu violenţa prin aruncarea cu obiecte când este nervos;
· distrugerea sau confiscarea lucrurilor care aparţin partenerei;
· abuzul îndreptat asupra animalelor de casă ca o manifestare a puterii şi controlului în relaţie;
· tăcere prelungită sau ţipete permanente;
· ameninţări cu folosirea anumitor arme.
2. folosirea abuzului emoţional:
· folosirea unor tehnici astfel încât să diminueze stima de sine a partenerei;
· folosirea nor porecle cu caracter înjositor pentru parteneră;
· reducerea la tăcere a partenerei atunci când aceasta încearcă să spună ceva;
· interogarea partenerei;
· hărţuirea şi intimidarea partenerei;
· controlarea activităţilor partenerei;
· umilirea partenerei, fie prin atacuri directe, fie prin “glume”;
· determinarea partenerei de a se simţi vinovată.
3. folosirea izolării:
· controlul asupra a ceea ce face partenera, cu cine se vede sau vorbeşte, ce anume citeşte,
unde merge;
· limitarea activităţilor partenerei în afara casei;
· impunerea partenerei de a rămâne acasă când nu poate fi însoţită de abuzator;
· interzicerea de către partener de a se mai vedea cu prietenii, a mai realiza anumite activităţi, de a mai avea interacţiuni sociale;
· invocarea geloziei ca scuză pentru comportamentele abuzatoare;
· promisiuni că nu se va mai întâmpla, dar aceasta se întâmplă.
4. minimalizarea, negarea şi inversarea responsabilităţii:
· lovirea partenerei, apoi acuzarea că este vina acesteia;
· negarea că episodul violent a avut loc sau declararea că nu a fost atât de grav;
· afirmarea faptului că dacă partenera nu l-ar fi provocat nu s-ar fi întâmplat nimic.
5 . folosirea copiilor:
· ameninţarea că va răpi copiii;
· determinarea partenerei de a se simţi vinovată din cauza copiilor;
· folosirea dreptului de vizitare pentru a hărţui partenera.
5 . folosirea unor “privilegii masculine”:
· tratarea partenerei ca o servitoare;
· luarea de către bărbat a tuturor deciziilor importante;
· comportarea ca “stăpânul castelului”;
· bărbatul este cel care desemnează rolurile masculine şi feminine în relaţie.
6. folosirea avantajelor economice:
· împiedicarea partenerei de a avea sau de a menţine o slujbă;
· determinarea femeii să ceară bani de la abuzator;
· acordarea partenerei numai a unei anumite sume de bani;
· “confiscarea” banilor partenerei;
· împiedicarea partenerei de a avea acces la veniturile familiei.

IDENTIFICAREA RELATIILOR ABUZIVE- PREDICTORI AI VIOLENŢEI DOMESTICE

Următoarele aspecte pot contribui la predicţia unor comportamente abuzive:
· femeia în cauză a fost abuzată şi în perioada copilăriei;
· femeia abuzată a fost martora abuzului tatălui (sau al partenerului la momentul respectiv) asupra mamei sale;
· femeia a crescut învăţând că violenţa este un comportament normal;
· partenerul are tendinţa de a-şi “rezolva” prin forţă sau violenţă problemele;
· partenerul se înfurie foarte rapid şi are tendinţa de a lovi obiectele, peretele sau animalele de casă când este furios;
· partenerul consumă alcool în cantităţi foarte mari sau droguri;
· partenerul are idei tradiţionale puternice cu privire la ceea ce trebuie să fie o femeie şi / sau ceea ce trebuie să fie un bărbat: consideră că o femeie trebuie să stea acasă, să aibă grijă de partenerul său, să-i urmeze dorinţele şi ordinele;
· partenerul este gelos pe relaţiile amoroase ale femeii, ca şi pe relaţia pe care aceasta o are cu alte persoane membri sau non membri ai familiei;
· partenerul vrea să ştie unde este partenera sa tot timpul sau o însoţeşte peste tot;
· partenerul vorbeşte frecvent despre folosirea armelor de foc sau alte tipuri de arme (în cazul în care are acces la acestea) împotriva femeii sau altor persoane;
· partenerul se înfurie dacă femeia nu-i îndeplineşte dorinţele sau nu anticipează ceea ce doreşte;
· femeia are ca aspect dominant în viaţa ei eforturile de a nu-l înfuria pe partener, se simte înfricoşată atunci când acesta se înfurie şi are senzaţia că “păşeşte pe coji de ouă” în relaţia cu acesta;
· bărbatul îşi tratează partenera dur, dacă a forţat-o fizic pe aceasta pentru a realiza acte pe care nu le dorea.
Aceste aspecte sunt deosebit de importante de avut în vedere când se încearcă identificarea unei relaţii abuzive.

 

Sa va fie de folos!

Niculina Ciuperca, consilier psihologic specialist, Familie-Cuplu

 Nota :

http://adictiibz.blogspot.ro/2010/04/atentie-alcoolul-poate-duce-la-relatii.htmlPublicat de NICULINA CIUPERCA la 4/19/2010 02:28:00 p.m.

Adolescenta- o perioada problematica atat pentru parinti cat si pentru copii

consiliere familiala si de cuplu, educatie parentala,

 

Imagine

Adolescenta este o perioada furtunoasa atat din punct de vedere biologic cat si psihologic.Ea reprezinta stadiul in care se produc modificari fizice in organismul individului uman, dar si psihice, dezvoltarea fizica fiind mult mai rapida decat cea psihica si psihologica Este o perioada confuza pentru fiecare persoana, o perioada de cautari continue, in care individul cauta sa descopere cine este el cu adevarat.

Adolescentii simt nevoia de schimbare, pentru ca schimbarea face parte din procesul de construire a personalitatii lor. Ei doresc sa-si afirme identitatea, propriile valori, si pentru acest lucru incep sa testeze, opunandu-se parintilor.

Conflictul ce apare intre parinti si adolescenti poate fi pus pe seama discordantei dintre convingerile parintilor despre lume si viata si sistemul de valori in formare a adolescentilor.

Parintii si adolescentii au nevoi diferite: parintii vor sa-si afirme autoritatea, pe cand adolescentii au trebuinte de independenta.

Parintii au un rol important in educatia copiilor, pentru ca ei ii pot ajuta sa-si asume propria identitate, sa le  stimuleze nevoia de a sti, de a se perfectiona, de apartenenta la grup, de independenta, de a fi unici si a se exprima ca si personalitate.

In adolescenta se consolideaza structurile gandirii logico-formale, capacitatea de interpretare si evaluare, de planificare, anticipare, predictii, spiritul critic si autocritic.

Adolescentii isi asuma riscuri pentru a atrage atentia ca au crescut, ca sunt capabili de fapte mari.Iar daca nu sunt luati in seama, pot ridica stacheta tot mai sus.

Pentru a ajunge adulti e nevoie sa se detaseze de parinti, sa-si poata asuma responsabilitatea pentru faptele lor. Sunt momente cand riscurile sunt evaluate gresit, pericolele sunt ignorate, iar in sufletul lor se da o adevarata lupta pentru o mai buna adaptare la mediu, depasirea limitelor si definirea personalitatii.

Parintele trebuie sa stie ca un copil este o personalitate complexa, nu o insiruire de comportamente, iar datoria lui nu se rezuma la un simplu control al comportamentului, ci si la ajutarea copilului sa si-l asume. Ca fiul sau fiica sa are nevoie de intelegere, sa stie ca parintilor le pasa, ca le sunt alaturi la nevoie, ca-i ajuta sa treaca peste momentele critice, fara sa-i judece, ca in loc de reprosuri le aduce argumente, ca sunt acolo pentru ei gata sa-i asculte.

Nevoia de a fi iubit, este o nevoie fundamentala a fiecarui copil, care la adolescenta se accentueaza, pentru ca are nevoie sa fie sustinut in a face alegeri care sa nu-l afecteze mai tarziu, parintele putand anticipa eventualele pericole si sa-l ajute sa le previna.

Sper ca v-am dat o tema de gandire!

Sa va fie de folos!

Niculina Ciuperca, consilier psihologic specialist Familie-Cuplu